Jste Házecí žena?

Řada psychologů se zaobírá vymýšlením nových a nových členění lidské rasy, ať již z hlediska stavby těla, povahy, psychologie, chybějícího smyslu pro humor nebo třeba barvy očního zákalu. Díky tomu se pak dozvíme, že se lidé rozdělují na ty co si nejdříve namočí zubní kartáček a pak tam dají pastu oproti těm co si nejdříve dají pastu a pak vše namočí, na ty co zvedají záchodové prkýnko, pokládají prkýnko, zaneřádí prkýnko a můžeme pokračovat dále a brzy se začne stmívat. Stále jim ale uniká jeden zásadní rys, kterým se zejména ženy jedna od druhé odlišují.

Všechny ženy na světě sice mohou být bílé x černé, hubené x plnoštíhlé, chytré x méně chytré, ale to co je opravdu rozlišuje je schopnost házení předmětů muži.
První skupině žen dělá opravdový problém něco muži hodit. To když jim např. podávají ručník, utěrku či jiný předmět. I když stojí jen na druhé straně postele, která je široká zhruba metr a půl, nikdy nejsou schopny kus oblečení, pyžamo hodit, i kdyby mělo ve vzduchu uletět byť jen 20 centimetrů. Tohoto základního fyzikálního úkonu zkrátka nejsou schopny.
Žena neházečka raději namítá:  
„Tak snad si pro tu utěrku dojdeš ne? Nebudu ti to házet jako nějakou onuci!“
Platí to i naopak:
„No to jsem si mohla myslet, že to po mě hodíš jako nějakým hovnem!“
Neplatí to samozřejmě jenom na utěrky či ručníky. Stejně na tom jsou i klíče, části oblečení, tužka, mince.
Ale co je těžkého na tom, jednoduchým pohybem ruky vypustit předmět směrem k muži, kterému chycení utěrky v letu na vzdálenost 20cm nemůže dělat žádné problémy a navíc nad postelí!?
Je to snad nějaká tajemná síla, která nedovolí vrhat předměty? Jde snad o nějakou vrozenou vadu žen? Jde o nějaký dosud neobjevený jev, který spadá do kategorie mimozemšťanů, kruhů v obilí a kosočtverců na záchodech? Těžko říct.
Ačkoliv vím, že rozdělení na házecí a neházecí ženy existuje, stále nedokáži určit, co je příčinou tohoto bloku.
Jediné co vím je, že jakákoli arogantní reakce je zde zcela zbytečná pánové. Máte tu smůlu, že máte doma typ ženy neházeč, pro které je jakákoliv manipulace s předměty stylem „hození“ problémem. Je třeba se naučit s tímto faktem žít až do konce života. Pokud s tím přesto máte problém a až později zjistíte, že máte doma ženu neházečku, jediné řešení je rozvod. Vzhledem k uvedení tohoto důvodu nebudete mít se soudem vůbec žádné problémy. Soudci při zmínění tohoto problému v partnerství zpravidla rozvádějí tyto páry okamžitě a bez prodlení.
Pokud jste se již s tímto faktem smířili, nejspíš pěkně obejdete postýlku a s polibkem na tvář od ženy utěrku převezmete. Je to jediný správný návod na řešení těchto krizových situací.
Paradoxně ženám neházečkám tento osud neškodí třeba v jiných činnostech. Házení létajícího talíře je pro většinu z nich sice problémem, ale znám i ženy neházečky, které jsou schopné hodit tenisový míček a nerozbít si při tom hlavu. Tady příroda opět ukazuje svoji univerzálnost. Hození muži utěrky či ručníku může být pro ženu problém, ale pokud se snad stane, že ženu něco rozčílí, hodí po muži jakýkoli předmět s neobvyklou přesností a bez uzardění. Jaké je vaše překvapení, když máte doma 100% neházečku v momentě, kdy vám na levém víčku přistane papiňák? Ženy neházečky není dobré rozčilovat ani podceňovat.
Ženy neházečky se ovšem díky tomuto bloku mohou dostat do netušených problémů.
Byl jsem svědkem toho, kdy se při letních vodních radovánkách několik mužů bavilo vtipem shazování dam do rybníka. Chytili oblečenou ženu (tedy spíše slečnu) a pokusili se jí vhodit do vody na matraci, která však byla vypuštěná. Udělali to takto s jednou, která ještě v letu na matraci dokázala vytáhnout svůj mobilní telefon z kapsy. Matrace se ale nekompromisně potápěla a mobil tak málem skončil svoji pouť éterem. Někoho ovšem napadlo zvolat:
„Tak mi ten mobil hoď!“
