"Proč mám zvedat ruce, copak nacvičuju na Spartakiádu." Zeptám se už dost naštvaně, protože po hodině a půl třídění mého šatníku začínám být naštvanej jak tygr, když má zácpu.
"Zvedni ruce a bude to hned jasné." Prohlásila manželka pohodlně usazená na rezervní posteli v naší ložnici.
Na podlaze se rozvaluje hromada vytříděného, příliš malého, pánského šatstva, která začíná mít velikost ojetého Renaultu Twingo.
"Proč mám zvedat ruce, copak nacvičuju na Spartakiádu." Zeptám se už dost naštvaně, protože po hodině a půl třídění mého šatníku začínám být naštvanej jak tygr, když má zácpu.
"No...... když zvedeneš ruce a vyleze ti spodní špek, tak je ti to tričko prostě malé, to je jasné ne?" Opáčí manželka pobaveně.
Znechuceně zvednu ruce a a nasraně mrknu do zrcadla. Samozřejmě je tam. Mistr Špek! Můj spodní špek. Vypadá jak obrovský bílý záchraný kruh z lodi Titanic.
"Kurva.......... to mě nebaví, já se nechci dívat celej večer na to, jak jsem tlustej. Dělá se mi z toho svýho špeku zle a už jsme strašně hladnej, dáme si pauzu a já si půjdu ukrojit kousek slaniny s chlebíkem a cibulkou."
"Z toho budeš mít ten špek ještě větší a hromada bude taky větší! Nikam!" Opáčila žena přísně.
"Hele ženo, uvědomuješ si, že ta hromada má cenu dovolené na Seychelských ostrovech? Má to cenu to všechno vyhazovaT? Co když do toho zhubnu?"
"Nezhubneš! Co tě znám, jdeš furt nahoru."
"A co až budu mít třeba rakovinu co? Co pak budu nosit až budu vážit sedmdesát kilo?"
"Prosím tě nevykládej blbosti a zkus si ještě támhlety dvoje kalhoty, tři trička a ten černý rolák a nezapomeň na to tvoje trapný kožený frajerský sako.
""To teda ne! Moje kožený "Párty sako" nedám ani kdyby mi bylo malý!!!! To je můj legendární večírkový vohoz!!!! Víš ty vůbec, kolik jsem v něm sbalil modelek na různých večírcích???""
"Teda samozřejmě.............. ještě jako za svobodna!" Bránil jsem milovaný kousek šatstva s pamětí srdnatě.
"Modelky jo? Ty fantasto." Rozesmála se manželka sarkasticky.
"To bych teda chtěla vidět, vždyť už ho tak deset let nedopneš! Ukaž podej mi to." Sebrala mi sako z ruky a zkušenými prsty se jala prošmejďovat jeho kapsy.
"Aha a kdy jsi to měl vlastně naposledy na sobě?" Dodala zamyšleně a z kapsy vytáhla dva nepoužité kondomy, balíček zkamenělých, žvýkaček, dvě tisícovky, malý vystřelovací nožík, minispray do úst a............... ježišikriste............... z náprsní kapsy vytáhla zmuchlaná dámská leopardí tanga!
"Ehhh......................Uhhh.................Kruci.............. Kde jenom se to tam proboha vzalo??? To není moje!!!!" Zařval jsem zoufale v předtuše strašného maléru, zbledl jako stěna a dál se snažil nacpat do černého roláku.
"Tak modelky jo ? Ty prasáku? Ty mizero! To jsi táta od rodiny???? Roztáhla manželka znechuceně ty sexy gaťky v prstech a naštavně kroutila hlavou.
"Ty chlape mizerná máš jediný štěstí, že jsou to 2XL-ka! A já na žádnou obézní tlustoprdku teda žárlit nebudu!"
"A žádná večeře!!!!! Ruce vzhůru, ať vidím, jak je ti ten rolák!!!! A tohle si beru jako odškodné!" Vyštěkla povel a sbalila dvě nalezené tisícovky do kapsy.
A tak jsem si jen povzdechl a sklesle zvedl nad hlavu ruce a do do přítmí ložnice mizerně nasvícené uspornou Ledkovou žárovkou zasvítil zase můj běloskvoucí spodní špek.
"Hergot......... čí ty zatracený tanga mohly být?" Táhlo mi hlavou.
"To musel být ale večírek, že už si to ani nepamatuju."
""Tak sorry........................ "bejby""
