Typologie řidičů podle abecedy

Inspiroval mě nedávný, úspěšný, blog Martiny Bojanovské. Tak to teď vezmu po svém. Doporučená medikace před čtením blogu: nadhled a smysl pro nadsázku.

A – anální fanoušek: miluje váš zavazadlový prostor a nemůže se na něj vynadívat.

B – boreček: průměrný věk borečka je 20 let. Poznávací znamení: kšiltovka dozadu. Decibely a výfuk jeho auta jsou slyšet do vzdálenosti pěti kilometrů.

C – citlivka: ve vypjatých situacích, jako jsou například frekventovaná křižovatka, nebo ježek na silnici, začne zmatkovat, dupat prudce na brzdu a po kolizi propuká v pláč, nebo hysterický záchvat.

D – důchodce: všichni budeme jednou staří. Tak trochu tolerance, ju? Jen malá rada důchodcům- není ostuda říct si, že už na řízení nemám a zakopat řidičák deset metrů pod zem.

E – ekolog: řídí převážně bicykl, popřípadě koloběžku. Nejradši by všecky tyhlencty auta zakázal. Mezi přáteli na Facebooku má Grétu a uhlíková stopa ho budí i ze spaní.

F – filantrop: miluje všechny. Řidiče, chodce i cyklisty. Na okně má většinou samolepku rádia Impuls – jezdím s úsměvem.

G – garážmistr: na silnici se objevuje jen 2x do roka. Na Dušičky a o svátky Vánoční, když zrovna uvede auto do provozuschopného stavu. Většinu času ale tráví se svým miláčkem v garáži, převážně v poloze ležmo. Poznávací znamení: černé ruce od mazu a oleje.

H – hovado: potkávat na silnici nechce nikdo. Riskantně předjíždí, vybržďuje, ostatním ukazuje vztyčený prostředníček. Prostě hovado.

CH – cholerik: sprostě nadává za volantem pomalejším, ženám, důchodcům a často měří rád síly s hovadem. V zácpách mu málem praskne žilka a tlak mu vylítne do neměřitelných cifer.

I – imobilní řidič: na palubovce má kartu ZTP a téměř všichni se k němu chovají ohleduplně a nenadávají na něj. Krom hovad a choleriků. Na silnicích je téměř neviditelný, protože jezdí bez výkyvů a nikam nespěchá.

J – jájínek: Já mám přednost! Já jsem tady byl dřív a místo je moje! Já mám lepší auto, než ty! Já bych si Škodovku nikdy nekoupil.Teď jedu já a všichni se po*erte! Já jsem do vás nenaboural!

K – kamikadze: jeho auto je samý šrám, přelakovaný předek, nebo zadek, ťukance už vůbec neřeší. Obvykle jeho auto utrpí porážku při každém parkování, nebo setkání se s vyšším obrubníkem. V hustém provozu je nebezpečný sám sobě. Kdo mu vydal řidičák, nechť se smaží v pekle.

L – lázeňský Casanova: obvykle má auto se stahovací střechou, vždy pečlivě oblečen, s motýlkem u krku a úlisným úsměvem jezdí pomalu podél chodníků a oslovuje ženy, které ho zaujaly, nebo zaujal on je. Láká na svezení svým veteránem a na sbírku motýlů.

M – macho: kombinace písmen H a CH. Když ho předjede žena, řve cosi o plotně a vařečce, jeho vlastní manželka se s ním jezdit už bojí a ženám-seniorkám by nejraději předplatil rakev zdarma.

N – normální řidič: existuje vůbec někdo takový? Nevím, ale každý si to o sobě myslí. Já také.

O – ohleduplný: takový gentleman silnic. Dává přednost i těm, kteří přednost nemají, pouští staré babičky na přechodu a nemrmlá, že to trvá moc dlouho. Cyklisty objíždí obloukem větším, než je předepsaných 1,5 metru. Spolujezdec od něj sprostého slovíčka neuslyší, když před ním někdo zamyškuje, utrousí jen: „Jejda, to jsem se lekl!“

P – panikář: vyskytuje se ve všech věkových kategoriích, ne že ne! Místo levého blinkru dává pravý, vjede do jednosměrky, obvykle se na křižovatkách pohybuje stylem přískoky, poskoky, vpřed! Na kruhovém objezdu si dává i dvě kolečka, než se trefí do správného výjezdu. Podobnost s citlivkou je čistě náhodná.

R – rumová pralinka: jak nemá v sobě alespoň promile, za volant nesedá, protože se bojí jezdit střízlivý. Mezi kamarády v oblíbené čtyřce se naparuje, že umí jezdit i s trojkou v krvi. Kdo si s ním nechce sednout do auta, je srab. Z rauše ho probere jen vězeňská cela, kde skončí po zavinění vážné nehody.

S – slow rider: na sedmdesátce jezdí 55 km/h, na devadesátce 70.Ostatní vytáčí tím, že nikam nespěchá a obvykle se nedá předjet. Když potká traktor, zamilovaně se ho drží až do doby, než traktor odbočí na pole.

Š – šaman: když nežvejká koku, je naspídovanej něčím silnějším. V provozu je nebezpečný stejně, jako rumová pralinka. Nejvíce při absťáku. To potkat nechceš.

T – tirák: největší zábava je předjíždět kolegu, jedoucího 85km/h, rychlostí 90km/h. A nejčastěji v táhlém stoupání. Nerváci za ním ho vůbec netankují.

U – ukázněný, tzv.Mirek Dušín: nikdy nepáchá přestupky. Nikdy! Když překročí rychlost o 2 kmh, hned stahuje nohu z plynu. Poctivě používá směrovky, bez dálniční známky by na dálnici nenajel ani předním kolem. Na červenou by nejel ani kdyby řídil sanitku s houkačkou.

V – vlastenec: v době šampionátů, nebo extraligové play off nevyjíždí z domu bez vlaječek. Taktéž fanoušek – na oknech se mu houpají visačky se svým oblíbeným týmem, někdy dává najevo příslušnost k oblíbenému týmu nastříkaným nápisem na zádi auta např. Sparta forever, nebo Smrt Slávii.

X – kdo si dá na SPZ nápis XXL 28 CM? Ten,kdo na to má. Nebo to má.

Y – yetti: viděl ho někdo? Neviděl. A řidičák asi taky nemá.

Z – zajíc: mějme s nimi trpělivost, také jsme začínali. Vidět Z na zadním okně, znamená sundat nohu z plynu a shovívavě se pousmát. Zajíc vám neublíží, ani vás nebude vybržďovat. Je rád, že stíhá sledovat provoz.