Jak se z muže stal esoterický guru

To vám jednou domů dorazí muž a praví: “Přemýšlel jsem.” Uštěpačně prohodím: “Nepovídej!” A on spustí svou řeč, během které bych jej nejradši zastavila a znova nahodila do jeho obvyklého módu “cynického dobráka”.

Úroveň první: Feng šuej

Nejapný pokus o vtip: “Víš, ta má přítelkyně, co se zbláznila a myslela si, že je kanárek... Tak den před svou ptačí érou přeorganizovala byt podle Feng šuej…”

Dobrá, z muže se kanárek nestal. Jen jsme přesunuli nábytek, vyhodili kvanta starých věcí a pořídili kvanta nových. Ty potahy matrací a nové přikrývky jsme asi potřebovali, ale škudlil obecný ve mně dost drsně zakvílel. A škrt netykavý začal bolestně výt, když muž objednal lapač snů za pět stovek! Chápejte, v mém mozku nenapravitelného duchovního ignoranta se lapač snů rovná nevkusnému lapači prachu!

Ovšem takové Feng šuej přináší i nesporné výhody. Kvitovala jsem, že nyní můžu beztresně vyhodit tři nefunkční notebooky, nespočet setoboxů. Vyřadila jsem i jeho více či méně hrůzné kousky oblečení alá bezdomovec stajl, které muž dosud odmítal zanést do sběrného boxu na šatstvo. Ano, logika typu “děravá trička se můžou hodit”, až bude pracovat v dílně. Mimochodem, v dílně, kterou ani nemá a ani nevím, co by tam měl činit, když jeho manuální zručnost končí u sestavení Ikea skříňky. Pozn.: Ano, já bych tu skříňku nedala, takže ten lehce opovržlivý tón není adekvátní mým schopnostem.

Feng šuej jsem tedy po shrnutí všech pozitiv (uklizený byt) a negativ (utracené peníze) prohlásila za přínosný.

Úroveň druhá: bylinky a olej

Další úrovní bylo dotažení bylinek a bio panenského kokosového oleje. Z bylinek nám všem vaří čaje. Olej mi cpe ke snídani na lžičce, což je eklhaft, ale pro tichou spokojenou domácnost se obětuji. Olejem maže dítěti opruzeniny a smaží na něm maso. Což ve mně vyvolává podezření, že při podobné režii budeme potřebovat hodně hodně oleje. A opět zapláče jen naše peněženka, prohlásila má přízemní mamonářská povaha.

Shrnutí: Pokud nás ten olej zruinuje a nezbyde hotovost na mé kavárenské povalováníčko, tak mu příště dovolím maximálně zásoby řepkového plasťáku v akci za 22 korun a ať si tím vytírá vše, co uzná za vhodné!Pozn. V těch kavárnách marním svůj cenný čas psaním těchto pokleslých prasárniček, jež vás obšťastňují každý čtvrtek. Ano, tím jsem podrbala své ego, neboť článek na blogu jednou týdně bylo mé nevyřčené předsevzetí.

Úroveň třetí: “v příštím životě”

Zde se pohybujeme na tenkém ledě mé příčetnosti.

Muž: “Třeba otec musí trpět v LDN, aby se v příštím životě posunul dál.” 

Zde jsem se rozbrečela. Řekla mu, že na žádné další životy nevěřím a že jeho otci, a ani nikomu jinému, rozhodně ústavní zařízení tohoto typu ničím neprospěje. Trochu jsme se hádali. Já jsem přistoupila na teorii dalších životů, ale stále jsem odmítala přijmout  “utrpení nás spasí”. 

Asi by otci v LDN nepodávali bio panenský kokosový olej, tudíž muž nakonec zařídil přesun otce z nemocnice zpátky domů. Navíc se ukázalo, že otec může “hezky” trpět i ve svém bytě díky své vlastní rodině. Neboť samozřejmě rodinní optimisté mu předpovídají báječný život do sta, což otce rozčiluje. Otec patří mezi radikální pesimisty, jeho “umírám” slýchám od té doby, co jsem jej poznala. Já jakožto realista nejsem schopna věštit ani ráj, ani peklo, což otce… hádejte, co. Jo, můj postoj realisty jej rozčiluje také. Pozn.: V léčebně dlouhodobě nemocných totiž ležícím pacientům nepodají ani vodu, natož takové speciality jako kokosák.

Úroveň čtvrtá: smrt ženy

Modleme se, aby muže “duchovní hledání” této intenzity brzy přešlo. Protože by mohl přijít s nějakou další krásnou teorií, kterou už nerozdýchám. Doslova. A on samozřejmě nebude oplývat dostatkem trpělivosti pro vztah s neznabohem a adios, nazdar a papa. Najde si nějakou etno ženštinu, budou tančit kolem křišťálu a ona jen tak mimochodem odtančí na balkon podojit kozu.