Jak se připravit na dítě
- Nejdříve ze všeho je třeba nacvičit těhotenství pomocí jednoduché simulace.
Žena: Pětikilový kámen si gumicuky připevněte na břicho. Před spaním jezte zkažené jídlo, abyste celé ráno prozvracela a na diktafon si nahrajte svým hlasem větu: „Jsi škaredá, oteklá a nikdo tě nemá rád“ a tuto větu si pouštějte několikrát denně, abyste sama sebe dostala do zbytečné těhotenské schízy.
Muž: Brzy ráno, zatímco bude ještě spát, na vaší partnerku vylijte kýbl studené vody a ještě než se vzpamatuje jí párkrát švihněte proutkem přes záda. Partnerka pak bude celý den nasraná a bude vám to vyčítat. Stejně tak jako v těhotenství. Opakujte dráždění každé ráno po dobu devíti měsíců a snažte se s věčně nasranou partnerkou vydržet.
- Posléze si nasimulujte porod. Žena spolkne středně velký medicinbal a pak počká, až vyjde přirozenou cestou. Muž se postaví doprostřed místnosti, kde bude stát dvanáct hodin v kuse, zatímco si zaplatí komparz, který mu bude nadávat. Zkuste také občas ztratit vědomí.
- No a potom už nacvičte situace s dítětem. Choďte spát po půlnoci a dejte si na každou hodinu zvonit budík. Budík dejte co nejhlasitěji a nechte ho ve vedlejší místnosti, abyste k němu museli vstát.
- Každé druhé zazvonění budíku se s partnerem pohádejte, postěžujte si, co je tohle za život a dejte budík do kočárku a drncejte s ním přes práh sem tam, dokud se budík nerozbije a nebude ticho.
- Sežeňte si jezevce, dejte mu extázi a minimálně desetkrát za den mu zkuste navléknout plenu.
- Pokuste se taktéž jezevce na extázi připevnit do dětské autosedačky, jet s ním na nákup a posléze ho honit mezi regály a nechat si nadávat od ostatních postarších nakupujících s tím, že dnešní generace neumí ani pořádně vychovat jezevce a že to by se za komunistů stát nemohlo
- Položte doprostřed místnosti nočník, vezměte středně velký exkrement a tento rozmažte po stěnách v místnosti s nočníkem a kousek si dejte do boty v předsíni. Opakujte každý den. Je důležité, aby nočník zůstal naprosto čistý a netknutý.
- Před spaním poházejte všude po podlaze co nejvíce předmětů jako autíčka, dřevěné kostky, figurky vojáčků a podobně a v noci po tmě jděte bosi na záchod tak, abyste se nepřizabili a neudělali žádný hluk. Pokud uděláte hluk, vytáhněte ze skříně sekačku na trávu, zapněte jí na plný výkon, aby probudila půlku baráku a hodinu čtěte sekačce na trávu pohádku nebo jí houpejte v náručí.
- Pokud máte doma nějakého domácího mazlíčka, nezapomeňte ani na jeho trénink. Psovi pravidelně vytrhávejte chuchvalce chlupů a celého ho počmárejte fixou nebo rtěnkou, kočku několikrát denně chytněte za ocas a točte s ní nad hlavou, s želvičkami drhněte o podlahu a dělejte u toho „brm brm“ a rybičkám přilévejte do akvárka jar, a nebo jim tam hoďte peněženku s klíčema od auta.
Dominik Landsman
Naučný slovník vyšinutých matek
V těch úplně nejtemnějších koutech internetu, kam se běžný člověk odváží pouze za plného světla se zbraní v ruce, existují takřka mýtická diskusní fóra, kde se to hemží šílenými matkami, které si po ránu, k obědu i večer dávají půl litru estrogenu denně a které jsou sluníčkovější než sluníčko. Jestliže se do těchto fór dostane příčetná osoba, velmi často se v diskusi ztrácí díky neznalosti lokálního žargonu. Jelikož jsem ale osvětář, rád bych uvedl na pravou míru některé základní pojmy.
Dominik Landsman
Abeceda rodičovství
Dnes si v rychlosti prosvištíme základy rodičovství a nejdůležitější pojmy.
Dominik Landsman
Dítě nebo pes?
„S přítelem jsme se rozhodli, že si pořídíme pejska, abychom se připravili na dítě“. Toto je věta, se kterou jsem se setkal již několikrát a která mě naprosto fascinuje. Líbí se mi hlavně ta upřímná naivita. Z toho důvodu jsem se rozhodl, že udělám vysoce fundované rešerše k této problematice, aby bylo jasno.
Dominik Landsman
Mistrovství světa otců
Minulý týden proběhlo pod záštitou světové organizace zdraví, krásy a nevyspání mistrovství světa otců, veřejnosti spíš známé pod názvem mistrovství ve fotrovství.
Dominik Landsman
10 důvodů proč je mateřská dovolená ta úplně nejtěžší práce.
Mateřská dovolená bývá často mylně zaměněna za opravdovou dovolenou a to hlavně z řad bezdětných osob. Já se domnívám, že je potřeba se na to podívat z jiného úhlu pohledu a vnést do toho trochu toho světla:
Další články autora |
Atentát na Fica. Slovenského premiéra postřelili
Slovenského premiéra Roberta Fica ve středu postřelili. K incidentu došlo v obci Handlová před...
Fico je po operaci při vědomí. Ministr vnitra mluví o občanské válce
Slovenský premiér Robert Fico, který byl terčem atentátu, je po operaci při vědomí. S odkazem na...
Fica čekají nejtěžší hodiny, od smrti ho dělily centimetry, řekl Pellegrini
Zdravotní stav slovenského premiéra Roberta Fica je stabilizovaný, ale nadále vážný, řekl po...
Pozdrav z lůžka. Expert Antoš posílá po srážce s autem palec nahoru
Hokejový expert České televize Milan Antoš, kterého v neděli na cestě z O2 areny srazilo auto, se...
Drahé a rezavé, řeší Ukrajinci zbraně z Česka. Ani nezaplatili, brání se firma
Premium České zbrojařské firmy patří dlouhou dobu mezi klíčové dodavatele pro ukrajinskou armádu i tamní...
Porodnost Arabů razantně klesá, přelidnění však Blízký východ straší dál
Porodnost v arabských zemích za posledních několik let zaznamenala přes sílící přítomnost...
V Maďarsku po nehodě na Dunaji havaroval motorový člun, dva lidé zemřeli
Dva lidé zemřeli při lodní nehodě na řece Dunaj severně od maďarské metropole Budapešti, uvedla v...
Novotný by měl z ODS odejít sám, míní Stanjura. Děkuji za názor, řekl starosta
Místopředseda ODS Zbyněk Stanjura by uvítal, kdyby se starosta pražských Řeporyjí Pavel Novotný...
Volby by vyhrálo hnutí ANO s 32 procenty, s SPD by mělo vládní většinu
Sněmovní volby by nyní vyhrálo opoziční hnutí ANO s 32 procenty hlasů. Na druhém místě by byla s...
Vyhrajte balíček z řady sebamed Anti-Redness
Minulý týden jste soutěžili se sebamedem o kosmetiku pro nejmenší. Tento týden si pojďte zahrát o péči pro vás, a to konkrétně o řadu Anti-Redness,...
- Počet článků 27
- Celková karma 0
- Průměrná čtenost 4533x
Až budu velký, budu kosmonaut nebo učitelka