Jsem po noční. Přicházím do kuchyně a tam leží na jídelním stole obálka. Vypadá velmi důležitě, je na ní psáno OSOBNÍ A DŮVĚRNÉ. Ale co to vidím, toto vzácné psaní je adresováno přímo mně!
Obyčejně se po noční směně budím kolem druhé hodiny odpoledne, nejinak tomu bylo i dnes. Vcházím opět do kuchyně, rozespalý s trenýrkama ještě na půl žerdi, hledajíc něco ke čtení. Čtením si krátím dlouhou chvíli při různých potřebách. Beru ze stolu DŮVĚRNÝ dopis od Reader's Digestu, zvedám prkénko svého WC, usedám a čtu.
Ano, je to tak! Ačkoliv jsem nikdy neměl s touto firmou co dočinění, nikdy jsem si od ní nic nekoupil a nikdy se mi tato firma nesnažila nic nabídnout, ba mě ani kontaktovat, dostal jsem se do dalšího kola slosování o celé tři miliony korun! Asi jenom proto, že žiji. Věřte, nevěřte, 97% obyvatel z Pardubického kraje se do tohoto kola nedostalo! Já ano!
Co proto mám udělat? Čtu dál. Nyní nedělejte nic, hlásá leták, jen vás chceme požádat o vyplnění dotazníku pro výherce. Pana Vladimíra Sassmanna, předsedu Výherní komise zajímá, jestli si chci výhru převzít přímo v nakladatelství a vydavatelství firmy Reader's Digest Výběr, slavnostně si připít s manažerem soutěží panem Františkem Čermákem, zda se chci zůčastnit symbolického předání šeku s fotografováním, předání květin výherci - tedy mně, zda chci na náklady této firmy odjet limuzínou s vlastním řidičem na slavnostní raut a poté na okružní jízdu Prahou, nebo zda si chci výhru převzít pěkně doma, v teplíčku, v bačkůrkách, třeba i stěmi trenclemi na půl žerdi.
Uf! Nu co na to říct? Vláďo, Franto, fakt si myslíte, že jsem takový hlupák, takový blbec, který vám na to skočí? Já mám jeden návrh - vykašleme se na nějaké ty miliony, na přípitek, květiny, fotografování, oběd a okružní jízdu limuzínou. Pojďme si sednout ke Flekům, tam si dáme pořádně do nosu a vy mi prozradíte, jak to tam v tom Digestu vůbec vedete, a když si dáme ještě pár stopek kořalky navíc, třeba přijdete na to, že byste tam u vás mohli za nějakou dobrou gáži, řekněme třikrát tolik než mám dnes, potřebovat takového šikovného chlápka jako jsem já - třeba bych vám tam na ty OSOBNÍ A DŮVĚRNÉ dopisy mohl volizovat známky - mňam! Co řikáte?
Tu útratu u Fleků samozřejmě platí Vladko s Francem.
Splachuji, odcházím z WC do koupelny. Již bez OSOBNĚ DŮVĚRNÉHO dopisu.
A aby toho nebylo málo: Dnes mi přišel mimo jiné také mail, od pana Crudupa Bridgforda, se zazipovanou přílohou. Mimo tohoto "zipu" byla v mailu jedna jediná věta: Your wife photos attached. Nejsem zdatný angličtinář, ale základy tohoto jazyka ovládám, tedy si umím přeložit:
Photos - Fotografie
Yours - Vaší
Wife - Manželky
Attached - Přiloženy
Crudupe, kamaráde, díky ... ale já jsem stále svobodný. Víš ty co - přijď ke Flekům, Reader's Digest to platí!
