To přece dneska už vůbec není cool, tvářit se, že jsem chlupatej chlap, co živí celou rodinu, nosí domů z venku prachy, loví divokou zvěř, aby bylo co žrát a nepřátele odhání od domovních dveří dubovým kyjem.
Strašně závidím dneska těm mladým cool chlapům, kolik mají v tom dnešním světě báječných možností a příležitostí. My retro muži se nezmůžeme na nic jiného, než chodit pořád postaru do rachoty a dokonce si neumíme peníze vydělat ani nějak trendy na internetu, ale furt musíme fyzicky, nebo duševně pracovat.
To přece dneska už vůbec není cool, tvářit se , že jsem chlupatej chlap, co živí celou rodinu, nosí domů z venku prachy, loví divokou zvěř, aby bylo co žrát a nepřátele odhání od domovních dveří dubovým kyjem.
Moc dobře si uvědomuju, že tím už dneska nikoho neohromím. Prostě jen další retro Neandrtálec, co se nikdy nepřehoupl do doho krásného nového světa v dvacátém prvním století. Chápu, že taková budovatelská fotka ze skladu v montérkách a kulichu v neděli před obědem dneska už moc lajků na Facebooku nenasbírá.
Někdy mě to deprimuje, že nedokážu žít mladě. Postavit se stereotypům, drze se vysmát konvencím a všem zavedeným kliché a třeba jít s dítětem na mateřskou.
Dítě bych si totiž udělat snad ještě dokázal, vždyť na kole jsem už taky pár let nejel a troufnu si tvrdit, že jsem zkušený cyklista. S tím děláním dětí to nemůže být přece o moc těžší! Prostě stejně jako na kole. Poctivě se nahrbit, pravidelně dýchat a v rytmu se pravidelně pohýbovat. No a pak už je to brnkačka, až se to ženě narodí.
Možná se ptáte, proč zrovna bych chtěl zkusit jít na mateřskou, ale to je vidět, že s tím buď nemáte žádnou zkušenost, anebo, že jste to vzali za špatnej konec.
Mateřská je přece strašně fajn a sexy a když jste chlap, tak dvojnásob. Třeba právě pro tyhlety pádné důvody:
1. Můžete o tom psát vtipnej blog, jako to dělal pan Landsman. To prostě musí číst každej. Trouba na mateřské, týrající lehce své dítě svým diletantsvím a dítě týrající svého marně se snažícího fotříka je prostě strašně sexy téma. Ženy to milují, když se můžou pravidelně obden ujistit o tom, že my muži jsme jen přitroublí suchozemští delfíni s pindíkem.
2. Zaručeně se dostanete i ke Krausovi do Uvolněte se prosím. Teda samozřejmě jen v tom případě, že zvládnete i to kojení.
3. Můžete z dítka odpovědně vychovat profesionálního hokejistu, nebo geniálního klavíristu, topmodelku, nebo slavného seriového vraha, o jehož paměti se budou rvát všechny americké televize a nebudete se muset už nikdy vrátit do tý starý práce. Jen to prosím nepopleťe, profesionální hokejistka vás totiž asi celou rodinu neuživí!!!
4. Můžete na prcka na dětských hřištích balit ostatní otrávené matky. Dítě je ještě mnohem lepší prostředek k seznámení než pes. Navíc, když jste tlustej jako já, dáte si prcka do takový tý hadry, co se v nich nosí mimina na hrudi a skvěle tak zamaskujete pupek.
5. Další důvod je, že se můžete zaregistrovat na Mimibazaru. Tam to fakt žije, nikde nenačerpáte tolik inspirace a neseznámíte se s tolika zajímavými ženami jako právě tam. Navíc tam můžete zbohatnout v úžasných nelegálních loteriích, které tam jedou jako čert.
6. Nemusíte na sebe moc dbát . Nějaký ten flek na triku, nebo okousanej rukáv, ukroucenej knoflík nebo zbytky jídla ve vousech, svedete hravě na své temperamentní dítě.
7. Nemusíte předvádět žádný sexuální výkony. Jste přece na mateřský, to snad musí pochopit i Vaše žena ne?
A tak dále a dále....... Je samozřejmě těch důvodů, proč jít na mateřskou ještě mnohem víc!!! Ovšem to bych tady musel vypisovat na ještě další dvě, nebo tři stránky.
Kdo by však v dnešní době ale vůbec četl několikastránkový blog, který navíc ani nenapsal cool trendy chlápek na mateřské, ale jen starý chlupatý nemoderní trouba, co musi zítra zase do práce.
Ach jo, já jsem prostě Tyranosaurus!
