Dámský přirození jako dopravní značka? V pohodě, voddělí to zrna vod plev

Tendle rok je v EU zaváděná nová dopravní značka s kosočtvercem. Začali s tím ve Francii. Tak buď jde o nechutný lobování Renaultu na francouzským ministerstvu dopravy nebo nám tadle značka má napovědět, pro koho je. Vyberte si.

Já volim druhou možnost, protože ve vyhrazenym jízdním pruhu může štrádovat jenom nová ekologická šlechta. Je to naprosto správný, co když zrovna spěchaj na klimatickej mítink, to nesnese ňáký zdržovačky. Ve válčení s klimatem musíme navopak dát plnej céres. Na klimakonference je proto dovolený lítat v soukromejch tryskáčích, co vypouštěj tuny sajrajtu, to se toleruje, protože de vo holý životy celýho lidstva.

Ale jak to zavonačit na zemi, že jo?  Ne každej klimatygr má tryskáč. Nový vopatření je na světě, jsme zachráněný, i dyž zas jen vo fous před katastrofou. Ta nová dopravní cedule totiž avízuje vyhrazenej spešl jízdní pruh, kterej ale neni pro každýho. Vypadá takhle, koukněte vpravo.

Prej to ale vůbec neni pozdrav z dámskýho rozkroku, ale DIAMANT. Já teda viděl spousty log, co si graficky hrály na diamant, ani jeden nebyl ve tvaru kosočverce! Dyby to byl diamant, tak vypadá ta cedule takhle, že jo (taky vpravo).

Takže to neni diamant, ale frnda, a basta. My sme tam teda v mládí k tomuhle logu přidělávali eště čárky jako ty chlupy vokolo, ale v době vyholenejch dámskejch intimčo místeček už je všecko jinak, že jo. Abych to teda zjednodušil, tak tomu jízdnímu pruhu pro klimamlasy řikám po vzoru jogínský hadí síly Kundaliní podobně: kundalínie. Já teda chodim na hot jógu, protože se tam holky v tom čtyřicetistupňovym vedru svlíkaj samy vod sebe, a tak vo Kundaliní leccos vim. Je to hadí síla a to sedí, protože tohle nový vopatření je „hadí“ a „síla“ zároveň. A ta hadí síla stoupá při správnym cvičeníčku čakrama nahoru.

A načechrat si čakry, to nikdy neni vod věci, mě teda při cvičení hot jógy s těma polonahejma holkama stoupá Kundaliní jedna báseň. A pro další zjednodušení: lidi, co po těchhle klimapruhách směj pádit, nazývám pič*sama, což je teda už hodně sprostý, tak jsem to vyhvězdičkoval, ale sedí to. Na Kalouska, Topolánka nebo řeporyjskýho Novotnýho se ve sprosťárnách stejně nedotáhnu, tak vo co de. Ale ani vyvolený pič*sové to nemaj vůbec lehký. Do jejich kosočtvercovejch pruhů směj vjet jen auta s několika splněnejma podmínkama. Samozřejmě jen ekobrko, čili elektrický fáro. A eště jen to s nálepkou s nulovejma emisema. Bez nálepky jsi vobyčejnej nýmand, konečně bez nálepkování už dneska ani žádnou dyskuzi nenakopneš. I benzíňák tam milostivě (zatim, rozumíme si) může, ale v autě musej frčet nejmíň 3 vosoby, aby to byla ta, jak se to sakra... jo – sdílená jízda. Nesdílíš – nefrčíš. Do pruhu můžou i motorky, ale zas jen dyž na nich seděj 2 vosoby a pilně sdílej jak drbny novinky u krámu.

Dobře to maj ty klimatýpci vymyšlený. U motorek je teda hafo smrťáků, tak v klimapruzích to budou zásadně dvojsmrťáky, ale klimaboj si žádá oběti. Co teda doladěný zatim klimameluci nemaj, jak budou voznačovaný kundalínie, když jich bude víc vedle sebe, třeba tři. To by značka vypadala asi takhle (vpravo), ale jestlipak je nezažaluje vo autorský práva Lou Fanánek, když to má jako logo pro svůj bend Tři sestry , to teda nevim.

V každym případě, dyž se nakvartýrujete do kundalínie nevoprávněně, čeká vás mastná pokutička – tři litry v háji. A co už je drůbek děsivý, ten flastr vám nedá živej člobrda, ale robot, protože vás vyfotí kamera (žádný hejbací benga), další robot vyhodnotí, že nemáte nálepku nebo tam jedete jen dva a automaticky vám nasolí tři tácy. Lidskej prvek je potřebí z procesu vyradýrovat, jen to dělalo samý chyby, robot se nezakecá. Tak žádný, že si ten třetí lehne a dá šlofíka na zadnim sedadle, vosádka vozu musí bejt vidět! Konečně to už říkal předseda Šperk v Báječnejch letech pod psa: Musíš bejt vidět! No jasně, umělotinová inteligence má našlápnuto ve všem. Jak znám Čehúny, tak to zas budou vobcházet, jak na následujícím vobrázku. Anebo vozit dvě nafukovací panny. Jak má našinec prostor, hned švejkuje na kvadrát. Jako drobet matoucí taky vidim tyhle kosočtvercový značky třeba u sídla vlády. Vopřel si tam jenom ňákej protivládní demonstrant transparent vo sloup nebo je tam fakt dopravní značka? To bude binec. Problematickou vidim hlavně Prahu, jen povolili elektrolordům parkovat kdekoli bez cálování, už to zas prej rušej. A jak v Praze 1 namontovali dopravní cedule, že smíte bábě do centra přivýzt kompoty jen ráno a né večer, bylo z toho vzbouření na vsi, i když Praha není ves. A hned to zas přelepovali. Ale princip je správnej: vyvolený pič*sové frčej, klimatický retardi cálujou nebo stojej v zácpách. Vono to prostě voddělí zrno vod plev. A je úplně fuk, jestli budou hepy retardi, že nemaj s pič*sama nic společnýho nebo navopak. Hlavně že se to roztřídí a policajtský antikonflikující týmy nebudou mít makačku voddělit jedny vod druhejch. Už se těšim, co zas progresivisti vymyslej novýho, protože každej jejich nápad je pecka. Tak tendle blog sdílejte, protože sdílení teď jede jak namazanej blesk. Báj de vej, víte, že za sdílení auta můžete vyfasovat vodměnu 100 eur? Vode mě teda za sdílení blogu nedostanete ani vindru, ale já taky nejsem žádnej klimaarmaturista, že jo.