Mami, co je Erotic City
„Vidím, ne? S čím obchod?“
„S věcma.“
„No to je jasný, mami, ne. S jakejma věcma?“
„Pro dospělý.“
„Jako třeba kabáty tam prodávají?“
„No...“ rudnu a kuckám se smíchy. „Nějaký kabáty tam taky možná mají. Tak hele,“ nadechla jsem se jako Ian Thorpe před olympijským závodem, „řeknu ti to, děvče. Když se mají lidi hodně rádi, jako že se milujou, víš, jdou tam, koupí si věc, aby měli to milování ještě hezčí.“
„Jako myslíš sex, mami?“
„Jo, jako myslím sex,“ to už otáčím hlavu volant nevolant. „A ty víš, co je sex?“
„Mami,“ protáhne a zakroutí očima jako Hurvínek. „Mami, jsem snad malá? Vždyť víš, že se nám s Tádou pářili dinosauři, ne?“
„Ajo,“ vzpomněla jsem si, jak onehdy spolu šmudlali něco z lega.
Na semaforu blikla zelená.
Prostě si mě má malá žena jen vyzkoušela. Tak trochu vykoupala ve šťávě mé vlastní stydlivosti. Stydlivosti, po jejímž důvodu pořád pátrám. Snad podivný trest za hada a jablko...
Zvláštní věc, tyhle hovory o sexu. Vedeme je pořád. V práci, hospodách a kavárnách a občas i ve vlastních postelích. Kdybychom měli u pusy počítadlo, asi bychom se divili, co toho o sexu napovídáme. My dospělí je vedeme. Nikoli ale s vlastními dětmi. S těmi, které z něj vznikly. A které dají vzniknout stejným způsobem svým dětem. Kroutíme se jako žížaly, hystericky chichotáme, mácháme rukama, odbýváme napodobeninami a směšnými příklady, které moc nesedí. A maminko, jak jsem se dostala do bříška? No to se maminka a tatínek k sobě tulili.. Ale houby tulili. To by v posteli (na zadní sedačce auta nebo kde se všude tulí) stvořili tak akorát teplo. A kdyby se jim to náhodou povedlo, možná jen další klamané, kteří se pak ptají v ordinaci gynekologa, proč nemají pořád dítě, když už jsou rok manželé. A souložíte? Co prosím? Co je souložit?
Před časem mi řekla sexuoložka Hanka Fifková, že nejtěžší je pro rodiče vyslovit obyčejnou větu, penis se vsouvá do vagíny. Ani jí prý nešla přes pusu. Jenže pak vzala rozum do hrsti, nadechla se jako já před Erotic City a vyslovila ji. A když bylo její dceři sedmnáct, koupila jí k narozeninám vibrátor. Přiznává, že trochu přestřelila a pak z toho byla rozpačitá. Jen jí prý bylo líto, že už ho všechny holky na střední mají, jen ta její ne.
Vím, že tohle já nikdy nedokážu. Nebudu se ani pokoušet.
Chci se ale umět, až přijde čas, nadechnout k té nevinné větě.
Větě, která stojí od hada a jablka za celým světem.
Klára Mandausová
Duše z vosku
Na šest set tisíc lidí v Česku pravidelně zobe antidepresiva. Dalším desítkám tisíc se válejí po kabelkách a šuplících „antiúzkostliva“, neuroly, lexauriny a spol. Omlouvá se to dobou, žijeme prý ve stresu, ve zrychleném čase, kde se musí pracovat víc, aby se vlastnilo víc, vylézt výš, vyskočit výš, dosáhnout výš a vypadat nej. Vyrobit supervýkonnou superbezchybnou bytost. Jen ta má totiž šanci, říká se, a proto ta kvanta chemie.
