Ježišku, já jsem se rozhodl, že Ti napíšu, co nechci dostat pod stromeček. Jsou totiž dárky, které vůbec nepotřebuji, nikdy jsem si je nepřál a dělá mi děsnou fušku se nad nimi alespoň na oko pod stromkem radovat.
Milý Ježišku, tak já ti taky nakonec píšu. I když to není dopis, ale jenom blog. Já bych totiž nevěděl, kam ti ten dopis mám Ježišku poslat. Jestli do nebe, nebo na Boží dar, nebo jenom dát pod rohožku za dveře, kde by ho mohly najít moje děti a pak by se mi smály, že na tebe pořád věřím.
Ježišku, já jsem se rozhodl, že ti napíšu, co nechci dostat pod stromeček. Jsou totiž dárky, které vůbec nepotřebuji, nikdy jsem si je nepřál a dělá mi děsnou fušku se nad nimi alespoň na oko pod stromkem radovat. Zde je tedy milý Ježišku můj seznam dárků, které my prosím nenos:
1. Oblečení. Ježišku, ty víš, že mi to zase bude všecko malý a že si to zase budu muset před ostatními muset pod stromkem potupně zkoušet. A Ježišku ty taky moc dobře víš, že to zase jako každý rok skončí tak, že máma, nebo moje žena řeknou:
" Tak Davide, ty už se nevlezeš ani do XXL? To je hrůza, ty jsi od loňska zase přibral!" A to Ježišku vůbec není ani šťastný ani veselý.
2. Kosmetiku. Milý Ježišku, moje spotřeba pánské kosmetiky je mnohem menší, než představy mých bližních. Na parapetu okna mojí koupelny stojí jak rota vojáků flaštičky a tuby přípravků, které ani nevím k čemu slouží. Já vím, že u dobrého vína je starší datum výroby mnohdy důkazem lepší kvality, ale opravdu nabývá na kvalitě i stylingový, maxiobjemový vlasový gel s datem výroby těsně před Vánoci 2006?
Je pravda, že se poctivě snažím, abych nezapáchal a tak každé ráno fouknu něco do podpaždí a je taky pravda, že po holení něco naplácnu "Na hubu," ale Ježišku, to je tak asi vše. Jsem jenom prostinký stárnoucí heterosexuál, nedotčený metrosexualitou a tak nechápu rozdíl mezi nočním a denním krémem a nevím k čemu by mi bylo hydratační pleťové mléko. Ruce si nejčastěji promažu, když v nich třímám Božkovu klobásu a nic si proboha ani nedepiluji. Promiň Ježišku, já vím že v nebi je to samý vystajlovaný metrouš, ale já už jiný nebudu.
3.Elektrospotřebiče. Ne, prosím tě Ježišku, nepotřebuji ani turbo brusku na ochlupení v nose, ani štípací hydraulické kleště na paznehty na palcích. Ani žádný masážní strojek, co po něm obličej vypadá jak andělská, buclatá prdelka. Dokonce ani elektrickou, podtlakovou, vakuovou pumpu pro lepší sex.
Vrtaček, akušroubováků, sbíječek, elektrických hoblíků, pásových brusek, vysavačů na piliny a listí mám opravdu dost. Já vím, že by jsi chtěl, abych pracoval ještě víc a lépe, ale mě to takhle stačí. Vždyť víš, že neumím hospodárně nakládat s penězi a kdybych ještě víc pracoval, zase bych jich ještě víc vydělal a pak za ty peníze pořídil zase další výrobní prostředky a tak dokola a vlastně bych jen dřív umřel na infarkt.
4. Alkohol. Ježišku, ty víš, jak pak vyvádím a jak je mi pak druhý den blbě! Ježišku, ty víš, že po dvou litrech dobrého červeného, se stávám pro ženy neodolatelným a po půllitru dobrého rumu jsem skoro tak vtipný a výmluvný jako Ovčáček. Ježišku, tak mi prosím nezadělávej na další legendární průser a alkohol prosím ne!
5.Peníze. Ježišku, já vím, že jich není nikdy dost, ale já to málo, co potřebuji, to si v potu tváře vydělám. Pokud mi dáš peníze, budu si muset za ně zase koupit jen další oblečení, kosmetiku, nějaký elektrospotřebič, nebo alkohol viz výše. Tak je prosím tě dej raději někomu, kdo je potřebuje víc než já!
A co bych teda chtěl Ježíšku pod stromeček? No přiznávám, není toho málo Ježišku! Já bych strašně chtěl trochu štěstí, trochu zdraví, trochu lásky od svých bližních, trochu přátelství od kamarádů, trochu trpělivosti s pubertou mých dcer, trochu shovívavosti a uznání od mého dospělého syna, trochu velkorysosti od mé milované ženy, trochu moudrosti od nejvyššího (vždyť se mi blíží padesátka) a taky trochu jiskřivého, lidského humoru.
Já vím Ježíšku, asi si říkáš, že jsem jenom další přitroublej dobroser, ale chci toho opravdu tak strašně moc?
Vždyť toho všeho chci opravdu jen malinkou trošku!
