A teď si Moniko představ, jaké osobní údaje o tobě mají na kosmetice, kam chodíš na brazilskou depilaci intimních partií. To kdyby se provalilo, tak jsi společensky znemožněná na do smrti.
Tož potkal jsem včera Moniku. Monika je taká lepá děvčica, co pluje tym životem sama a chlapy používá pouze k vlastnímu potěšení. Je to velice sexy baba, takže potencionálních potěšitelů je vždycky dost.
Monika tudíž musí být neustále perfektně upravena a "vystajlingována" (to je ale hezké české slovo, zřejmě původem ze středních Čech), aby nám chlapům mohla vládnout a trápit nás.
"To jsem ti chtěla povykládat, jaké mám Davide strašné problémy s tym GDPR. To bys měl napsat do teho blogu, ať sa s tym konečně neco udělá." Odchytila mne nedávno Monika na rozpálené Hradišťské dlažbě.
"Ahoj Mončo, dneska ti to strašně sluší." Odpověděl jsem, jak se na postaršího slušně vychovaného pána sluší.
"Ale nech toho..... stejně ti nedám, dyť já přeci vím, že pro starší pány za zenitem mám vražednou přitažlivost, ale víš, že já mám ráda krásné mladé a perspektivní muže! Ale to jsem ti chtěla říct............"
"Aha." Polkl jsem smutně na sucho a povzdechl si.
"Tak už jsem starší pán za zenitem." No........... jednou to přijít muselo.
"Jsem ti chtěla říct, že mám strašné problémy s tím GDPR u mojí kadeřnice." Mlela dál kráska pantem.
"Proboha u kadeřnice? Jaké proboha kadeřnice uchovává osobní údaje?" Podivil jsem se.
"No přece jméno zákazníka, telefonní číslo a odstín barvy, který používám. To ti nepřipadá dost osobní údaj, že už šedivím a musím používat "Kosmickou čerň odstín 3684?""
"To je fakt, to je dost osobní, to kdyby se provalilo, to by byl fakt průšvih. A teď si Moniko představ, jaké osobní údaje o tobě mají na kosmetice, kam chodíš na brazilskou depilaci intimních partií??"
"To kdyby se provalilo, tak jsi společensky znemožněná na do smrti." Líčil jsem vyděšené Monice.
Teď zase na sucho polkla ona.
"Ježišikriste, to mě nenapadlo, aby se tak provalilo, že su chlupatá jak medvědí samica uprostřed zimy a musím na tu depilaci cukrovú vatú chodit každé tři týdny. To je naprosto diskrétní, supertajný, osobní údaj! Musím tu babu donutit, aby si kúpila trezor! "
"To kdyby sa dostalo ven .......hrůza!" Rozloučila se se mnou konsternovaná Monika a odchvátala flirtovat se šéfem do práce.
"A ne, že to napíšeš ty potvoro zase do teho tvojeho blogu, to bych tě zabila!" Křičela za mnou ještě Monika z druhého konce pěší zóny.
A to si piš, ty hvězdo, že napíšu! To máš za teho dědka za zenitem!
PS. No ale proto, že su starý "Džentlas" jméno té krásné potvory jsem rafinovaně změnil! Ve skutečnosti se jmenuje Aneta!
