Největší chlapská bláhovost je pokoušet se o sex s vlastní ženou v neděli v šest ráno. Vlastně člověk může být rád, že na něj "jenom" něco ošklivého zavrčí. Taky by ho mohla pokousat, nebo mu utrhnou .........ruku, že jo?
Největší chlapská bláhovost je pokoušet se o sex s vlastní ženou v neděli v šest ráno. Vlastně člověk může být rád, že na něj "jenom" něco ošklivého zavrčí. Taky by ho mohla pokousat, nebo mu utrhnou .........ruku, že jo?
Když je Vám skoro padesát a manželku máte věkově přiměřeně k sobě, musíte počítat s tím, že k intimnímu sblížení musíte vystihnout ten správný okamžik. A každému, kdo má všech pět pohromadě, musí být přeci jasné, že ten správný okamžik rozhodně není v neděli v šest ráno.
To už je mnohem pravděpodobnější, že budete mít v neděli v šest ráno sex s nějakou úplně cizí ženskou.
Třeba když se s dvěma promile v hlavě a rozvedenou, rozvernou kolegyní z práce, co s ní, ač zapřísáhlý nekuřák, loajálně chodíte na jednu, vracíte ráno z nějakého firemního večírku.
Nebo když jste na abiturientském večírku, po třiceti letech od maturity, potkal svůdnou profesorku matematiky a ona Vás na večírku opila záměrně absintem, aby se Vám pomstila za to, jak jste před třiceti lety prznil jí tolik drahou vědu.
A uznejte, jak hůř se Vám může pomstít sedmdesáti osmiletá nymfomanka, kdysi dávno svůdná matematikářka, než vlastním tělem. Po tomhle asi zapomenete i Pythágorovu větu.
Kdy je tedy vlastně ten správný okamžik, kdy je běžná manželka naladěna na trošku důvěrností a lidské něhy?
Musíte splnit tyto základní podmínky:
1. Manželka nesmí být unavená a už vůbec nesmí spát. S ženami po čtyřicítce je to obdobné jako s Karkulínem ze střechy. V noci teda spí tvrdě jako zabité, dopoledne pak už jen na půl očka a odpoledne už se do toho spánku vyloženě nutí. Proto budete vhodný okamžik hledat jen těžko.
2.Děcka by měla být v pohodě, nebo nejlépe pryč z domu. Takže ideálním obdobím pro manželský sex je druhá půlka prázdnin. To už jste totiž tak nějak rozdýchali tu čtverku z matiky a fyziky, děcka vypadly někam na prázdniny a vzduch je čistý. Fajn je taky, když jdou děcka na rande, pokud jim totiž nebudete šestkrát za hodinu volat a tyranizovat je padesáti esemeskama, tak zaručeně do setmění domů nedorazí.
3.Pak musí být zaplacené složenky. Takže nejlepší období na sex je první tři dny po výplatě. Pokud jste živnostník jako já a nikdy v životě jste nedostali výplatu, jste v pytli.
Mimochodem v ložnici oblepené nálepkami "Exekučně zabaveno" se manželka na správnou strunu většinou nenaladí.
4. Fajn je taky, když jste v nedávné době absolvoval důkladnou osobní hygienu!
Víte přece, jak to bývá s dlouho nepoužívaným vercajkem, co jste nechal někde ležet? No nikdo ho přeci nemůže ani za boha najít. Tak se připravte, možná to bude chtít chvilku trpělivosti.
Když jsem u té hygieny, taky byste neměl moc smrdět, to nemají ženy rády celý život. Já se takhle nedávno sápal na manželku v našem šikovném příručním skládku v práci. Říkal jsem si, že v ložnici v posteli to furt dělají jenom maloměšťáci a tak by to mohlo být v příručním skladu takové malé dobrodružství. Došlo však bohužel k tomuto rozhovoru:
Já uprostřed pokusu o sblížení: "Něco tady dost smrdí, to budou asi ty tvarůžky, co mám v košíku." Skládek je totiž nejstudenější místnost naší firmy a tak si tam často schovávám nákup.
Žena nasaje vzduch nosem a prohlásí: " To nesmrdí jako tvarůžky."
Já: "A co by to jako bylo, ještě tam mám v košíku pivní sýr Trautenberg a kilo cibule."
Žena: "To nebude pivní sýr ani cibule, to budeš asi ty."
A bylo po sblížení.
"No hergot, přece když celý den skládám ve skladu zboží, tak používám jen prachobyčejný levnější Old Spice, přece se do montérek nebudu zhýrale vonět Hugo Bossem, co su nějaký skladník milionář??"
No takže sami vidíte, když jsem Vám to ta hezky shrnul, jak je to opravdu těžký, najít tu správnou, vhodnou chvíli.
A když se to přece jen náhodou někdy podaří, že se to všechno sejde, co se musí sejít, aby to klaplo, že prostě nastane ten vzácný moment, kdy manželka má srovnané čakry, složenky jsou zaplacené, děcka se někde vzadu za kostelem učí s vrstevníky tajně kouřit a partnerka navíc prokazatelně nespí a mohlo by se tedy eventuálně "JÍT NATO!"
Tak se prostě najednou zjistí, že vlastně zase, jako z udělání, nejste zrovna vůbec doma vy.
Šel jste totiž zrovna s kamarády na jedno a zůstal na pět.
Někdy prostě ten manželský život není ani trochu fér.
