Špatného politika lze za čtyři roky vyměnit, špatného souseda leda tak zabít.

Když máte hodně špatného souseda, tak vás ani moc nepotěší, že vaše strana vyhrála parlamentní volby. 

Větší část svého života jsem prožil v panelákovém bytě. S rodiči jsem se stěhoval celkem čtyřikrát, sám jsem postupně prošel od jedna plus jedna přes dva plus jedna až do tři plus jedna a teprve pak si pořídil malý rodinný domek. O sousedech vím rozhodně dost. Zlý nebo obzvláště podivínský soused už jen svou obtížnou existencí dokáže snížit cenu vaší nemovitosti klidně o padesát procent anebo ji učiní rovnou zcela neprodejnou.

I když jsem díky častému stěhování zažil spoustu sousedů, vyloženě extrémně špatného souseda jsem na vlastní kůži naštěstí nepoznal. Pár problematických však ano.

Jednotlivé kategorie problematických sousedů, kteří dokáží ztrpčovat život, jsem roztřídil podle současných nebo minulých politických stran :

- Důchodci za životní jistoty. Ve velkém panelovém domě se tato kategorie vykytuje velmi často . Jsou vcelku bezproblémoví. Někdy však takový důchodce za životní jistoty vás dramaticky obere o vaše vlastní životní jistoty. Čas od času se stane, že v důsledku stařecké zapomnětlivosti nechá puštěný plyn a pak jakýkoliv elektrický zkrat vyvolá mohutnou detonaci a následný požár. Zemní plyn je prevít.

- Zelený Pirát. V tomto případě je důležité, zda-li je více Pirátem či více Zeleným. Mít za souseda dobrého pirátského ajťáka může být prospěšné a stojí za to se s takovým sousedem spřátelit, zvláště pokud rádi bloudíte po erotických webových stránkách, kde sice nechytíte příjici, ale počítačový vir dost často. Pirátský soused se tak pro vás stane takovým počítačovým doktorem v domě. Bohužel skoro každý Pirát je zároveň i zeleným a pořídí si například na svém balkóně včelí úl. Mne, když bodne včela, tak je to skoro na záchranku. Než bych vyhrál občanskoprávní spor, jehož předmětem je odstranění úlu s divokými včelami, mohlo by být už pozdě.

- Lidovec. Když jsem bydlel v dva plus jedna, měl jsem za souseda praktikujícího katolíka a aktivního lidovce. Byl fajn. Odstěhoval se do většího bytu dříve než-li já a zůstalo po něm sousedské prázdno, které nový spolubydlící nedokázal plnohodnotně zaplnit. I silně věřící soused však může být problematický. Třeba může chtít, aby i v paneláku bylo ticho jako v kostele. Navíc příliš intenzívně prožívaná náboženská víra dokáže udělat i z dosud vyrovnaného člověka nebezpečného magora zvěstujícího brzký konec světa. Po roce sousedského spolužití s takovýmto blouznivcem si začnete zahrávat s myšlenkou, že by nebylo od věci zkrátit jeho čekání na blížící se konec světa.

- Pravicový soused typu „bez přívlastků“. Máme dva typy pravicových sousedů – bohatých a chudých. S pravicovým sousedem bez přívlastků se ve velkém paneláku sestávajícím z osmdesáti malometrážních bytečků nesetkáte. Jako majitel řadového domečku však tuto šanci máte a váš život se náhle obrátí vzhůru nohama. Původní domeček, který bezpřívlastkový podnikatel výhodně koupil, zbourá a místo něho postaví dvoupatrové sídlo své firmy. Ze zahrady udělá betonové parkoviště včetně čtyř garáží. Marně se budete dovolávat stavebního zákona a soudní ochrany. Justiční mlýny sice stejně jako ty boží melou pomalu, ale na rozdíl od božích melou nejistě.

- Pravicový soused typu „slušný občan“. Jakmile někdo sám o sobě prohlašuje, že je tzv. slušný občan, mám se okamžitě na pozoru. Většinou se z něho vyloupne nějaká kopie poslance Volného, který nemá k flákanci nikdy moc daleko. Je totiž pravidlem, že slušný občan, aby si mohl dokonale vychutnávat sladký pocit své slušnosti, zákonitě potřebuje mít kolem sebe co nejvíce neslušných vůči kterým by se mohl vymezovat. Soused zleva, zprava, shora a zdola jsou první na ráně. Sousedit se slušným občanem tedy rozhodně není žádné terno.

- Multikulturní. Vzájemné prolínání a obohacování různých kultur, které se taví v pomyslném kotli ke společnému prospěchu, je krásná myšlenka. Realita však bývá diametrálně jiná. Alespoň to platí v panelákovém sídlišti, kde  díky stupačkám v papundeklovém jádru  všichni navzájem slyší každé vrznutí manželské postele, cítí česnekový odér z kuchyně a lehce si mohou spočítat, že soused shora má opět průjem. Nejeden radikální liberální aktivista se během multikulturního prolínání promění v pravicového souseda typu slušného občana, který stále více přemýšlí o vládě velmi pevné ruky.

- Soused drobný živnostník. Každé společenství vlastníků rádo uvítá šikulu, který umí práce všeho druhu. Mít za souseda ochotného hodinového manžela není na škodu. To ovšem platí jen potud, pokud nezačne svou živnost provozovat ve svém bytě. Ještě horší než drobný živnostník je chovatel drobného zvířectva. Sen o provoněné okrasné zahrádce s malým leknínovým jezírkem vezme za své, pokud se soused shlédne ve farmaření. I když bytelný plot zabrání sousedovu hejnu slepic pokálet váš anglický trávník, smrad vanoucí od chléva s třemi prasaty pronikne francouzským oknem až do ložnice. Puch prasečí kejdy nepřekryje ani drahý parfém Chanel No.5.

Zvlášť nebezpečnou sortou souseda je kříženec důchodce za životní jistoty, levicového alternativce a silně věřícího kutila a sběratele. Zdá se to nepředstavitelné, ale když takovému prapodivnému kříženci rupne v bedně a rozhodne se svou zahradu proměnit v silážní jámu pro bio odpad nebo svůj jedna plus jedna poskytne jako nový domov  třiceti toulavým kočkám, přičemž tento počet není konečný, stanete se sousedem typu zahradník, který se vyskytuje v každé klasické detektivce.