Jenže jednalo se o ženu neházečku. Jistě chápete jak to dopadlo. Žena se poprvé v životě pokusila něco po někom hodit. Výsledky amatérských závodníků vždy bývají žalostné, jen pokud se nejedná o nějakého talentovaného jedince. O tento případ zde bohužel nešlo. Nezkušená házečka (tedy neházečka) se pokusila o pohyb, který byl jejím svalům cizí. Výsledkem byl let mobilu asi 28 centimetrů, což nebyla ani polovina vzdálenosti kterou by musel mobilní telefon uletět, aby byl zachráněn. Mobil zkrátka žbluňknul do vody a už si s ním telefonují maximálně žáby a pučmeloun. Kdyby se jednalo o zkušeno ženu házečku, jistě by se toto nedopatření nestalo....
A máme zde další příklad situace, která díky tomuto handicapu končí tragicky.
Spoustu žen neházeček obývá 1. poschodí. Nejinak tomu bylo i u neházečky Květy. Jejím manžel Josef spěchal na autobus, který byl jediným spojením do města ten den. Chtěl tam v pučícím jaru zachytit fotogtrafií rozkvět zlatého deště na soutoku Labe a Chrudimky. Ovšem pro tento záslužný čin si zapomněl  vzít to nejpodstatnější – foťák.
I prozvonil tedy manželku na její mobilní telefon, která vykoukla z okna přízemního bytu, znaje roztržitost Josefa. Ačkoliv se Květa bránila, Josef jí přesvědčil, že pokud foťák podrží za šňůru, bude chybět jen pár centimetrů. k jeho dlaním, které jej bez problémů zachytí.
Josef  ani po 2 roky trvajícím manželství nerozpoznal, že má doma sice výbornou kuchařku, ale po hříchu - NEHÁZEČKU! Tento fakt se pro život foťáku stal osudným.
Květa foťák sice za šňůru spustila, ale zcela nepochopitelně jej před puštěním zhoupla natolik, že dlaně Josefa foťák minul o 2 metry, skonče pod kolami jedoucí Škody Felicie Combi mířící do Penny Marketu.
Foťák nepřežil a manželství Květy a Josefa tak utrpělo té nejzásadnější újmy. Zlí jazykové sice tvrdí, že se jisté nesrovnalosti v jejich vztahu objevily již před touto nehodou, ale pravdou je, že po tomto finálním odhalení již nic nebránilo tomu, aby bylo půl roku poté manželství Josefa a Květy prohlášeno za ukončené.
Ano, i do tohoto extrému může situace dojít, když je žena neházečka. Pozor na to.
Abyste se podobným i mnoha jiným situacím vyvarovala, je nutné udělat si jednoduchý test, který vám ukáže, zdali jste žena neházečka a v jakém stadiu neházení se nacházíte.
Po večeři, pokud budete mít svého partnera s sebou ho poproste, aby byl tak moc hodný a utřel nádobí, které jste po vámi připravované večeři umyla. Pokuste se využít situace, kdy se váš partner nalézá poblíž kuchyňské linky, což bude na popisovaném pokusu asi nejsložitější.
Nádobí se tak nalézá hned vedle něj, ovšem nemá utěrku. Tu již máte připravenou vy ve svých rukou a stojíte od něj asi 2 metry.
Se slovy „na, tady máš utěrku“ se mu zadívejte do očí.
Nyní přichází vyhodnocení pokusu:
1. Pokud muž udělá 3 kroky k vám a utěrku od vás beze slov převezme a ještě vám vlepí polibek do vlasů, fakt, že jste možná neházečka je zcela bezpředmětný, máte doma muže romantika, pro mobil za vámi do rybníka skočí a pro foťák si přijde.
2. Pokud muž sevře ruce do dlaní ve znamení „že chytá“ přichází vrchol pokusu. Pokuste se protentokrát odstranit svůj blok a mužovi utěrku hodit.
a) V případě, že utěrka opíše ve vzduchu 3 kruhy, zmizí vám za hlavou, proletí oknem na ulici, kde zaslepí výhled motoristovi, který pak narazí hlavou do značky a odnese to s těžkým otřesem mozku, jste „Žena Neházečka“ a navíc máte trochu smůly.
a2) Pokud přistane na hlavě motoristovi a ten proletí oknem oblíbeného souseda bez zranění jste „Žena Neházečka Štístko“.
b) Pokud utěrka skončí místo v dlaních partnera na hořícím sporáku, vznítí se a podpálí vám byt jste „Žena Neházečka hasička“.
c) Pokud utěrka přistane v hrnci s gulášem co je v lednici jste Žena Neházečka kouzelník.
d) Pokud se utěrka alespoň vzdáleně přiblíží k mužovým dlaním, který ji skokem plavmo zachytí gratulujeme. Jste Házecí žena!!!

Pokud jste žena neházečka nic si z toho nedělejte. I s vámi se s drobnými výhradami dá žít.
Hodně štěstí při provádění pokusu i při jeho vyhodnocování přeje Ondra Kňava.

P.S: e) Pokud utěrka dopadne přímo do mužových dlaní, ten jí ovšem upustí, jedná se o muže nechytače. Ale o tom je už úplně jiný příběh...