„Bože to je nespravedlivý, tobě se tak svůdně pohupují prsa!“ pronesla kamarádka během společného běhání.
Chtěla jsem jí říct, že na to aby se jen pohupovaly, bylo zapotřebí nasoukat se do jedné normální a dvou sportovních podprsenek, ale pak jsme si to rozmyslela a nechala jí v blažené nevědomosti.
„Jóó velký prsa to se tak někdo má!“
Zajímalo mě, co je zde k závisti.
A tak mě napadlo udělat si seznam, co je na velkém poprsí tak skvělého a posuďte samy – je to nespravedlivý, očividně tato anatomická anomálie skýtá nespočet výhod:
Tak za prvé s velkými prsy máte vždy za co upevnit ubrousek do výstřihu, což se může stát i nevýhodou, když ubrousek nemáte, ale za to na sobě máte bílé šaty.
Zároveň Vám může sloužit jako podložka pod knihu nebo notebook.
Německy se ňadra dmoucí řeknou lidově „dříví před chalupou“, takže pokud se majitelka objemného dekoltu přestěhuje k našim západním sousedům, nemusí se ona ani její partner obávat, že by přes zimu zmrzli.
V košili vypadáte vždy svůdně – ne proto, že byste chtěla. Ale buď vrchní knoflíčky prostě a jednoduše nezapnete, anebo jste je zapnula a už nikdy více nebyly připevněny ke košili.
Máte jistotu, že když už Vás nebude předcházet Vaše pověst, tak do místnosti půjdete alespoň až za svými přednostmi.
Když máte bujné poprsí, musíte mít taky velkou podprsenku, což je neuvěřitelně praktické – vejde se Vám tam mobil, klíče, energetická tyčinka, menší či větší peněženka a kdoví co ještě.
Problém je v tom, že nesmíte zapomenout, kam jste co dala nebo si alespoň nakreslit mapu schovaných pokladů, protože jinak Vám bude hrozit, že než odemknete byt, budete se muset velmi nenápadně svléknout a čekat odkud klíče vypadnou.
Když to vezmeme kolem a dokola takovou podprsenku nemusíte používat jen jako kabelku, ale v extrémních situacích i jako padák nebo jako úkryt pro menší rodinu.
No řekněte, prostě obrovský potenciál k závisti :D...
