Úvodem se chci omluvit a hlavně čtenáře upozornit na to, že článek popisující skutečnou událost obsahuje nemálo vulgárních výrazů. Vzhledem k vážnosti situace je nechci zaměňovat lehčími synonymy.
Všichni jsme to někdy zažili. Každý z nás potkal někdy člověka, který neumí pít, a alkohol z něj prostě dělá blba. Tito lidé nám znepříjemňují různé chvilky, které bychom si jinak pěkně užili. Toto se v létě stalo i mně a mým dvěma přátelům při cestě vlakem, tuším, do Svitav. Tehdy jsem jim slíbil, že si pro podobná ožralá individua vytvořím vizitku LEKTORA CHLASTÁNÍ, s letáčkem různých lekcí, které vždy dotyčnému blbci předám. Dnes jsem se k tomu konečně dostal a oboje vytvořil - vizitku (viz foto níže) + letáček s první lekcí (následuje a je potřeba ho přečíst celý):
LEKCE PRVNÍ - Chlast z tebe nedělá Boha!
(příklad VLAKOVÝ - dle skutečné události)
• Jaký je tvůj problém?
PRVNÍ PIVO - po prvním pivu a nějaké té kořalce z flašky jsi už tak neomylný, že celou partu vedeš a naženeš ji do špatného vlaku, který jede zcela opačným směrem. To nevadí, nikdo si toho ani nevšimne, a hlavně že máš co pít...
DRUHÉ PIVO - po druhém pivu si myslíš, že jsi Sagvan Tofi, a tak skládáš kompliment dvěma přes uličku sedícím dámám, jedné mladé, druhé evidentně starší. Tvůj již značně opilecký kompliment zní: "Vy ste ségry?" Ta starší by z toho možná měla radost, ta mladší nikoliv. To nevadí, jsi přece Sagvan...
TŘETÍ PIVO - po třetím pivu dáváš už dost nahlas za vinu průvodčímu, že sedíte ve špatném vlaku, ale po zapití onoho nemilého překvapení se shodnete (shodneš) na tom, že jet z Pardubic do Prahy, místo přes Kolín, můžete i přes Brno. O dvě a půl hodiny a nespočetně kiláků víc. Kámoše to začíná(š) srát. To nevadí, ono vám stejně už nic jiného nezbývá...
ČTVRTÉ PIVO - rozděláváš si čtvrté pivo a začínáš průvodčímu už pěkně ožraleckým tónem tykat, protože po vás chce doplatek za kilometry navíc a za první třídu, do které si partu též zcela nevědomky nahnal. Už se zvedáš, že se přesunete do druhé třídy, ale vzpomeneš si, že jsi přece Sagvan a hujérsky zařveš na celý vagón, že to přece v pohodě doplatíš. Za všechny? "No to ne!"
PÁTÉ PIVO - hrajete prší, s pátým pivem začínáš s každou svou neúspěšnou kartou rádoby vtipně častovat kamarády výkřiky na celou první třídu: "Vy čuráci, vy kokoti, děte do píče!" Náramně se tím bavíš, bohužel sám. Asi že jsou dvě hodiny odpoledne, to nevadí...
ŠESTÉ PIVO - po šestém pivu si myslíš, že jsi už fakt král humoru a skládáš těm dvěma věkově odlišným dámám další kompliment - trochu si zapřeháníš, ukazuješ na tu starší a ptáš se té mladší: "To je tvoje céra?" Směješ se opět jen ty. Ta mladší si raději nasazuje sluchátka a pouští si velmi hlasitě hudbu. Té starší podáváš flašku slivovice, kterou vyléváš do uličky. Ona tvoje gesto ignoruje. To nevadí, jsi přece Sagvan...
SEDMÉ PIVO - Se sedmým pivem je první třída tvých "čuráků, kokotů, píč", tvého ožraleckého jakoby smíchu a vůně rozlité slivovice už tak narvaná, že se to nelíbí ani tvým kumpánům a tak se tě snaží tlumit. Výsledek: "Čuráku, vole, kokote, napi se!"
OSMÉ PIVO - Dámy se zvedají, a jelikož už má díky tobě sluchátka na uších celý vagón, při vystupování nikdo neslyší, jak už nevíš, která bije a jak na ně voláš: "Bába s vnučkou!" Tvá parta dělá, že tě nezná...
POSLEDNÍ PIVO - s dalším pivem, který si otvíráš venku, dvě zastávky před Brnem, kde tě z vlaku vyhodili, jsi už Bůh, nejsympatičtější a nejvtipnější chlápek na celém světě...
• Ale nyní jsem tu já, který ti dokáže pomoci! Jak?
Během několika společných chlastaček, které samozřejmě zaplatíš, jelikož je to cena mého kurzu, zjistíme, jaký má na tebe chlast vliv. Jak na tebe působí pivo, jak víno, jak čirá kořalka, jak tmavá kořalka, a tak podobně. Při troše štěstí přijdeme na správnou kombinaci alkoholu, která z tebe bude dělat báječného společníka.
Avšak POZOR: Během kurzu mohu dojít k poznání, a je to asi nejpravděpodobnější varianta, že jsi prostě jen od přírody KOKOT, a alkohol za to nemůže. Tak daleko, abych věděl co s tím, můj výzkum ještě nedošel. Ale pracuji na tom, vydrž!
(Pokud se vám to líbilo, mohu sepsat LEKCI DRUHOU - hospodskou. Tam těch blbů bývá ještě víc.)
NAZDRAVÍ!
