Kruci tak jsem to zase schytal. Prej už vůbec nejsem romantický. Žena mě upozornila, že by mě mohla vyměnit za mladší model. Za nějakého toho vousáče s aerodynamicky vyholenými boky lebky, co by na sebe nikdy nevzal manžestráky.
To jsem si to zase slízl. Prej už vůbec, ale ani trochu, nejsem romantický.
Přiznám se překvapilo mne, že se to ode mne ještě v 46 letech očekává, ale manželka to asi vidí jinak. Mám si prej dát pozor, aby mne nevyměnila za nějaký mladší model dokonalého muže 21.století! Za nějakého toho Hipstera, vousáče s aerodynamicky vyholenými boky lebky, co nosí sáčka se záplatami na loktech rukávů a takové ty úzké gaťata, kvůli kterým se mu přehřívá "Vercajk" a pak mu musí ve čtyřiceti letech děti vyrábět doktor ve skumavce v laboratoři.
Samozřejmě taky partnerce pravidelně recituje milostné verše a nosí kytky, co sám vypěstoval v hydroponickém, ekologickém miniskleníčku za oknem svého luxusního bytu, zařízeného ve Vintage stylu, případně v retru z šedesátých let z dílny designera Halabaly.
A taky samozřejměvaří luxusní veganská jídla z ekologických surovin, aby jeho drahá polovička nepřibrala, má svalnatou zadnici jako mladý Tom Cruis a je citlivý a něžný a romantický a projevuje veřejně své pocity.
A prej je žena zvědavá, jestli si letos vzpomenu na toho Valentýna, anebo to zaspím u televize, jako vždycky. Mám si vzít příklad z Tomáše (to je o 20 let mladší, rovněž fousatý přítel její nejlepší kamarádky Jarky).
Ten Jarku doslova rozmazluje. Je to zlatíčko!!! Jsou spolu už celé tři měsíce a každý měsíc slaví výročí. Vždy svíčky, báječná večeře, pak společná vana plná okvětních lístků růží, pak jí Tomáš půl hodiny škrábe na zádech + masáž chodidel a pak fantastické milování( to asi nebude moje obvyklá "tříminutovka" včetně předehry, aktu, dohry a sprchy), po kterém usínají držíce se v náručí.
"Uf to je teda nedostupný level, to uznávám. Je to vůbec heterosexuální samec rodu Homo Sapiens???"
Tak jsem šel trochu do sebe! Svolal jsem kámoše do hospody, aby mi poradili, jak poskytnout manželce nějakou tu kvalitní romantiku.
Ivan: " Vole kup jí kytku a nějakou půlkilovou čokoládu, to zabere vždycky. Ona tu čokoládu celou sežere, pak bude mít výčitky svědomí, že přibere a přestane Tě kritizovat."
Jožin: "Drž se klasiky. Kup jí nějaké super prádlo a hlavně v tom dárkovém obalu zapomeň, jakoby náhodou, účet, ať vidí, žes nešetřil a není to z tržnice od Vietnamců."
Jogín Richard: "Jožine, koupit ženské prádlo je odporné klišé, kup sexy prádlo sobě a nauč se jógou ovládat nepoužívané břišní svaly. Bude z Tebe absolutní "Bůh manželského sexu."
Zdeněk: Napiš jí romantickou báseň o minimálně pěti slokách, to zabere zaručeně, anebo to někde opiš, ona to nepozná, stejně naposledy četla Křišťálovou studánku.
Tak jsem to všechno prudce a umně zkombinoval. Přípravy jsem však rozhodně nepodcenil! Přestal jsem si už po vánocích stříhat nehty na to "Malé domácí škrábání", koupil jsem ženě obrovskou Milku s oříšky, kalorická hodnota asi milión KJ, velkou kytku a sobě fantastické leopardí trenky do zvonu.
Zkoušel jsem taky trénovat nějaké ty neviditelné břišní svaly, ale jediné cvičení, které jsem k tomu našel na Youtube bylo, jak nějaký šaolinský mnich přenášel, zavěšeny na svém "Takřka ocelovém přirození" betonové obrubníky.
No, docela mi to taky šlo, cihlu jsem dal v pohodě i žulovou dlažební kostku jsem několikrát zvedl, ale obrubník byl teda fakt nad mé síly. Navíc mi doktor na pohotovosti po pokusu s obrubníkem řekl, že jestli tam ještě jednou přijdu s takovou kravinou, tak mě místo na urologii, pošle na psychiatrii. Takže jsem toho raději nechal. Naštěstí se to zahojilo poměrně rychle.
Jenom to básněním mi vůbec nešlo. Asi po 14 dnech nadlidského úsilí a šesti počmáraných sešitech nesmysly, prasátky, domečky, a nestydím se říci i kosočtverci, jsem završil první čtyřverší a dál se ani "Za boha" nepohnul. Zde je :
KOUPIL JSEM LEOPARDÍ TRENKY.
AŽ NATÁHNU JE VEČER TĚSNĚ NAD PENIS,
BUDU V NICH UROSLÝ, ŠTÍHLÝ A TENKÝ
S PRDELKOU PEVNOU JAKO ADONIS.
Tak nevím jestli to zabere, ale pevně doufám, že až mne dneska večer manželka objeví nonšalantně, elegantně pohozeného na mojí straně naší manželské postele, mých poctivých, urostlých sto dvacet kilo vtipně zamaskovaných fantastickými leopardími sexy trenkami a pak jí při svitu rafinovaně naštelované lampičky předvedu pár vychytaných triků s dlažební kostkou a nakonec jí budu půl hodiny škrábat těmi od vánoc nestříhanými paznehty záda a ještě navíc jí u toho zarecituji své vydřené čtyřverší, tak nakonec pochopí, že jsem ten nejromantičtější chlap na světě, co mohla dostat a vezme mě na milost................
PS. Dopadlo to výborně. V podvečer totiž volala manželce kamarádka Jarka a plakala půl hodiny do telefonu. Hípsterský krasoň Tomáš jí zdrhnul spolu s penězi našetřenými na blížící se důchod, naboural jí její zánovní auto, zjistilo se, že celou dobu měl navíc poměr s patnáctiletou prsatou dorostenkou od sousedů od naproti a ještě si na Jarku vzal tři půjčky.
Takže nakonec jsem v ten Valentýnský večer já ležel na posteli ve svých sexy leopardích trenkách a provinilá manželka škrábala záda mně! Nevím, jestli jsem u toho vypadal romanticky, ale docela jsem si to užil!
Tak letos bychom toho Valentýna zase měli vítězně z krku!
