Andropauza budiž pochválena!

Někteří se andropauzy předem bojí, někteří (zejména prodejci různých doplňků stravy) se dokonce před andropauzou snaží muže vystrašit až k smrti! Já se na andropauzu těšil skoro jako na spasení.

A sláva, dočkal jsem se. Prodejci různých doplňků stravy vám vyjmenují dlouhý seznam příznaků, kvůli kterým vám stojí za to investovat do jejich produktů. Někdo dokonce píše o léčbě! Proč, pro Boha živého na nebesích? Vždyť je to přirozený stav. K uklidnění stárnoucích jedinců nijak nepřispívají ani články tohoto typu.

Pojďme si příznaky projít i s výkladem, jaká je druhá strana téže mince. Budiž to jako poučení pro mladší ročníky, že se žádná tragédie nekoná. Tedy pokud máte již samostatné děti a podařilo se vám vyhnout po čtyřicítce ženskému pábení za účelem pořízení potomka. Tomu se pánové důsledně vyhýbejte, jinak se připravíte o výhody plynoucí z andropauzy. Vězte, že kolem čtyřicítky to mírně začíná, po padesátce se velké části mužů andropauza (někdo od té doby říká androfurt) hlásí už velmi intenzivně.

• Úbytek svalové hmoty – no dobře, to znamená, že se už nemůžu prát s mladšími. Pokud se mi však nepodaří vyhnout se fyzickému konfliktu, měl bych u sebe mít nějaký peníz na usmiřovacího panáka.
• Špatné soustředění a paměť – je správný čas zvážit, zda netrávíte v práci příliš času. Zvolnění a zkrácení pracovní doby prospívá tělu i duchu! Předpokladem jsou samostatné děti, pak už nepotřebujete tolik peněz.
• Únava a letargie – totéž jako u bodu výše. Proč se unavovat v práci, když je kolem spousta zábavnějších věcí, které jste před andropauzou nestíhali?
• Hromadění tuku – vida, a já si myslel, že je to z piva. Prima, může za to andropauza, takže pohoda, můžu pít pivo dál.
• Vypadávání vlasů – no nevím, ty mi vypadávaly už dávno před andropauzou. Víte, k čemu jsou dobré klobouky?
• Horší hustota kostí – je třeba změnit koníčky. Namísto divokého tajtrdlíkování s rizikem úrazu je třeba najít něco poklidnějšího. Skvělým koníčkem pro stárnoucí pány je pivo – pozor, nejen jeho pití, ale hlavně jeho vaření. Protože se těšíte na to, jak dopadne další várka, letargie zmíněná výše vás rychle přejde.
• Snížené sebevědomí a radost ze života – zastrašovací kecy za účelem prodeje doplňků stravy. Radost ze života získáte právě tím, že se přestanete tolik věnovat práci a více svým koníčkům. Samozřejmě přiměřeným věku. Divočiny, které jste provozovali ve dvaceti, už raději nedělejte. Optimálním se může zdát, pokud je práce zároveň koníčkem – ne ne ne, najděte si ještě něco jiného, výrazně odlišného. Tedy pokud se živíte jako pivovarník, choďte třeba zpívat. Ostatně to se k takové práci velmi hodí.
• Podrážděnost – tak jasně, starší pán už vyžaduje svůj klid. Pokud jste se stihli rozvést, už si domů žádnou ženskou netahejte. Jen by zvýšila vaši podrážděnost. Jen ať si hezky bydlí ve svém.
• Řídnutí ochlupení – a co má jako být? V pubertě jsem ocenil nárůst ochlupení v podpaždí a rozkroku, tím skončila doba nepříjemných opruzenin. Šílenci, kteří si takové ochlupení holí, si nějakého řídnutí ani nevšimnou.
• Přecitlivělost na chlad – vydělám dost, abych si mohl přitopit. Protože už nemusím živit děti.
• Snížený sexuální pud – hurá hurá hurá, třikrát sláva! Zpívejme, jásejme! Konečně se mohu plně věnovat svým zálibám, aniž by mě při tom otravovaly ženské nebo pomyšlení na ně. Konečně jsem plně svobodný – od žen! Co může být lepšího? A ženská ať se klidně někde vzteká, že mi už nemůže říkat, co mám dělat. Já to vím nejlépe. A pokud snad ještě manželku máte, pak její večerní bolest hlavy může být vítanou věcí – a vy můžete jít za svým koníčkem.

Takže pánové – pokud se na andropauzu předem připravíte, můžete mít důvod k radosti. A kde bude ta letargie? Pouze v letácích prodejců! Akorát si začněte zjišťovat něco o přípravcích na regeneraci jater…