Hej, hola, pozemšťané. Hlásí se opět agentura SaW (čti es a vé), jsme tu opět v plné síle, my dva, Standa s Wienerem. A copažeto pro vás neska máme? Nedávno jsme byli na nudistické pláži, a proto vám přinášíme exkluzívní fotografie. Přistupte blíže, přistupte blíže.
Tak to bylo, jest a bude. V jedné písni se zpívá "na pláže, choďte na pláže, tam se všechno ukáže". A věřte nám, že na nudistické pláži to platí víc než kdekoliv jinde.Proto jsme se nedávno vydali také na jednu takovou nudi pláž. Abychom ale při focení reportáže nedostali přes držku, museli jsme být samozřejmě nenápadní, proto jsme si na sebe oblékli oranžovou deku, aby nás nikdo neviděl. V této dece jsme si udělali malý průzor (chcete-li, dírku) a tudy jsme fotili. Jéje, to byla paráda.Nyní už se ale pohodlně usaďte, hoďte nohy na stůl a kochejte se.Každá nudi pláž by měla být viditelně označena nápisem NUDI PLÁŽ, aby sem nedejbože nezabloudila nějaká zmatená stařenka a... no radši nedomýšlet.
Před chvilkou tady byli. Naháči. Chtěli jsme je rychle vyfotit, ale vlítla nám pod oranžovou kamuflovací deku vosa a než jsme ji stačili vyhnat, naháči utekli do vody, tak jsme aspoň vyfotili inkriminované místo, kde jsme naháče viděli. Bylo to tady.
A tady - vidíte ty stopy?
Na každé správné nudipláži samozřejmě nesmí chybět koš. Je zde připraven pro ty nudisty, na které "to" přijde, aby zde mohli odhodit poslední zábrany a vlítnout na věc. No co co, se divíte, jak já nevim. Na někoho to prostě občas přijde, no.
Na nudipláži jsme narazili na zajímavý fenomén. Muži leží buď na břiše nebo na zádech. Usuzujeme z toho, že ti, kteří leží na břiše, na ty to přišlo a chtějí to skrýt. A ti co leží na zádech, tak ty už nevzruší evidentně nic.Když už "to" na vás ale přijde (opakuji, že jde o pány ležící na břiše, ti totiž mají co skrývat), chovejte se důstojně, ať si neuděláte ostudu. Pánové se například mohou otočit břichem k zemi a začít si hrát na plazícího se hada. Někteří klidně mohou případně i syčet. (Takovým pánům ale radíme, aby to nedělali, protože by se na nudiplážích většinou pořád jenom syčelo.)Budeme se tedy držet pouze toho plazení. Když to na vás tedy přijde, odplazte se do nejbližšího křovíčka, každá nudipláž by měla mít minimálně pět takových křovíček či zákoutí se stromy, kde může dojít k akci s vaší partnerkou. Zde bylo všechno v pořádku. Křovíčko sice jen jedno, ale zato pěkné.
Dámy nudistky si musejí dát pozor na jiný fenomén. A tím jsou šišky z nedalekých borovic, které dopadají až na písek na pláži. Když totiž na takovou šišku stoupnete bosou nohou, bolí to jak čert. Ale když si na ní sednete, a to jako přímo,... no to snad ani nikomu nepřejeme.
Na následující fotografii je další fenomén, který jsme na nudipláži našli. Jedná se o dvě bábovičky s kamínkem na vrchu. Nevíme, co představují či znamenají. Zda jde o nějaký symbol pro příští generace nudistů či co.
Ať tak nebo tak, význam oněch báboviček jsme nezjistili a kdyby nás chtěl někdo osočovat, tak my jsme ty bábovičky neudělali, jako že se Standa s Wienerem jmenujeme.Teď už ale konečně přichází to, na co celou tu dobu čekáte. Tady máte své toužebně vysněné naháče, vy lumpíci.
Ještě se hodí publikovat zde dvě příhody, které jsme na nudipláži zaznamenali.1/ Prodavačka ve stánku s párky a klobásami křičela na lidi na pláži: "Tady má ta paní ten párek." Když se žádná paní o svůj párek nepřihlásila, řekl jeden pán ve frontě "A jaká to byla paní?" Prodavačka odpověděla "No taková nahatá."2/ Na jedné dece leželi tři pánové a tři dámy. A jedna dáma říká před ostatními tomu jednomu pánovi: "Hele, bacha, máš na něm vosu." A pán odpověděl: "Tyjo, kdyby mě píchla, to bych byl frajer, to bych tu chodil i v dešti."
