"Chlapi, já hergot nevím, co to s Váma je? Furt enom od tych vašich ženských slyším, že s vama nejsou spokojené?" Zaútočil jsem v hospodě na kamarády hned po příchodu. Jo a tohle není blog pro feministky, tak sorry.
"Chlapi, já hergot nevím, co to s váma je ? Furt enom od tych vašich ženských slyším, že s vama nejsou spokojené?" Zaútočil jsem v hospodě na kamarády hned po příchodu.
"A Ty jsi vole prej včera cestou do práce dostal od starý na mobil "Vytýkací mejl." Co to jako je?" Zeptal jsem se obra Jožina depresivně ponořeného do pivní pěny a objednal jsem rundu rumu.
"No, to je teďka novinka v manželském soužití kámo. Stará ti do očí neřekne nic. Akorát, když se v osm večer dovalíš domů z firmy, uvaříš všem teplou večeři, přemáchneš děckám punčocháče( díky Alberte), opravíš úlohy do školy, okoupeš je a dáš je spát, tak na tebe v posteli vystrčí zadnici, stočí se do takového toho nasraného, nedávacího, feministického klubka, celá omotaná do deky a ty jdeš spát další den bez sexu, lásky a dobrého slova.
No a druhej den, když jedeš do firmy řešit problémy s dvěma stovkama unavenejch a nasranejch zaměstnanců, ti manželka pošle dvoustránkový emajl, ve kterém ti vyjmenuje, co všechno jí na tobě připadá nesnesitelné a jak jsi jí zkazil život." Utrousil trpce dvoumetrový Jožin a objednal další rumy.
"A dals jí po čuni?" Zeptel se starej Hnátek, co se k našemu stolu právě přitočil. Je to vysloužilý asfaltér, má ruky jak lopaty, čtyři děcka, osm vnuků a štastné manželství.
"To už se dneska nesmí pane Hnátek, my už ženy nebijem. Je jiná doba. " Umravňoval jsem klasika rodinných vztahů.
"A to děláte chybu chlapci! Měls jí nasekat na prdel a pak ju pomilovat. Rozumíš, ta usmiřovačka, to je na tom to nejdůležitější a všecko by bylo v rychtyku." Uzavřel Hnátek a odkráčel vesele do noci.
Jen jsem si všichni kolem stolu smutně povzdechli. Ten Hnátek to je klasik! Stará škola.
"Chlapi, ale já fakt nevím, co to s náma je. Fakt. Vždyť vy doma všichni vaříte. Ivane ty jsi prý dokonce mistr omáček, perete prádlo a žehlíte a ty si Jaryne prý aj štupuješ ponožky. Co to z nás ty baby udělaly?
To můj tata doma uvařil v životě jenom dvakrát. Jednou, když byla máma týden v nemocnici a on tři dny zapomněl nakoupit, "Pekařskou bídu s mákem", protože jsme měli jenom staré rohlíky, mák a mlíko a podruhé legendární Játra po Balkánsku, které nás všecky děcka rozbrečely, jak byly tvrdé a někteří jsem pak po jejich konzumaci aj potupně vrhli. V životě nežehlil a že by vozil po sídlišti každý den kočárek s děckem, jak ty Honzo, to by se propadl hanbou. A ty naše mámy je milovaly na život a na smrt.
My totiž chlapi strašně měknem!" Třískl jsem půllitrem o stůl a objednal další rundu.
"Chlapi a može za to umělá hmota." Nadhodil Richard.
Tázavě jsem se na něj všichni podívali.
"No já jsem na internetu četl, že v pitné vodě je strašně moc mikrogranulek plastů a taky těch ženských hormonů z toho, jak se ty baby furt nacpávají tou antikoncepcí a pak nám do té vody čůraj a my to pak chlastáme v pivu a z toho feminíme a měknem."
"To je fakt, já jsem se včera zahlídl v zrcadle a mám pocit, že už mám větší prsa jak moje stará." Dodal jsem smutně.
"Ale to máš z toho vole, jak seš vyžranej, dyť máš sto dvacet kilo." Uklidňoval mě Jožin.
"Tak to mně spadl kámen ze srdce Jožine! Že sem jako jenom vyžranej. To přežiju, ale kdyby ze mě měl být jako holčičák, to bych nerozdýchal. Hergot Martino, dones nám všem dvojitého Jacka na žal." Poručil jsem, aby všichni viděli, jak jsem strašně drsnej.
Chvili jsem všichni smutně seděli, vychutnávali na patře Jacka a litovali se v duchu, jací jsme chudáci.
"Kurňa chlapi, ale když já mám tu moju, tak rád. A ty moje děcka taky. " Prohlásil vášnivě Jožin a zlomil se mu hlas. .
Kurňa chlapi, dyť já kdybych mohl ..........Já bych aj kojil!" Dodal a rozplakal se do piva.
Jojo, je to na tutovku jistý, něco v tej vodě určitě bude! Vsadím se, že je to celoplanetární spiknutí a že nám do ní ty ženské čurají schválně!!!
