Sláva hadrovým kapesníkům

S velkým znepokojením  sleduji postupné mizení látkových kapesníků z našich kapes. Občane zamysli se a hlasuj.

Ať žijou hadráky! Ať žijou hadráky. Pojďte si to zakřičet se mnou. S velkým znepokojením  sleduji postupné mizení látkových kapesníků z našich kapes. Ne každý vynález, který vznikl za Marie Terezie jako povinná školní docházka nebo toleranční patent je vopruz. Bezpráví jaké se dostává kvalitnímu českému látkovému kapesníku, by mělo být učiněno za dost.
Ale opravdu!
S jakými znechucenými pohledy se setkávám v tramvaji,  když smrkám do hadráku! Vždy zkontroluji  zdali to byl smrk úspěšný a setřu si z obličeje část soplu, co zbyl na obočí. Častokrát se mi stalo, že jsem se ještě ani nevysmrkal a již se ke mně otáčejí lidé zády. Stačí když jenom vytáhnu můj starý dobrý jediný hadrák co mi zbyl po dědovi i s jeho proslavenými smrky z kapsy, osazenstvo kolem mě důležitě zvedá obočí a předstírá sledování malebné krajiny kolem hlavního nádraží. Není to fér. Hadrové kapesníky jsou praktické a osvědčené. Jsou tu mnohem déle než nějaký papíráky. Musíte pokácet strom, aby jste se zrovna vy mohli vysmrkat. Navíc, když ty smrky v papírovém kapesníku zaschnou, již se nedají použít. (Ale smrkem teď nemyslím ten jehličnan sakra  už). To takový hadrák opatrně rozbalíte a můžete jet nanovo! Když vám rýma ustane, v kapse za nějaký čas smrky uschnou a až zase přijde alergická sezóna – HEURECA - hadrový kapesník je tu, připravený opět dobře a kvalitně posloužit.
Na hadráky je zkrátka spolehnutí. Jen si zkuste nechat zaschnout smrky v kapesníku papírovém. HA?! Zbude jen taková omšelá koule, kterou můžete tak maximálně nakrájet do vývaru. Nudli vám to neutře a když přeci, na ksichtu vám zůstanou takové bílé cucky, že si lidé pomyslí, že se vám pod nosem rozsypal cukr.
Hadrák má i jiné praktické využití. Když ho rozbalíte, můžete jím mávat na nádraží, když někdo odjíždí. Nepoužitý kapesník může imitovat šátek. Stejně tak když hrozí nebezpečí a váš hadrový kapesník je červený, můžete zastavit pendolino, když budete chtít přejít po přechodu. Hadrovým kapesníkem můžete utřít kdejaké svinstvo. Dá se jím zastavit krvácení! Když je chlapovi smutno a nemá dlouho žádné povyražení, kapesník poslouží taktéž. Ale nenuťte mi to vysvětlovat. Kontrola smrku je taktéž mnohem efektivnější a praktičtější u kapesníku látkového. Provedete smrk a hned poté můžete v klidu překontrolovat: zdali netrpíte krvácením z nosu; zdali máte spíše vodovou rýmu nebo hustou kašičku; jestli se náhodou smrk nepoděl někam jinam; zdali je to smrk lepivý nebo ztepilý. Látkový kapesník vám nikdo jen tak neroztrhá.
No a pak je tu ta pračka že? Mám pokračovat?.
Jo takový papírový kapesník zanechaný v kapse vašeho županu při praní je hotová tragédie. Kvůli těm vašim „proslaveným“ papírovým kapesníkům na mě byla maminka přísná. Když si chtěla vyprat černé šaty na ples a já jsem jí do pračky přihodil i moje tepláky, ten bastard papírák mi udělal na obočí modřinu. Jo maminka ta dokáže být přísná.
S hadrovým kapesníkem se mi žádná modřina na obočí nikdy neobjevila ani neobjeví!

No je to zcela evidentní, starý dobrý hadrák je prostě k nezaplacení a jestli vám někdo poradil kupovat kapesníky papírové, tak to byl buď nějaký vyčůránek co z toho měl provizi, nebo to byl nějaký jiný šnuptychl co denně potkáváte. Vezměte tedy rozum do hrsti – no vidíte? Do papírového kapesníku ten rozum ani nezabalíte, aby mu nebyla zima. Nejlepší jsou hadráky, to mi nikdo nevymluví!