A na nás, poctivé zloděje, vláda zapomněla

Co se tady nafňukaj krachující hoteliéři, restauratéři, majitelé cestovek, obchodů, herci, zpěvačky, hudebníci. Ale nás, poctivý zloděje, kluky a holky na heroinu, covid úplně zničil. A všem je to jedno.

Jenom jak se nám prodražilo pašování drog. Já vlastnil perfektní síť dealerů, obchody s perníkem jen kvetly, do Německa jsme ho vozili, do Polska, Rakouska, už jsme měli sjednaný dodavatele v Kolumbii na kokain, objednávky se jen hrnuly. A pak přišel ten šílenej covid. Teď aby člověk kvůli pár deka pervitinu při každým přejezdu hranic vypláznul šílený prachy za testy, čtrnáct dní pak stejně hnil v Berlíně v karanténě, aby pak zjistil, že mu hlavní odběratel zakokrhal na SARS. Je to šíleně nespravedlivý. A k tomu všemu se v nouzovým stavu zvedly trestní sazby tak, že lohnout v krámě pár flašek znamená vyfasovat místo maximální hranice dvou let vosum!

Vobráceně by to mělo bejt, všem se vodpouštěj daně, pojištění, snižujou pronájmy, platěj náhrady – a nám místo vodpuštění trestů nasaděj takový pálky. Už jsme to napsali i na vládu – a nic. Havlíček na nás kašle, Schillerová kačku nepustí, a Hamáček? Vod ministerstva vnitra bych zrovna čekal trochu pochopení, dyť nás znaj, prachy vod nás brali, voko zamhouřit uměli, a teď se tvářej jak svatej na kopečku. Krachujeme, sušíme huby, ani PES po nás neštěkne. Náš kolega, spořádanej občan, ukrad v krámě pět housek a soud mu napařil jeden a půl roku! Je todleto možný?!

Tuhle jsem sháněl partu na vloupačku do restaurace vedle nás. Ráj pro našince, zavřená už měsíce, majitel tam páchne sotva jednou za čtrnáct dní kouknout, jestli mu nezamrzly trubky. Kdovíkdy by zjistil, že jsme to tam vybílili. Franta Chmaták mi vodřek, Lojza Kasička taky, voba podělaný do vejšky z těch trestních obrflastrů. Lojza navíc prej před pár tejdnama dělal kasu v jednom pražskym kanclu. Nadřel se jak mezek, a dyž káču upachtěnej votevřel, byly tam jen nezaplacený faktury a výhružný exekuční dopisy. Teprv pak zjistil, že jde vo cestovku. Kdyby ve vrátnici neukrad vrátnýmu starej svetr, tak se vrátil s prázdnou. Říkám mu, seš blbej, dneska musíš na poštu. Je narvaná balíkama z onlajn šopů, trezor nacpanej dávkama v nouzi, idiote. A pro tržby musíš na benzínky, ty sou jedny z mála, co maj votevřený. Je teda výhoda, že aspoň ty masky člověk může nosit bez povšimnutí, všichni teď vypadaj jak vystřižený z filmů vo bankovních přepadech a nikomu to neni nápadný.

Tudle u mě na kafi brečel Třeskyplescu, hlava pražskýho rumunskýho kapsářskýho gangu. Von je teda Petrica, já mu jen tak řikám. V narvanejch tramvajích dřív šlohli i dva melouny měsíčně, lidi v konjunktůře měli nacvakaný šrajtofle k prasknutí. A dneska? Jak se k někomu nenápadně přimotáte, hned maže na druhej konec tramvaje, aby se nenakazil. I žně v nočnim metru skončily. Po devátý večer ani noha, ten zákaz vycházení nám byl čert dlužnej. Vopilce, co si ani nevšimne, že mu chmatáte v kapsách, aby jeden pohledal. Všichni střízliví, nemaj se ani kde vožrat a jedou nakrknutý leda z práce. A když už ňákou vypitku v metru najdete, tak je to živnostník, co za poslední prachy koupil provaz a jede se voběsit do lesa. Dyž mě ve štyry ráno zhaftli chlupatý, jak jedu z vloupačky do suprmárketu (nejsem blbej, tam prachy jsou), tak jsem jen řek, že jedu z noční šichty. A to jsem teda nelhal. Mám k tomu glejt vod Pivoňky, co maká v plynárně. Hned mě pustili a eště zasalutovali, bojej se, že nebudou mít na vokrsku teplíčko. Ani ta vobří krosna, co jsem v ní vez nejdražší koňaky a whisky, je netrkla.