Klára Mandausová
Moje medaile
Kdybych byla prezidentka, vyznamenala bych Radku, Ludmilu, Josefa, Aloise, skupinu Nirvana, Viggo Mortensena, Mr. Beana a pochopitelně dceru, muže, maminku, tatínka, babičku, dědečka. S prázdnou by neodešli kočky Ronďa a Hruška, psi Frodo a Cony a osmáci Jacuše a Maluše. Všichni si totiž medaili rozhodně zaslouží.
Klára Mandausová
Kam se poděla ženskost
Říkala mi onehdy velmi milá a hezká slečna, „nebudu si přeci kupovat boty, protože nějak vypadají. Rozhoduje, jestli se mi v nich dobře chodí. Fakt mi jedno, jestli se zrovna nosí. Nechci bejt jako spolužačky, který se potácí na podpatcích tak, že z nich málem spadnou, a výstřihem je jim vidět až na kolena.“ V duchu jsem zatleskala. „Je přeci důležitý, jaká jsem, ne co mám na sobě,“ dodala větu jako z motivační knihy. Pravdu máš děvče, pomyslela jsem si. Jenže...
Klára Mandausová
Muži a muži
Existují muži, kteří vám do rána dokážou vysvětlovat, cože chtěl vlastně Nietzsche říct. Vypijí u toho tři litry červeného, v mezičase při otevírání lahve popíšou rozdíl mezi neřízeným vinným kvašením, jen tak mimoděk precizně rozeberou důvody vašeho včerejšího neúspěchu při pracovní prezentaci a navrch přidají radu hodnou promovaného terapeuta. Jsou muži, kteří vás vezmou okolo ramen, položí vám prst pusu, řeknou pssst, bude dobře a konají.
Klára Mandausová
Paragrafy zdravého rozumu
Nejspíš dostanu od právně vzdělaných přes prsty. Ať. Paragrafy by měly souznít se zdravým rozumem. A v některých případech by onen rozum měl mít jednoznačně navrch. Kauza H-Systém je podle mého přesně takový případ.
Další články autora |
Atentát na Fica. Slovenského premiéra postřelili
Slovenského premiéra Roberta Fica ve středu postřelili. K incidentu došlo v obci Handlová před...
Fico je po operaci při vědomí. Ministr vnitra mluví o občanské válce
Slovenský premiér Robert Fico, který byl terčem atentátu, je po operaci při vědomí. S odkazem na...
Fica čekají nejtěžší hodiny, od smrti ho dělily centimetry, řekl Pellegrini
Zdravotní stav slovenského premiéra Roberta Fica je stabilizovaný, ale nadále vážný, řekl po...
Pozdrav z lůžka. Expert Antoš posílá po srážce s autem palec nahoru
Hokejový expert České televize Milan Antoš, kterého v neděli na cestě z O2 areny srazilo auto, se...
Drahé a rezavé, řeší Ukrajinci zbraně z Česka. Ani nezaplatili, brání se firma
Premium České zbrojařské firmy patří dlouhou dobu mezi klíčové dodavatele pro ukrajinskou armádu i tamní...
ANALÝZA: Válečný kabinet se sype kvůli zájmům Netanjahua
Premium Od spolupracovnice MF DNES v Izraeli Po protestu ministra obrany se přidal i člen válečného kabinetu Benjamin Ganc. Chtějí od Netanjahua...
Rušte dětská lůžka, vybízí pojišťovna špitály. Ve hře jsou denní stacionáře
Premium Pediatrů je málo, dětských oddělení moc a ne všechna využita. Všeobecná zdravotní pojišťovna (VZP)...
Vrtulník íránského prezidenta havaroval v mlze, záchranáři po něm pátrají
Aktualizujeme Na severozápadě Íránu pokračuje rozsáhlá záchranná operace poté, co zde zmizel vrtulník s íránským...
V Maďarsku havaroval na Dunaji motorový člun. Dva lidé zemřeli, pět se pohřešuje
Dva lidé zemřeli při lodní nehodě na řece Dunaj severně od maďarské metropole Budapešti, uvedla v...
- Počet článků 198
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 5111x