Máš na to koule?

Někdy i ženy musí sebrat kuráž a zeptat se sami sebe: "Máš odvahu jít do toho na plný koule?".......

„Tak že nejsem dost iniciativní!? Já mu ukážu iniciativu. To bude koukat!“, soptila kamarádka nad hrnkem bylinkového neslazeného čaje (tak jó, nad třetí skleničkou chardonnay, ale barvu to má podobnou).

„No jo, jenže jak?“ A touhle otázkou začala bojová porada na téma, jak co nejdokonaleji překvapit svého přítele.  

Uvařit mu večeři při svíčkách, připravit se na to, že s ním zkoukne celou sérii Pána prstenů (až poté jsme zjistily, že to není seriál), jít s ním na fotbal… všechno nám přišlo nudné a neoriginální. 

Co spolu asi tak dělají páry? Co iniciativního? Padla na to ještě půlka druhé lahve.  

Najednou mi blesklo v hlavě: „Hele něco mě napadlo! Ale máš na to koule?“ Kamarádka si dolila a já jí začala líčit svůj plán a sledovala, jak jí pomalu začínají zářit oči. 

Za týden jsme se sešly opět při pravidelné konzumaci ovoce ve stravitelnější formě.  

„Tak jak?“, ptala jsem se jí ještě, když jsem tahala špunt z lahve.  

„Šla jsem do toho a holka, dopadlo to úplně jinak, než jsem si představovala!“ začala své dobrodružné vyprávění zvolna Katka. 

Teď mi došlo, že jsem Vám zatajila, co jsme si na její lásku připravily. Káťa ho chtěla iniciativně překvapit, odzbrojit a vzít mu dech svou spontánností. 

A to se dá jedině na vysokých podpatcích s rudou rtěnkou, s podvazky a krajkovým prádlem, samozřejmě. A takovýhle dárek už stačí jen zabalit do lehkého kabátku zavázaného na mašli. 

Jenže ono to vypadá v dámském časopise úplně jednoduše, ale ve skutečnosti nastoupit sice v kabátu, ale pod ním téměř nahá v Dejvicích na Kulaťáku do narvaný tramvaje, stát v ní dvacet minut u tyče jak barová tanečnice a k tomu se tvářit, že vlastně jedete do obchodu pro rohlíky, není pro většinu lidí standardní 
situací. 

Babička Katce vždy kladla na srdce, aby měla na sobě pokaždé a za jakékoli situace pěkné spodní prádlo, kdyby se nedej bože něco stalo, aby si o ní v nemocnici nepomysleli, že je ňáká špindíra. Při jízdě tramvají ji napadlo, že sice má na sobě své parádní prádlo, ale nebyla si jistá, že by si v nemocnici o ní nepomysleli ještě něco horšího. 

A už stála u dveří – iniciativní femme fatale, s rudě vykreslenými rty, v perfektně padnoucím prádle, připravena už už jen zatáhnout za mašli na kabátu a dokázat svému partnerovi, že i ona ho dokáže překvapit. 

Crrrr. Crrrr. Crrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr. 

Nikdo se neozýval. Ani ji nenapadlo, že by nebyl doma. Kde by mohl být v úterý večer? Z panelu na zvoncích se ozvalo otrávené: „Ano?“  

„Ááá to jsi ty, jo tak pojď nahoru!“ Schody brala na kost zmrzlá kamarádka po dvou. 

Těšila se, jak bude přivítaná, ale místo toho, aby byla strůjcem překvapení, překvapená byla nakonec ona sama. 
V předsíni byly totiž dvoje cizí polobotky navíc a z obýváku zněl urputný hlas Bosáka, který komentoval nějaký fotbalový zápas. 

„Zlato, pojď dál, ono to už pomalu končí. Jen to dokoukáme a budu se ti věnovat!“ V kabátu se přišourala Katka před televizní obrazovku.

„Nechceš si odložit?“ Tak na tuhle otázku vážně nechtěla odpovídat. Stále blekotala něco o tom, že jí je strašná zima a že je to úplně normální, že sedí obýváku v baloňáku. 

Jestli jí jindy připadaly fotbalové přenosy nekonečně dlouhé, tentokrát to bylo daleko, ale daleko delší… 

Ale na druhou stranu měla koule a dala to. A co vy? Máte koule? Pokud ano a dočetli jste můj článek až sem, tak Vám povím, že listopad je měsícem mužského zdraví. Myslím tedy, že je správný čas začít se o sebe starat, takže pokud máte rozum, vezte ho i své příslušenství do hrsti a začněte s pravidelným samovyšetřováním!