Mám takovou zkušenost, že každá druhá jednorázová rouška mi při nasazování málem vystřelí oko, jak se utrhne ta gumička za ucho.
To je strašné, když máte nosit ty roušky a máte jako já velkou hlavu.
Jste vystaven před volbu, který typ roušky nosit? Na respirátory zapomeňte, to neudýcháte, takže vám zbývají jednorázovky papírové, nebo hand made látkové všeho druhu.
Každá má svoje! Pro lidi s názorem jsou určitě látkové lepší. Můžete si na ně napsat nějaké bojové motto do boje s Covidem, nebo třeba taky váš názor na epidemii, anebo třeba váš názor na předsedu vlády. Prosím vás lidi, ale na finančák to radši nenoste. Látková rouška může být dokonce efektním módním doplňkem a věřím, že existují lidé, kterým vyloženě sluší.
Ano........... třeba taková sexbomba Iva Kubelková, nebo silikonová ikona Vémolova Lela, oblečená pouze a jen do té roušky, musí být prostě neodolatelná.
Problém látkové roušky je ta otravná údržba. Poté co mi manželka zakázala provádět její dezinfekci v mikrovlnce v programu "Defrost"a odmítla ty hadry furt vyvařovat v hrnci na plotně a taky poté, co jsem po asi měsíčním užívání látkových roušek vdechl tolik nití, že jsem z nich vykašlal tričko s límečkem o velikosti 3XL, jsme se celá rodina vrhli na papírové jednorázovky.
U jednorázovek je samozřejmě největším problémem jejich kvalita. Což je s tou mojí velkou hlavou ještě asi znásobeno .
Mám takovou zkušenost, že každá druhá jednorázová rouška mi při nasazování málem vystřelí oko, jak se utrhne ta gumička za ucho. Nevím, jestli je to velikostí hlavy, nebo nekvalitou roušek, ale někdy to i bolí.
A když se Vám to stane třeba v Tescu při zkoušení zimní bundy a vy se pak tajně plížíte ven z obchodňáku jako smrad ze závodní kuchyně, tak většinou vás u východu málem zatknou, anebo vás aspoň postříká ostraha slzákem, že nemáte pořádně nasazenou roušku.
Navíc........... já v té roušce prostě vypadám jak debil. Sny o tom, že bych vypadal dobře, jsem sice po padesátce už hodil za hlavu, ale chtěl bych vypadat alespoň důstojně! Aby se za mě manželka nemusela stydět a děti nepřecházely raději na druhou stranu ulice.
Prostě s rouškou vypadám jakoby slon měl na zadku naražený dámská Tanga o velikosti "M", prostě....... jako debil.I když přiznejme si to, za vše asi nemůže ta rouška:
" Šéfe, to není pravda! Ty nevypadáš v roušce jako debil, to je nepřesná formulace." Ujistila mě v práci kolegyně.
"Spíš bych řekla, že vypadáš jako debil s nasazenou rouškou!"
"Aha.........." Jak jemná nuance a jak velký rozdíl.................... asi teda ta rouška nebude můj úplně hlavní problém.
