Ano ano přátelé nejvíce vražd se každoročně odehraje doma v rodinách. Kriminalisté jim trochu pohrdlivě říkají "Domácí zabíječka."
Ano ano přátelé nejvíce vražd se každoročně odehraje doma v rodinách. Kriminalisté jim trochu pohrdlivě říkají "Domácí zabíječka."
Určitě znáte tu chvilku, kdy sedíte večer vyvalen u telky a čumíte na Lucinu Borhyovou, jak se hřeje v záři reflektorů a poulí na vás z obrozovky ta strašlivě velká .............vyzývavá............. vyboulená....... kukadla.
A v tom dorazí vaše stará s třemi taškami žrádla, ani pořádně nepozdraví a nevyzuje se, dosmýká ten žranec do kuchyně, třískne s tím o dlaždičky a okamžitě spustí:
"Jaryne, to jsi hergot nemohl aspoň naskládat to nádobí do myčky? A dal jsi nažrat psovi a kočkám a zkontrolovals děckám elektronické žákovky??
A vy dožahnete lahváč, zamáváte okaté Lucině a vytratíte se do hospody, protože domů má smysl dorazit až zase tak něco kolem půlnoci, kdy bud stará osprchovaná a voňavá chrupkat do peřin a vy se v klidu vymazlíte do rána na gauči v obýváku u telky.
A téhle vysoké škole manželské harmonie je dneska konec. Hospoda zavřená, hospodský taky, prý neplatil DPH, venku zákaz vycházení a Lucina Borhyová uvádí jen zprávy, takže už taky někde chrupká a ty sračky v bedně už jste všechny viděl třikrát a ta vaše milovaná nepřisunula další lahváče a zapomněla na česnekové brambůrky.
Kuwa to je pech, co teď??? Myslím, že jste zralej na pár rad, abyste dožil rána.
Sakra a to jste ještě předevčírem ve slabé chvilce nabrousil všechny nože...............
Takže, když je karanténa měl byste:
1.Schovat všechny sečné a bodné zbraně i za cenu domácího hladomoru a nehádat se se starou.
2. Neptat se děcek jak bylo ve škole, protože to jen ukáže, že jste úplně mimo, protože už tam asi 14 dnů nechodí.
3.Nepožadovat po manželce najednou sex, protože vám právě klesla hladina alkoholu v krvi, nudíte se a zjistil jste, že nemáte "Do čeho píchnout."
4. Chodit venčit psa na sousedovic předzahrádky, protože na vašem malým dvorku se kupí psí hovna a kdo to bude pak muset naložit na kolečka a půl třetí ráno zavézt k pomníčku padlých v první světové?? No vy chlape ! Vy!!
5.Přestat žrát ty mastný nekvalitní čokolády z Kaufu, protože se po karanténě nevlezete do gatí a uznejte, ředitel zeměkoule ve vytahaných teplákách na gumu nemá prostě zdaleka ani takový sexapel jako Trump s tou chemlonovou přehazovačkou.
6. Nehrát si na domácího kutila, když neumíte ani vyměnit vrták ve vrtačce a jestli si roztrhnete sklíčidlem dlaň, tak vám to teďka nikdo nezašije, protože všichni doktoři dělaj jen Covid a máte hergot doma chlape háček na ryby a vlasec, abyste si to mohl začít sám jak John Rambo??
7.Fantazírovat o tom, že po Covidu si koupíte novej kabriolet a pojedete k moři, když je všem úplně jasný, že díky karanténě u vás v práci zjistili, že vás tam vůbec nepotřebují a jenom se tam flákáte a kuwa chlape dyť vy už jste teď vlastně nezaměstnaný!
Takže v klidu seďte doma hrajte s děckama pexeso a sledujte Prymulu s Babišem až vám věrozvěsti ukážou kudy z krize ven.
Nachystejte si nějaký prachy, zadarmo to nebude, ale po měsíci doma s děckama a starou ještě rád vysolíte pár litrů za vakcínu, která vám vyztuží imunitu jak stereoidy kondičku plavcům z bývalé NDR. a pak snad dostanete i průkazku, že se můžete sám volně pohybovat po ulici.
Pssst................. já vím, že ten zrzavej anděl zkázy Flégr vám k přežití Covidu radí úplně něco jiného, ale rozumějte............ mně jde hlavně o vaši duši a ne o tu rachitickou fyzickou stránku, co jste si ji od puberty tak zhuntoval, že sotva drží pohromadě
Tak buďte hodnej a trpte v klidu.
Váš Lucifer.
