Jednoduchá obrana proti škodlivým demisím

"Rozmohl se nám tady takový nešvar", poznamenala paní učitelka z Pelíšků a nervozně se opřela o třídní stolek. "Vlády v poslední době často používají jeden ošklivý výraz". A pak se otočila a na tabuli napsala slovo "demise".

Atmosféra na Pražském hradě byla napjatá jako struny balalajky. Ztichlou nocí nesla se zjitřená slova hradního pána: "Tak on si klidně podal demisi, pacholek. Já tu jeho vládu jmenoval svými vlastními ústy a teď najednou tohle". Geniální stratég stál u pootevřeného okna a zapaloval jednu cigaretu od druhé. "Jak by se asi v této situaci zachoval Napoleon? Co by tak na mém místě udělal José Mourinho?" Neklidné myšlenky vířily divoce jeho lebkou a ne a ne se usadit. Oči znavené ďábelským pracovním tempem zíraly nepřítomně do světélkující džungle pražského podhradí. Vtom jako by se v historických prostorách ozval povědomý hlas Marie Rosůlkové: "Děti moje, to přece není vůbec žádný problém."

+++++++++

Od 1.1. 2018 bude každý kabinet povinen podstoupit každoroční technickou kontrolu vládní způsobilosti. Aby se předešlo nežádoucím demisím, otravujícím politické ovzduší, bude jeho součástí i tzv. demisní známka, potvrzující že členové vlády jsou ve stavu způsobilém pro její řádné podání. To znamená nejen, že po sobě na svém ministerstvu nezanechali nevynesený koš s odpadky, ale také že jejich demisní aktovka neobsahuje dýmovnice nebo jiné maskovací prostředky a že jsou schopni se naučit celý rezignační text nazpamět. Bez platné demisní známky STK nebude možné v aktuálním roce demisi vůbec podat, čímž se předejde nechutným politickým hrám typu "Předsedo, nezlob se" nebo dokonce "Vole, padni".

Předmětem přísné technické prohlídky bude také pracovní spotřeba alkoholu a podrobná analýza řečnického slovníku vládních představitelů. Politici dokáží do veřejného prostoru vypustit kilotuny lží, absurdit, polopravd, hovadin, vyčpělých bonmotů, nesmyslů, zhůvěřilostí a propagandistických klišé. Nový zákon stanoví závaznou normu ve výši 4 polopravd nebo 2 lží na hodinu projevu a jakékoliv její překročení povede k okamžitému odebrání vládního techničáku.

Pověřený technik STK bude dále zplnomocněn namátkově kontrolovat, zda mají členové vlády předpisově ostříhané nehty a zda do svých ministerstev dochází patřičně obutí, tj. zda jejich boty nemají příliš sjeté podrážky. Ministři, jejichž vzorek nebude mít požadovanou hloubku, si na státní útraty nechají boty podrazit. Vzhledem k tomu, že sám Andrej Babiš nedávno uznale konstatoval, že "Bohuslav Sobotka podráží celý život", je pravděpodobné, že tuto odpovědnou funkci přebere stávající ministerský předseda a stane se doživotním příštipkářem české politiky.

K povinné výbavě vládní garnitury bude od Nového roku patřit lékárnička, výstražný trojúhelník nebo pěticípá hvězda a hustilka na pumpování ideologie. Maximální přípustný tlak byl stanoven na 230 kPa, aby se zabránilo přílišnému nafouknutí ministrů. Naopak neprošel návrh, aby se do předepsané výstroje počítal i vlastní názor a čisté svědomí. Podle vedení sněmovny by se v tom případě musela odepsat celá jedna generace politiků a do Strakovky by zřejmě hlavním vchodem prošli pouze žáci 3.B v čele s premiérem Machem a ombudsmankou Šebestovou.

+++++++++

Hradní mluvčí zářil jako čerstvě rozkvetlá jabloň. "Pane presidente, váš poslední výnos byl učiněný majstrštyk. Troufám si říci, že i v kontextu geniálních nápadů se jedná o výstavní kousek. Můžete mi prozradit, jak vás myšlenka na pravidelnou technickou prohlídku naší vlády vůbec napadla?" Miloš Zeman mocně natáhl ze své cigarety značky Davidoff a po neúspěšném pokusu o polichocený úsměv se blahosklonně naklonil ke svému podřízenému. "Milý pane Ovčáčku, jistě jste si všiml, že zdravé prostředí a spokojenost obyvatelstva mi leží na srdci od ranního rozbřesku až do okamžiku, kdy mne služba lidu sklátí do peřin. Proto jsem již od svých premiérských let aktivně podporoval opatření, která by znemožnila všem těm výfukům a spalovacím motorům zamořovat naše ovzduší bůhvíjakými kysličníky. No a minulý týden mne napadlo, že stejné nároky, jaké klademe na naše automobily, měli bychom klást i na státní exekutivu. Nic víc v tom nehledejte". Poté se s výrazem zasloužilého Buddhy pohodlně opřel o lenošku a těmi samými ústy, kterými kdysi jmenoval právě se rozkládající vládu, vyfoukl do prostoru presidentské kanceláře několik krychlových decimetrů tabákových zplodin.

(za faktickou správnost výše uvedeného ručí Agentura střelená kachna)