"Kolik jsi mi toho zase sežral, mně se zdá , že ty konce děláš čím dál větší??? Určitě bude na šunce na konci roku minimálně osmikilové manko!"
"Ty vole, ty si teda teďka žereš!" Prohlásíl můj kamarád, když mě navštívil v našem novém krámě.
"Jak žeru????? Na mě většinou nic nezbyde, manželka radši všechno prodá, než aby něco taky "odepsala" a přinesla domů. Já tady něco tak maximálně uždibuju a likviduju zbytky. Kdybych si sem tam neuloupil aspoň konec od šunky, tak umřu hlady."
Rozumíte to je takový ten vrásčitý rožek z té pětikilové štangle šunky, co už nemůžete na nářezáku nakrájet, protože by tam člověk nechal kousky prstů. A nevím jestli by byl zájem o krvavou šunku?? Vzhledově je to nevábný kousek, svraštělý jak stařenčiny ňadra, ale když chlap zavře oči a přesto se zakousne, ukořistí docela chutné sousto.
Jen ho u toho nesmí vidět manželka alias paní vedoucí jako mě.
"Kolik jsi mi toho zase sežral, mně se zdá, že ty konce děláš čím dál větší??? Určitě bude na šunce na konci roku minimálně osmikilové manko!"
"Vladěnko, je to jen malý kousek, mám hlad a od rána tady zadarmo dřu jak nádeník. Ani jsem nesnídal !" Bránil jsem se s plnou hubou.
"A taky je značně diskutabilní, jestli vůbec můžu udělat sám sobě manko?" Podrbal jsem se rozpačitě na hlavě.
"Ty si tady bezuzdně žereš šunku a chudák pan Babiš přemýšlí po nocích, kde by nám zase živnostníkům pustil žilou, aby naplnil kasu. Davide, musíš být zodpovědný daňový poplatník!"
"S takovouhle prožereš dědečkům a babičkám důchody! A s takovou ten kapitalismus vůbec nakonec nevybudujeme!" Pohrozila na mě prstem a odešla namrkovat pár kilo šunky na evidenční pokladnu navíc, abysme do toho EETéčka přispěli dobrovolně trochu víc.......................
Samozřejmě aj my živnostníci přece chceme tady v Česku mít ráj na zemi!
Tak snad z toho uždibování nepřiberu, aby mě pak na Finančním úřadě nechtěli jako důkaz převažovat a hlavně už zase potřebuju nové gatě a tentokrát jsem si odvážně jedny objednal přes internet.
Pro jistotu ty největší, co tam měli a ještě navíc s gumou v pase, protože ty velikosti tam mají kolikrát značně zmatené.
Včera gatě přijely a manželka, když je uviděla prohlásila:
"To jsou těhotenské džíny? Že ty jsi se zapletl zase s nějakou mladou potvorou a udělals jí další děcko??"
"No................. Vladěnko jak jako................. těhotenské???? To jsou normální chlapské gatě, pohodlné, v pase na gumu!"
"No, v pase na gumu nosí kalhoty těhotné ženy ve vyššších stupněch těhotenství, takže tohle musí být jedině pánské těhotenské gatě." Zkazila mi žena celý den.
Hergot, jak pak mám mít pak ještě nějaké to EGO?? Chápete to, chlap co chodí v těhotenských džínách, si přece prostě nemůže dovolit ani krizi středního věku, ani mladou blonďatou milenku, ani Ford Mustang Shelby, ani motorku Harley Davidson.
Chlap, co nosí těhotenský džíny je přeci úplně mrtvej!
Už může zažít jediné dobrodružství akorát tak, když leze na tu zatracenou váhu a děsí se, kolik zase přibral?
Že já si nepořídil radši Kovomat a neprodávám šroubky a hřebíky kruci!
