Řešením by pravděpodobně bylo snížení pratelné plochy a hmoty spodního prádla. Což znamená jednoznačně přechod z trenclí do zvonu na rafinovaná minimalistická Tanga.
Tak jsem četl na netu , že je teď moderní nosit jedny trenýrky bez praní sedm dní v kuse. Prý to zachrání planetu. A to se oblékají furt stejně, nebo v pondělí se dá cedulka dozadu v úterý dopředu, ve středu se trenky obrátí naruby a zase dvě pozice cedulky.
To by ovšem u mentálně labilnějších jedinců mohlo způsobit strašné dilema, protože by zapomněli v pátek kterou stranou dozadu a kterou dopředu a rub či líc, protože by tím ztratili orientační bod každých použitých trenclí tzv."Dyňový květ," jak to vždy říkal náš rodinný sprosťák strýc Milan.
Obávám se, že v neděli by již měl uživatel sedmidenních trenclí těch dyňových květů v kalhotách doslova lány.
Přemýšlel jsem jak teda zachránit planetu bez toho, že bych se stal hygienickým a následně i veterinárním problémem????
Řešením by pravděpodobně bylo snížení pratelné plochy a hmoty spodního prádla. Což znamená jednoznačně přechod z trenclí do zvonu na rafinovaná minimalistická Tanga.
Ovšem............. Tanga........no........... jak to říct??? Muži, kteří nosí Tanga, jsou pravděpodobně pouze milovníci sebetrýznění a svědivých pocitů. Já když si představím, co s vámi musí udělat ta svědivá šňůrka zaříznutá mezi ty chlapsky chlupaté půlky....jajaj to bolí i tak.
Modelová situace: Vy v obleku na koberečku u šéfa, který vás dalekosáhle plísní za mizerné výsledky za poslední čtvrtletí. Docela rád byste mu něco odpověděl, ale vy se bohužel musíte celou myslí upínat k tomu, abyste se nerozběhl a nerozbil si hlavu o zeď, protože musíte vydržet to děsně svědivé zaříznutí pánských tangáčů, protože jste se právě dnes, debil jeden, rozhodl , že zachráníte planetu............................ To je noční můra na x-tou.
Já se tedy s dovolením tohoto kola záchrany planety nezúčastním, co vy?
