Když se vám povede ten husarský kousek a přemluvíte vaše pubertální dítě/děti (10let a více), aby jel/i v létě na tábor, přijde úleva a nádherných 14 dní. Následující řádky jsou sestaveny z výkřiků rodičů u odjíždějícího autobusu.
Co v příštích 14- ti dnech nastane:
- Ticho.
- Uklizeno – uklidíte a po hodině je vše pořád ve stejném stavu… zázrak!
- Plná lednice – nakoupíte za 2000Kč jídlo a druhý den je lednice stále plná.
- Schované tatranky pod mým spodním prádlem (jediné donedávna bezpečné místo) nikdo nesní.
- Energetické společnosti klesne odběr elektrické energie, protože nikdo nenechává celou noc svítit světlo… (doplň podle potřeby: na chodbě, na záchodě, v koupelně, v kuchyni + je možná i kombinace těchto variant).
- Konečně sex, protože:
- Vaše pubertální děti už chodí spát déle než vy. Vy tak dlouho nevydržíte a už vůbec vám v těchto nočních hodinách nevydrží chuť na sex.
- I když se tváří, že je prakticky nezajímáte, jejich uši jsou nastražené a v takové kondici, že jim je může závidět i StB a jejich odposlechová technika.
- Sex seniorů (40-50let) je pro ně něco nepředstavitelného, nechcete jim způsobit šok.
Co v příštích 14- ti dnech nenastane:
- Žádné výkřiky „Co je zase s tou wifinou?!“.
- Žádný zombie se sluchátky na uších zahleděný do mobilu se vám nepotácí po baráku/po bytě.
- Žádné špinavé nádobí naskládané na lince nad myčkou (asi problém s páteří, nebo s hlavou, když už jsem to říkala asi 100x, jinak si to nedovedu vysvětlit).
- Na záchodě není prázdná role papíru, zrovna když se tam přiřítím na poslední chvíli.
- Pes mi neodmlouvá.
- Manžel jen občas.
No, není to paráda? Přeji všem rodičům krásné a klidné léto.
PS: To špinavé nádobí nenaskládané do myčky odvolávám. Manžel to dělá taky!
