Pravidelný sex podporuje naši imunitu a celkovou obranyschopnost organismu, jenže po pár letech soužití se může stát jen železnou košilí zvyku a nic nefunguje jako zamlada.
Aby se tomu tak nestalo, je potřeba dodržovat jistá pravidla. Například je známo, milé dámy, a pánové vám to rádi potvrdí, že existují vhodná a motivující slova, která můžou na vašeho partnera i po mnoha společně prožitých letech působit jako kouzelné afrodiziakum.
A na druhé straně existují věty, jejichž častým či pravidelným vyslovením ve chvíli nejintimnější ženy svého manžela zaručeně po mužné stránce okamžitě zneschopní.
Abychom se v partnerském vztahu takovým větným přehmatům vyhnuli a při intimních chvilkách si s radostí utužovali tu zmiňovanou obranyschopnost organismu, vypracovala jsem pro vás desatero, které vám budiž zaručeným návodem pro klidný sexuální život:
DESATERO ZAKÁZANÝCH VĚT,
KTERÉ ŽENA V EROTICKÉM OKAMŽIKU
V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ NESMÍ VYSLOVIT:
1. Tvoji rodiče to už v našem věku dávno nedělali.
2. Lemple! Promiň, toho si nevšímej, zase jsem si vzpomněla, že náš Filip neodmaturoval.
3. Zlatý umělý oplodnění…
4. Nevěřím, že když jdete v hospodě na záchod, že se ti chlapi nesmějou.
5. Zítra k nám na 14 dní přijede maminka.
6. Panebóóóže, já jsem zapomněla koupit brokolici!
7. Víš, že Fanda Masopust už je taky impotentní?
8. Jasně, malý vzrůstem, ale velký povahou, to už jinou výmluvu neznáš?
9. Představ si, že naše Kamilka to už s tím svým dredařem taky dělá.
10. Ano, ano, áááno, Vašku – pokud se váš manžel jmenuje Standa.
Avšak, děvčata, jestli jste teď na pochybách, zda tyto věty na vašeho manžela či partnera nemohou působit naopak pozitivně, tak jen do toho, honem některou z nich vyzkoušejte!
A já zatím utíkám pryč, abyste mě nedohonily.
P.S. A vy, pánové, pokud znáte jinou traumatizující větu pro tuto situaci, zmiňte se o ní v diskusi, ráda desatero rozšířím.
