Ta extáze, když se tou mazlavou bramborovou manou prožíráte k těžké obezitě a v puse vám exploduje kousek kyselé okurčičky...................."Mňamka!"
Mám nedvratný pocit, že kdybych na sebe naskládal do úhledného sloupečku všechna ta lepená linecká kolečka, co jsem tyhle Vánoce sežral, vytvořila by dokonalý model páteře obřího druhohorního Plesiosaura.
Té dokonalé kombinaci kyselé rybízové marmelády od mojí Vladěnky s hebkým lineckým těstíčkem prostě odolat nejde.
A co teprve ty tuny vanilkových rohlíčků, dortíček od maminky čokoládový a pak ten skvělý ananasový, a taky menší hora dvoutisícovka tvořená bramborovým salátem? (Ty mrcho mazlavá, jak moc se mi po tobě zase bude celý rok stýskat).
Ta extáze, když se tou mazlavou brambortovou manou prožíráte k těžké obezitě a v puse vám exploduje kousek kyselé okurčičky...................."Mňamka!"
Tak co kamarádi, už držíte dietu, nebo ještě pořád nekontrolovatelně žerete?
Největší zákeřností každých Vánoc je u mě fakt, že pokud dřepím doma, nosím samozřejmě tepláky na pohodlnou gumu. Takovou tu pružnou a neuchopitelnou gumu, nezřetelnou hranici mezi 2XL a 3XL.
Tahle pohodlná domácí gaťata se samozřejmě vyznačují absolutní absencí jakéhokoliv varovného hlásiče.
Chápete, takového toho čidla, že vlny již přetekly únosnou mez? A tak si člověk prostě žere, pohodlná zákeřná guma se na na na natahuje a může se vám snadno stát, že se po pár dnech probudíte jako někdo úplně jiný.
Prostě chybí tam nějaký ten nekompromisní knoflík, který by se vám natolik zařízl do spodního špeku(hergot teď jsem na sebe prozradil, že jich mám víc), že by vám bolestivě připomněl, že byste měl s tím bohatýrským stravováním včas přestat.
Třeba už jen proto, že po Vánocích nemáte ve skříni prostě nic v nově získané velikosti, co by Vás dostatečné zahalilo a i na těch největších gatích, co na ně padlo tolik látky jako na menší cirkusové šapitó, vám prostě chybí podělaných patnáct centimetrů v pase.
To v pase prosím zdůrazňuji , protože by se toho zase mohl chytnout nějakej necuda a mylně si to vyložit, by mi to mohlo chybět někde o trochu níž.
I když ........................i to je možné. Je vědecky dokázáno, že tlustí chlapi mají několik centimetrů penisu schovaných v podkožním tuku. Zřejmě jako "železnou" rezervu na horší časy.
Znamená to tedy proboha, že čím víc vám nabíhají centimetry nad pasem, tím víc se jich ztrácí pod pasem?????
Hrozí mi tedy reálné nebezpečí, že jestli se okamžitě nepřestanu ládovat těmi lineckými "Lepeňáky," mohla by se druhého Ledna dostavit do práce místo "Libového frajera" v sáčku a slušivých kalhotech s puky jako břitvy, postarší tlustá ženská v teplácích?
Je tohle zaručený recept, jak změnit pohlaví snadno a bezbolestně???
Hrozí snad nebezpečí, že by se snad z "Pana úžasňáka" stala ta profláknutá "Tepláková bohyně" Zuzky Hubeňákové ?
A vysvětlí to pak někdo ohleduplně mojí ženě???
Nevím jak Vy, ale já jsem právě dostal strašnou neodolatelnou chuť vyběhnout si někam na několika kilometrovou procházku.
Jen mám trochu strach, jestli si zvládnu zavázat přes ten pupek tretry?
