Trochu partnerské legrace navíc, když už to máme tou hokejovou radostí tak hezky rozjeté, snad neuškodí. Ikdyž... nad čím se pousměju já, nad tím kroutí hlavou 90% ostatních, takže dost riskuju. Nebo že bych se procentuálně pletl?
Z odposlechnutých i zažitých rozhovorů s něžným pohlavím vybírám dvě a dvě velmi duchaplné rozmluvy. Kdo je autorem které přímé řeči, je snad zbytečné uvádět.
„Já ti mám takovou chuť na čokoládovou tyčinku!“
„Tak proč si ji nekoupíš?“
„Zbláznil ses? Víš jak je kalorická a jak bych po ní ztloustla?“
Prosím vás, víte-li o někom, kdo ztloustl po jedné čokoládové tyčince, dejte mi vědět, rád se dotyčné omluvím. Nebo ještě lépe: víte-li o neotylce, která když má na něco chuť, tak si to koupí a dokonce i sní, tak na tu bych hleděl s němým úžasem až do soudného dne.
Karel pozorně sleduje sportovní zprávy, při kterých už leta letoucí vyžaduje zachování klidu. Zřejmě se ale jedná o nadženský výkon, neboť se jako obvykle se nezadaří. A zase: kdo je autorem které přímé řeči, je opět zbytečné uvádět.
„No vidíš, kecáš a teď nevím, kdo vyhrál tu házenou!“
„Jo házenou, aha. A já myslela, že posloucháš. Ale počkej, něco jsem přece jenom zaslechla. Říkali Česko: Francie a vyhráli jsme 3:3.“
No ohromná prdel hlavně proto, že o mistrovský titul hrálo Zubří s Karvinou.
Ale to nic, v druhém poločase to spraví vtip, tentokrát o mně.
V koupelně před automatickou pračkou, ve fascinujícím pohledu na otáčející se buben.
„Jsem si myslel, že dáváš do pračky na prádlo ty zázračné úsporné koule, jak je kritizovali v televizi a uvnitř žádnou nevidím,“ ptám se.
„To ani náhodou. Ledaže bych tam dala ty tvoje!“ (povšimněte si přívlastku úsporné :-)
Nakonec na sebe přiznám i moje úplně první setkání s myčkou na nádobí. Událo se během již započatého mytí:
„A nezapomněls tam dát prášek, že ne?“
„??? Neéé, samozřejmě že ne!“ dušuju se.
Pravda: nikam jsem nic nedával. Myslel jsem si totiž, že je tam nějaký automatický práškový dávkovač, reagující podle stupně znečistění, no ale my jsme samozřejmě koupili zase nějaký šmejd, který to čidlo jako na potvoru nemá. Dokonce až nedávno jsem se dozvěděl, že se do myčky občas přidává i leštidlo a sůl. A víte jaký je z toho všeho fór největší? Že to nádobí z mého prvního ekologického mytí pouze horkou vodou bylo čisté úplně stejně jako s práškem všechna ta následující.
Něco pro intelektuály:
"Tati, a co je to vlastně ta válka a kdy už bude?"
"Dej pokoj s válkou, prosímtě. Ono úplně stačí, když je u nás mír."
Nakonec něco o blogerech, kteří k článku s oblibou zveřejňují svoji fotku:
"Markétko, víš, ty jsi taková jiná, víš..."
"Jo a nepovídej. A jak jakože jiná?" nakrucuje se jak tetřev před japonským vějířem.
"No, taková hnusnější než ostatní, víš..."
