Sexuální břídilové před soudem - II. díl

   Smích je kořením života a je dobré, když se lidé smějí. Ne tedy, když se smějí mně a nebo se mi dokonce vysmívají. Tak jsem to nemyslel. Je prostě skvělé, když se lidé smějí dobrému humoru. Ve většině případů se pokouším čtenáře rozesmát. Často se mi to dokonce i daří. První díl tohoto blogu sexuálních břídilů před soudem jsem napsal do blogu Aktuálně.cz. Vyskytla se však řada čtenářů, která si e-mailem stěžovala, že prý nejlepší tituly píši Aktuálně.cz a blog iDnes zanedbávám. Ten dojem naprosto nemám. První díl sexuálních břídilů před soudem přečetlo na Aktuálně.cz  dodnes cca. 7.000 čtenářů. To je poměrně dobrá bilance. Druhý díl tedy zveřejňuji na blogu iDnes, aby si nikdo nestěžoval, že jsem jednostraný.  

   § "Omlouvám se, že se uvedeného dne nemohu dostavit k soudu, protože se žením. Snoubenka je v osmém měsíci těhotenství. Velice mě to mrzí."

(Není zcela jasné zdali Vás to mrzelo, když byla snoubenka v těhotenství ty měsíce před tím. Počkejte v každém případě až bude snoubenka v devátém měsíci těhotenství. Možná, že Vás to mrzet přestane).

   § "Ačkoli Soběslav Z. činí dojem úplného hlupáka, chodí za vdanými ženami a je tam, což nelze normálním rozumem pochopit, přijímán."

(Normálním rozumem to jistě pochopit nelze. Nenormálním ovšem ano. Vdané ženy si převážně vybírají milence v řadách naprostých idiotů. Když potkají bezkonkurenčního pitomce, jsou automaticky postiženi neodolatelnou touhou po manželské nevěře. Pozná se to rovněž podle toho, že se nápadně dlouho a často zdržují v blízkosti blázinců a psychiatrických klinik).

   § "V manželství žijí Dušan a Valerie D. celkem poklidně, vzájemným působením byl on zatím třikrát, ona pětkrát v nemocničním ošetření, včetně dvou porodů."

(Vypadá to na to, že se při souloži nezřízeně perou. Jinak je to zdá se, klidná rodina. Není přitom vyloučeno, že paní Valerie D. může otěhotnět pouze tehdy, když jí manžel během pohlavního styku neustále a pořádně fackuje).  

   § "Senožicům se nyní vyhýbám na sto honů, protože mě tam potkalo od nože až po nemanželské dítě vždycky něco nemilého."

(Mimo Senožic bych do těchto nevypočitatelných vesnic rovněž zařadil ještě Rozkoš, Onomyšl, Miletín a Solopysky na Kutnohorsku. S nožem se tam sice často nesetkáte, ale hrozí nebezpečí, že byste se tam mohl sem tam potkat s nemanželským dítětem). 

   § "S vedoucí papírnictví Marcelou Z.  jsem si udělal intimní známost proto, že v té době  se dostal toaletní papír jen ze známosti."

(Zde jsme u jádra problému. Zde je zakopaný pes. Kdo v době totality neměl pohlavní styk s vedoucí papírnictví Marcelou Z., vytíral si konečník denním tiskem).  

   § "Ono se to lehko řekne, děti. Rodič a děti. Ale zkuste si představit, pane soudce, platit alimenty na sedm dětí a tři ženy."

(Zdá se, že pán si zařídil harém. To samozřejmě leze do peněz. To si nemusí ani představovat soudce. To si umí představit každý).

   § "Marcel P. mi kazil všechna zasnoubení, jelikož si vždy sedl pod moje okno  a hrál na harmoniku neslušné až sprosté písně."

(Patrně je pouze nehrál, nýbrž je i zpíval. Kdyby je jenom hrál, mohlo to s Vašimi zasnoubeními vypadat daleko optimističtěji. Pakliže je i zpíval, mohl každý hned vědět, co jste zač. Dívím se pouze, že jste ho nenutila, aby pod Vašim oknem hrál na housle. U toho se totiž zpívat nedá).

   § "Po příchodu domů jsem zpozoroval, že ten mužský, co leží vedle mojí starý, bych správně měl být já a tím to vlastně všechno začalo..."

(Z uvedeného citátu nelze vyčíst, co vlasně začalo. Asi poté, co se manžel dostavil, začaly pohlavní orgie. Neboť o nějakých sporech a násilnostech v zápisu nejsou zmínky. Ačkoli všichni víme, že v takovýchto choulostivých situacích, každý rozumný manžel džentlmen zasedne nehlučně a bez poznámek do nejbližšího křesla a začne onanovat).

   § "Vím, že Okresnímu soudu jde hlavně o navazování intimních známostí  s jinými ženami."

(Ano. "Okresní soudy" jsou zásadně jakýmsi krycím označením pro zakázané veřejné domy se snahou ztáhnout prostituci z ulic a veřejných prostranství do útrob "Okresních soudů").

    § "Štefan M. mě vodil jen do míst, kde rostly keře a tak jsem věděla už dopředu, že z toho nemůže vzejít nic jiného než druhé nemanželské dítě."

(Nízké porosty pravděpodobně podporují vyšší produkci nemanželských dětí. Je tedy nutné vodit vyhlédnuté dámy pod palmy, kde patrně takové nebezpečí nehrozí. I když přiznávám, že takováto metoda může lézt nadprůměrně do peněz, neboť v České republice /mimo botanických zahrad/ žádné palmy nerostou).

   § "Jinak peníze na obživu jsem Gabriele O. nedával. Nesliboval jsem ji, že si ji vezmu za manželku. Z těchto důvodů jsem ji přivedl do gravitačního stavu".

(Gabriela O. se dostala do gravitačního stavu. Neuvěřitelnou rychlostí se několikrát otočila kolem své osy. Potom sebou plácla).

   § "Prohlašuji, že svoji matku jsem ztratil krátce po narození, neboť  jsem jí jinak neznal. S mým otcem mám ještě jednoho sourozence."

(Přivézt otce do jiného stavu je zcela jasně výkon takřka neuvěřitelný. I když existuje velice vulgární lidová říkánka: "To jste lidi neviděli takového lotra, on vám prcal do prdele nevlastního fotra", přesto je nutné podotknout, že takovýmto způsobem se další sourozenci většinou nerodí).

   § "Manželku s dětmi vyhodil Miloslav B. na chodbu, ven  na ulici a prknem z postele rozbil kredenc. Údajně proto, že se mu smáli, kyž při večeři mlaskal".

(Takové mlaskání při večeři může mít naprosto tragické následky. V případě Miloslava B. to ještě skončilo pouze boulemi a rozbitým kredencem. Na jedné kanadské vesnici v Albertě se rodina kovboje smálá tatínkovi, že mlaská, když jedl pečené hovězí stejky. Prchlivý kovboj tasil své dva colty a rodinu zmasakroval. Na rozdíl od Miloslava B. se v druhém případě jednalo asi o nějaký "kanadský žertík").

   Kdo by si z čtenářů přál ještě III. a tím poslední díl sexuálních břídilů před soudem, prosím o sdělení na diskusní stránce.

   Pakliže však autorát nenajde alespoň 1000  čtenářů a karmu ve výšši 20 bodů, budu ho považovat za neúspěšný a na III. dílu pracovat nebudu. Pozor! To není v žádném případě vyhrůžka, to je fakt.