A to ani nemluvim vo bytařích. Ty melou z posledního. Tuhle si mi vylejval srdíčko Tonda Akrobat, co šplhal po hromosvodech jak veverka po lískáči. Že takhle prej voblez panelák až do třináctýho patra, ale všichni dřepěli doma na houmofisu. Furt. Nakonec spad z balkónu. Jak měsíce nemůže trénovat ve fitku, úplně vyběh z formy. A to po každym tréninku eště vykrad pár šatnovejch skříněk.  Do jedný vily bohatýho podnikatele si každej rok chodil po vánocích a v klidu se vobsloužil, vždycky v lednu vypadli někam do tepla. A eště to na sebe práskli na fejsbůku. A letos? Sáňkovali za barákem. Nebo Hugo Vonásek, zvanej Lyžař. Ten si z každý návštěvy hor vozil i dvacatery superznačkový lyže, hůlky, helmy, i páteřáky. Bazary se mu vo zboží rvaly. Teď se vrátil, měl dvoje vošoupaný boby, jedny rozviklaný sáňky a pár dětskejch rukavic. Zmar.

Řikám mu, doba je zlá, virus mutuje, musíš taky. Skvělej nápad měla třeba Monika Šmátralka, co má zdrávku. Přihlásila se dobrovolně na covidový vodběry. Ta si mručí blahem, protože lidi, když jim jednou rukou šťourá tyčkou v nose, maj zvednutou hlavu, tak samozřejmě nemaj šanci vidět, co dělá s tou druhou rukou v jejich kabelce nebo kapse. Je v neskutečným balíku. Zrovna jako Pája Smažka, co makala eště nedávno v eskortu, ale teď se svlíká před kamerou a plní nadržencům, zalígrovanejm v karanténě, jejich úchylný přání. Prostě přešla voperativně na onlajn a má vlastní kanál Dudy TV. Kapču nebo kapelu nechytla ani nepamatuje, dřív každou chvíli. Často má přetíženou linku, že celej systém spadne a s ním i nádobíčko jejích klientů. Fuj, vládo, tomu říkáte digitalizace sexuální správy?!

Jak jsme všichni zoufalí, založili jsme iniciativu Otevřeme Česku kapsy a Štípl PES. Vládě jsme skrz Piráty (ty nám jsou programem mořskejch loupežníků  hodně blízký) předložili řadu požadavků – dávám nahlídnout:

• Okamžitě otevřít všechny školy Olivera Twista pro naše děcka. Onlajn výuka malejch kapsářů absolutně nefunguje!
• Zrušit lockdown trezorů a zámků, chcem zpátky do normálu!
• Zavíst kurzarbeit a kompenzační bonusy pro OSVČ sexuální pracovnice, ať neživořej často jen za něco teplýho do těla
• Rozjet bleskově podpůrnej program pro naše nájemný vrahy Covid Nájemné IV
• Spustit program Covid-Gastro III ve formě bezplatnejch poukázek na odběr zboží v potravinovejch obchodech bez ponižujícího pašování zboží přes pokladnu. Nárok na poukázky se uplatní předložením výpisu z trestního rejstříku s aspoň jednim záznamem na úřadu práce
• Zavíst výjimku pro drogový přeshraniční pendlery. Už žádný testy a karantény!
• Rozjet Záruční program COVID IV pro známý firmy zasažený koronavirem
• Zavést program Agricovid pro volné pěstování marihuany a konopí, zemědělství živoří
• Nařídit přednostní očkování kapsářů. Pracujou v první linii a jejich povolání je vysoce rizikový
• Připravit program COVID-Kultura na podporu osvětových multikulti programů na školách Jedna droga nestačí. Naopak zrušit jakýkoli podpory těm, co se na policii rozhodnou zazpívat

A další a další. V nejvyšší nouzi svoláváme demonstrace, kde důsledně na protest vyžadujem nulový rozestupy, aby byl klid na práci.  Už tam běžně uvidíte naše transparenty jako

Nekraďte svobodu – svobodně kraďte!

Chcípl vám hlídací PES? Vykradem vás ještě dnes!

Jen lyžaři z pahorků uvolní byt pro čórku!

A tak podobně. Pro zoufalý kolegy jsme zřídili charitativní konto Galerka. Přispějte i vy, bankovní konto je… kruci, kde mám to číslo mýho účtu na Bahamách? No nic, hodim to sem příště. Nesedíme s rukama v klíně, ale ve vašich kapsách. Pomozte, jsme na dně. A nikdo nás nepolituje, vláda na nás totálně kašle, lidi jsou zlí a sobci.

Váš Jarda Pětiprsťák