A tak se telefonicky s mámou handrkujeme a hádáme dalších čtyřicet minut. Operátor si mne ruce, mně tečou nervy jak sníh ze sjezdovek den před Vánocemi a samozřejmě, že se nic nedozvím.
Podzim a začínající zima je pro mě naprosto deprimující období . Všechny ženy kolem mě mají totiž narozeniny. Je to pro mne vícegenerační narozeninový víceboj, ze kterého většinou vyváznu se šrámy na duši a zruinovanou peněženkou.
Začíná to mou maminkou v září:
"Mami, prosím tě, já ti volám, protože budeš mít ty narozeniny. Víš přijedeme ti popřát. Mami, chěl jsem se tě zeptat, co by ti tak udělalo radost? Co ti mám mami koupit?"
"Nic mně nekupuj, já nic neptořebuju!" Spraží mě okamžitě máma.
"No já vím, že nutně nic nepotřebuješ, ale prosím tě mohla by jsi mně poradit, co by ti udělalo radost?" Nenechám se samozřejmě odbýt, protože to by byl neskutečný průšvih, kdybych pro ni neměl žádný dárek. Rozumíte pro mámu!!
A tak se telefonicky handrkujeme a hádáme dalších čtyřicet minut. Operátor si mne ruce, mně tečou nervy jak sníh ze sjezdovek den před Vánocemi a samozřejmě, že se nic nedozvím. Jsem prostě jen optimistickej blbec, co to každý rok zkouší zas a znovu.
Pak má narozeniny manželka. Tak se ptám manželky, co chce k narozeninám. Manželka samozřejmě něco chce , ale jde na mě opatrně, protože rozumná manželka si vždycky přeje k narozeninám něco, co jí její muž může koupit. Většinou na mě jde tak opatrně, že nepochopím co chce a tak radši zbaběle koupím kabelku a je to.
Kabelka totiž nemá rukávy ani nohavice, takže nehrozí, že byste to koupil krátký, nebo úzký v pase a taky můžete rovnou koupit XXL-ko, protože to jedinej kousek ženské garderóby, kde naivně alibisticky koupené XXL-ko neurazí.
Narozdíl třeba od sexy kalhotek. Je totiž pořád spousta hazardérů, kteří ustrnuli obligátního křupanského dárku- sexy prádélka k narozkám.
Chlapi, neriskujte!!!! Stejně netrefíte velikost!!!!
Za těch třicet let, co žiji s ženami, jsem se totiž naučil jen jedno jediné, sebevíc krajkované a značkové sexy kalhotky o velikosti XXL nejsou ani trochu sexy! Partnerku s nimi jen naštvete a cesta k divokému sexu tudy tedy rozhodně nevede chlapi!!!
No a pak mají na podzim ještě narozeniny moje dcery.
Dokud byly menší byla to brnkačka. Matell chrlil neustále nové a nové Bárbíny, Petshopáci byli nesnesitelně roztomilí celé jejich dětství a když jste k tomu přihodili návštěvu nějakého emerického animáku, měl jste vyhráno.
Ovšem čas trhnul oponou..............Takže..............co dát k narozeninám puberťáčce?
No jasně jistotou jsou peníze , ale pokud jí nechcete dát peníze(protože jste přeci supertáta,) tak co vlastně? Ona by totiž nejraději dostala dárek i peníze.
Dárkem se samozřejmě myslí Ajfoun, co taky jiného? Naštěstí je moje dcera "strašně" skromná, takže jí stačí jen nějaký za sedmičku.
Přiznám se, nechápu absolutně rodiče, co koupí dítěti mobil za osmnáct dvacet tisíc a vlastně, nechce se mi kupovat mobil ani za sedmičku! Vzhledem k jeho ani ne dvouleté životnosti, kdy bude muset být rychle vystřídán jiným mladším Ajfounem.
Takže, co tedy koupit puberťačce k narozeninám?
Nerad bych dopadl jako jeden můj kamarád, který tajně zaslechl, kterak se jeho pubertální dcera svěřuje mamince, že se jí strašně líbí "Osmák."
Kamarád si zamnul ruce, letos to bude levný a běžel do Zverimexu, koupil klec, pítko, mističku na žrádlo a krásného samce hlodavce rodu Osmák Degu plus obrovský pytel zrní.
Ať se ta chlupatá potvora poměje!
Přinesl vítězoslavně zvířátko domů a předal dceři k patnáctým narozeninám.
Nastalo trapné ticho a pak začala dívenka tiše plakat, protože samozřejmě, že chtěla Ajfoun, nebo jiný přístroj s větší než velkou uhlopříčkou, aby holky ve škole hleděly.
Ten "osmák," co se jí totiž líbí, se jmenuje Lukáš a chodí do vedlejší třídy.
