Jestli si myslíš, že se ti to břicho ztratí, když si koupíš tričko o velikosti kosatkové plachty na trojstěžník Johna Silvera, tak se teda krutě pleteš!
""Hele, já furt nechápu, proč ty furt nosíš ty strašně obrovský "Tlustý trička?""
"Jestli si myslíš, že se ti to břicho ztratí, když si koupíš tričko o velikosti kosatkové plachty na trojstěžník Johna Silvera, tak se teda krutě pleteš. Dyť v tom vypadáš jak parní lokomotiva." Podrobila mě po ránu manželka nemilosrdné módní kritice.
""Jako??? Jak to myslíš, "Tlustý tričko?" Co to je to "Tlustý tričko?" To je jako tričko, které ti nějak přidává kila, nebo je z nějaké silné, tlusté látky? Já jsem myslel, že ta splývavá maxihadra o velikosti dětského pískoviště spolehlivě zakryje mé faldíky a drobné vlnky na těle?"" Drbal jsem se rozpačitě na hlavě.
" Davide, přiznejme si, že v tvém případě se nejedná o žádné faldíky a vlnky, ale o kopce a vlnobití tsunami a jestli si myslíš, že to spravíš tím, že si koupíš co největší "Tlustý triko," tak se teda fakt pleteš. V tom obrovským proužkovaným tričku jsi ještě tlustší, než bez něj!"
"A co to teda jako znamená "Tlustý triko?" Nechápavě jsem hleděl na manželku.
" No to je blbě vybraný, moc velký triko, který tě ještě rozšiřuje. Třeba hodně "Tlustý triko" je stoprocentně i to tvoje moc velké, proužkované tričko, co furt nosíš do práce. To pak vypadáš, jako když v multikině na tom největším plátně promítají širokoúhle Otesánka a ty proužky jsou jak nekonečně dlouhý rovnoběžky. Prostě, kupuj si tmavá jednoduchá trička pod krkem do "Vé" a hlavně tvoji odpovídající velikosti a budeš vypadat líp."
"No.................." Zamyslel jsem se vážně.
"" Jestli teda existuje něco jako "Tlustý triko", tak musí zákonitě existovat i "Štíhlý triko." Já teda původně chtěl zase trochu shodit sportem. Rozumíš, že jako zase vezmu tyčky a proběhnu Buchlovské hory, ale jestli vlastně stačí jenom koupit "Štíhlý triko," tak na to kašlu. Zbytečně bych se zase šíleně zpotil, smrděl jak zapařený skleník a vystříkal pak na sebe litry deodorantů a nahlodal ozónovou vrstvu!"
" No, to by zase dopadlo, zase byste se, jako loni, místo jednoho vlka vrátili z první procházky dva, otekly by ti kolena jak balóny, nalapal bys dvacet klíšťat a smrtelně vyděsil pár houbařek důchodového věku. Takže bys po prvních absolvovaných pěti kilometrech padl za vlast a musel pak doma ležet jako lazar. Musel by sis ledovat koleno a mazat toho druhýho vlka na zadnici vazelínou a já bych ti zase půl dne tahala klíšťata z různých tajemných zákoutí tvého obrovského těla."
"A tenhle stav raněného kulhavého zablešeného hrocha by ti vydržel nejmíň do konce prázdnin. Takže bys jen seděl na terase, chlastal Aperol a pivo a léčil si ego a přitom přibral dalších pět až osm kilo.........................."
"Takže bude lepší.............." Skočil jsem manželce rychle do řeči, protože jsem měl strach, co všechno se zase o sobě ještě dozvím.
"Takže bude lepší, abych si radši sehnal nějaký to hezký "Štíhlý triko!!" Uzavřel jsem ranní debatu a odjel do práce.
Prosím Vás kamarádi a kamarádky, kdyby někdo z Vás věděl, kde takový trika prodávají, rozumíte takový ty zeštíhlující, omlazující sexy trika, co i ze sto dvacetikilového statného samce těsně před infarktem udělají sexy skotačivého a hravého kolouška, neskrblete to prosím jenom doma pro svýho milovanýho starýho a dejte mi vědět, kde si ho můžu taky koupit.
Já bych hrozně chtěl, aby ta moje ženská byla aspoň jednou v životě se mnou spokojená!
PS: Já Vám za to na oplátku poradím, jak se efektivně, rychle a bezbolestně zbavit toho vlka s malým "v" co si ho každý občas přinese z moc dlouhý procházky v parném odpoledni.
Ostatně, kdo jiný by to měl vědět, než Vlk s velkým "V".
