Přísný zákaz kýchání ...

V tomhle nečase, kdy se teploty střídají ze dne na den, chytneš rýmu raz dva. Já ji chytil taky. A protože jsem pil litry čaje, musel jsem při obědě navštívit veřejné záchodky a zážitek je na světě...

Teče ti z nosu, bolí tě hlava, máš odřenej nos, vypil jsi snad hektolitr čaje, pálí tě oči... Tohle všechno teď chytneš ani nevíš jak. Nebudu srab a nebudu marodit, znám jasné pravidlo, že léčená rýma trvá týden, neléčená sedm dní... Takže si jdu nakoupit při obědové pauze zázvor, citron, med. Od rána jsem posmrkal několik balíčků kapesníků, vypil tři druhy čaje po třech deckách a nic nesnědl. Mám tedy hlad a rozhodl jsem se, že si zajedu na své oblíbené rýžové nudle s kuřecím masem do "číny" na Andělu, do nákupáku. Tady mi chutnají, jinde jsem je raději nezkoušel. 

Když jsem nakoupil zajel jsem do nejvyššího patra na jídlo. Už na začátku fronty jsem pociťoval že budu muset brzy na toaletu, přeci jen litry čaje dělají své a močový měchýř není nafukovací. Dobrá, říkám si, nejsem žádná padavka. V klidu se naobědvám a za rohem jsou toalety tak si tam pak zajdu. Vymyšlené to bylo dobře. Oběd se povedl, stihnul jsem pak ještě odepsat na jeden email, ale pak už fakt na záchod. Když jsem se chtěl dostat dovnitř vybafla na mně paní, že bych měl dát "dobrovolných deset korun" ať podpořím dobrou věc. Jistě, nemám s tím problém a lovím v peněžence drobné. Tou chvílí mi ale už začíná téct z nosu a docela mě v něm lechtá. Znáš to, takový ten pocit těsně před tím než se ti chce kýchnout? Tak, a teď co dřív? Smrkat nebo močit? "Močit!" řvou všechny receptory v mé hlavě a vysílají varovné signály, že jakmile se nevymočím asi fakt prasknu. Těch několik pár metrů se zdá jako nekonečný maraton, ale nakonec nacházím volnou mušli. V momentě, kdy pociťuji slastnou úlevu a praskající měchýř se dostává do obvyklých rozměrů, začínám pociťovat neskutečnou potřebu si kýchnout a vysmrkat! Jenže jak chceš močit, držet nákup a smrkat nebo chytat nudli??? To prostě nejde! Jedno musí počkat. Bohužel nepočkalo. A tak se mi povedlo si kýchnout téměř na konci mého ulevování a to jsem neměl dělat. Dokážeš si představit co se mi stalo? Tak schválně jo:

- obě ruce jsou v poloze kolem pasu a mají napilno

- rýma koná své, nos svědí že bys ho nejradši utrhnul a zahodil a o pocitu kýchnutí ani nemluvím

- zákon kýchnutí je jasný! Já při kýchnutí strhávám hlavu do mírného předklonu

- zákon nastalé situace byl neodvratný

Závěr? Pochcal jsem si kalhoty a triko, hlavou jsem si drcnul málem o mušli a nudli jsem měl jako kravatu...

Poučení? Pánové než půjdete na toaletu zkontrolujte si zda nemáte rýmu, plné ruce a desetikačku na výpalné :-)

PS: přežil jsem a bez hanby jsem došel až do auta, pohroma byla naštěstí maskovatelná takže mohu do nákupáku znovu ...