Taky Vám furt chodí ty emaily na zázračné přípravky, co prodlužují penis? Já to mám obden v došlé poště.
Taky Vám furt chodí ty emaily na zázračné přípravky, co prodlužují penis? Já to mám obden v došlé poště.
Jako nechápu proč? Někdo si snad stěžoval??? Mám podrobit manželku křížovému výslechu? Nebo mi někdo závidí mé harmonické manželství a chce nabourat mé skálopevné přesvědčení o tom, že jsem chlap jak má být, což jsem dokázal zplozením tří dětí?
Tak prostě nechápu, proč je můj pracovní email vždy po ránu zahlcen dehonestujícími nabídkami na prodloužení mé mužské "zbraně" a ještě navíc za akční slevu!
Píšou, že prej mně pošlou nějakou mastičku, po jejíž aplikaci bude hned všechno delší o minimálně 5 centimetrů a moje partnerky o 100% více nadšené.
Je to vůbec možné? Partnerka ještě o dalších sto procent spokojenější? Dá se to vůbec rozdýchat? Není to životu nebezpečné v našem věku?
Takže co s tím preparátem, kdybych si ho koupil, vlastně budu dělat? K čemu mi to asi tak v padesáti letech a po třech dětech bude?
Kdyby byl aspoň o deset dvacet let madší ....................ale dnes? Uvědomuji si velmi dobře, že dnes už žádnou velkou kariéru neudělám, nebo třeba díru do světa !! Ani s dalšími pěti centimetry navíc!
Poptávka po obtloustlých padesátnících s pěti centimetry k dobru je v produkci lechtivých filmů pro dospělé totiž minimální...........................I sedmdesátiletý Rocco Sigfredi by vypadal líp než já.
A hlavně .............dyť se s tím pak ani nedá vlastně nikde pochlubit???
Přece to nedáte na Facebook , nebo na Instáč? Jakože máte nového domácího mazlíčka?!
A nejvíc mě ti zasílatelé štvou s tím stupidním reklamním trikem, že mi to vždycky posílá někdo, jakože s typickým českým jménem. Asi aby nebylo hned jasné, že je to šunt někde z Číny, vyrobený z nastrouhaných kopyt šikmookých krav ze stáda popásajícího se na jedovaté trávě u koryta Žluté řeky, ale naopak se snaží vyvolat zdání, jako že se jedná o ryze tuzemský kvalitní výrobek.
Jakože tak trochu bio mast "Mrk,mrk"
Já vím, je mi jasné ,že oni se jen snaží, abych ten email vůbec otevřel.
Takže tuhle mi tu nabídku poslal "Čech jako poleno"Jeroným Hedvábný, pak taky Věnceslav Řemen a taky už mi chtěl penis prodlužovat Celestýn Vábnička. Jo a nesmím zapomenout na Andělína Nováka. Prostě.......... asi všechno dle Číňanů poctivá a echt česká jména!
A kolik za to chtějí?? No většinou tak 999 Kč v akci, takže nabízejí asi jeden cenťák za dvě stovky.
Ale za ty prachy si můžu přece koupit taky třeba tři štangle Uheráku, což je cenťák za deset korun(Já si to spočítal), což je podstatně výhodnější a mám takový pocit , že i manželku by to víc zaujalo.
Tak sorry, Jeronýme, Věnco , Celestýne a Andělíne od Žluté řeky. Žádný kšeft asi neuděláme.
Zůstanu na svým.
P.S.
Svěřil jsem s tímto problémem svému kamarádovi v hospodě. Výrazně mu zrudly uši a po dalších dvou štamprdlích se přiznal, že si přípravek již zakoupil. Dvojité balení za 1899 Kč včetně roztírací houbičky zdarma.
No.................... on je chudák rozvedený a bejvalka si našla o patnáct let mladšího frajera, tak musí trochu soutěžit.
"A co kámo, jak jsi spokojen ? Funguje to? Používáš to? Jsi díky této zázračné mastičce konečně Maxiking?"
Kamarád zrudl ještě víc.
"Martinoooooo, hoď nám sem dvakrát Jacka Danielse! Potřebuju tady Jindřicha trochu rozmluvit!" Zakřičel jsem na celu hospodu.
A tak jsem to z něj nakonec dostal. Prej to funguje, ale trochu jinak než to ti Číňani inzerují.
Mastička prej naprosto skvěle impregnuje koženou obuv před vlhkostí a změkčuje hovězí úseň ze které je vyrobena. Jindřich si s ní pravidelně krémuje své hnědé kožené polobotky a je velmi spokojen!
