Dal bych si teda i velký špagety, ale manželka na mě zuřivě zahlížela, jakože se přeci hýbeme a nežereme. Jakože jsme skoro sportovci. Turistický oddíl "Pajda a Mátoha:"
Vrhnu se teď na ten turistický sport jako Dr.Avec.
V úterý jsem křepkým krokem obešel celý lednický park a dokonce mi ani koleno nezavrzalo. Samozřejmě tekutiny a proteiny jsem pečlivě doplňoval, dvě pivka byla a dokonce i nechutný borůvkový chessecake s borůvkovou želatinou a dvěma seschlými pidi borůvkami a jedny malý špagety.
Dal bych si teda i velký špagety, ale manželka na mě zuřivě zahlížela, jakože se přeci hýbeme a nežereme. Jakože jsme skoro sportovci. Turistický oddíl "Pajda a Mátoha:"
A tak jsem navnaděn tím hezkým chozením s manželkou a dcerou okamžitě druhý den po příjezdu zamířil do supermarketu, protože tam mají turistický týden. A to se hodí, když jsou zrovna ty slevy.
Je totiž třeba doplnit turistický hardware.
Já totiž v koutku duše toužím stanovat v přírodě, anebo spát pod širákem. Toužím se nechat sežrat komáry, vycucat klíšťaty, pár dní se vůbec nemýt a nepostřikovat deodoranty, prošlápnout díru do levných pohorek, sledovat, drkotající se zimou a mokrý z nočního deštíku, východ slunce, pít kalnou vodu přímo z potoka, krást maliny a ostružiny medvědům hnědým a kadit do lechtající trávy plné dravého hmyzu.
A když pak ještě místo toaleťáku použijete list javoru, osekáte si nehty na nohou finskou sekyrkou, paragánskou dýkou si proříznete puchýře a zuby si vyčistíte větvičkou utrženou z jedovatého Tisu, je to "PROSTĚ ROMANTIKA JAKO PRASE."
Tak jsem tam vlítnul do toho skopčáckého supermarketu.
Turistický kraťasy mi byly samozřejmě malý, zřejmě nepočítají s urostlými turisty. Navíc jak jsem si je tajně zkoušel schovanej za paletou Strážnických brambůrek a jak tam tak poskakuju po jedný noze a snažím se dostat nohu o průměru 80 centimetrů do nohavice o průměru 45 centimetrů, tak mě nachytala prodavačka a já se leknul, uklouzl a zbořil jsem regál s rajčaty ve vlastní šťávě.
Stan pro dvě osoby se mi taky nechtělo kupovat bez vyzkoušení.
Byla to fuška postavit ho na těch kachličkách nalevo od regálu s vepřovým masem, ale zjistil jsem, že do stanu se vlezou buď dva Vietnamci, nebo jeden David Vlk. A ještě to vypadá naprosto strašně, když se v něm převaluji z boku na bok. Stan se celý třepe a zvenku vypadá skoro jako břicho nebohé oběti z Vetřelce. Sem tam se plachta někde vyboulí, sem tam se na povrchu vyrýsuje pařátek, nebo nožička.
Když jdete okolo, jenom vyděšeně čekáte, kdy "To" porodí něco strašlivýho a hladovýho.
Navíc jak si tak ležím ve stanu vedle toho mražáku a jak je ten stan malej, pohorky mi trochu trčely ven, což jsem zjistil až poté, co mi je další prodavačka přejela s paleťákem s krabicemi obřích kuřecích stehýnek.............
Pak jsem se asi s patnácti seniory porval o nordic wallkingové tyčky, ale prohrál jsem. Drobná prošedivělá stařenka evidentně ve skvělé kondici(zřejmě chodila ještě do skautu,) mě zákeřně bodla rukojetí tyčky do levého oka a ještě mi na nohu dupla sandálkem značky Snaha s podpadkem z kvalitní tvrdé socialistické pryže. Vsadím se, že v těchhle sandálcích mašírovala už na 1. Máje roku 1950.
Rozhlídl jsem se po zbytku turistického vybavení. Ohříváček na konzervy nepotřebuju, budu přece spásat ty maliny a jiné lesní plody, boty mám taky a ty jejich pidi batohy nic nevydrží, potřebuji něco pevného! Něco, kam narvu všechny pro turistu naprosto nepostradatelné věci do přírody.
To máte: Generátor, notebook, powerbanku, 32 palcovou Led- telku, chladící box s ledem na pivo, lékárničku s malým operačním stolkem, mini rentgen, dalekohled, periskop, mikroskop, sadu šroubováků, motorovou pilu, sekyru, sikovky, tři nože, sadu příborů a nějaké hrnce, dvojmatraci s tvarovou pamětí, stojací lampu, perský kobereček, plynovou bombu, noční stolek a dobrou knihu.
No a to se do těch malých batůžků vůbec nevejde. To chce pořádnou nůší a vozejk.
Zoufale jsem se rozhlídnul, co by se mi na tu turistiku tak ještě hodilo, turistický salám tady vůbec nemají, plamenomet na komáry a klíšťata taky ne, ani ten blbej dynamit na zážitkový lov chutných ryb nevedou a tak jsem aspoň sebral megajumbo pack růžového třívrstvého toaleťáku s vůní tropického pobřeží a maxibalení oplatek Tatranky a šel do práce.
Ale v sobotu. V sobotu jdu nato. Už se těším. Sám a po zálesácku!
Jen tak nalehko s nůší a vozejkem.
TO BUDE ROMANTIKA JAKO PRASE!
