"Marek, já Vám volám, pretože pžišly tie audity z Brusela a je to průser. Potrebujem vytvožit nějakou tu kouřovou clonu!"
Někde v Praze hodně nahoře, včera v 18.00.
"Marek, já Vám volám, pretože pžišly tie audity z Brusela a je to průser. Potrebujem vytvožit nějakou tu kouřovou clonu!"
"Rozumím pane předsedo, potřebujeme nějak odvést pozornost. Takovou malou účelovku, abychom zakryli tu Bruselskou účelovku. Co kdybychom nechali Miloše, ať zase někoho pořádně urazí? Třeba ať řekne, že Havel byl strašnej děvkař?"
"No to něviem, aby se to neobrátilo proti nám, co kdyby radši řekl, že Klaus na ženský moc nebyl?"
"Ježišikriste to ne, nemáme po ruce žádnou blonďatou letušku a už minule, jak si vyrazil v těch hodně upjatých rifličkách a botičkách s přeztičkami to byla makačka, to vyžehlit. Na Kaluse nesahat pane předsedo, nasrali bychom Péťu."
"No to je fakt, Péťu radši nenasírejme................ to je tak dojebané, že mu predali tu telku a mně nie. To ma fakt sere!"
"Pane předsedo a co kdybychom vytáhli nějaké emigranty, že by je zase jako chytli v Břeclavě na nádraží? Pár přičmoudlých chlapíků s igelitkami v noci, to pak český volič vidí okamžitě rozmazaně?"
"No já nevím, vietě ako sa minule málem provalilo, že to bola rómská cimbálovka z Galanty na turné po Jižnej Morave. To už nikoho nebere tý migranti. To by chtělo inačí kaliber."
"Pane předsedo, mě teď něco napadlo. Vy jste přece po tom projevu k sametovce teď skoro disident? Víte jak jsem Vám to napsal, jak jste pochválil Havla, kriticky přiznal vlastní drobnou "Neodvahu?" Teď jste vlastně skoro jeden z nich, skoro jako významný bojovník proti komunismu."
"No dobre, dobre a co teda navrhujete?"
"Zavřeme Štrougala s Jakešem do kriminálu!"
"Jakože pozdě, ale přece! Husák by byl lepší, ale toho bychom museli exhumovat!!!"
"Hmmm.....do frasa, ale to je dobré, urobím ze seba bojovníka proti starým komunistom a Brusel móže jít do riti!"
" Dobré Marek, dobré, spustite to hned zajtra!"
