Tohle fakt miluju. Sobota hned po ránu. Červenec. Lehký ranní vítr prozrazuje, že přes den nám dá sluníčko zabrat. Připravte se na hic a vypadněte někam k vodě - křičí na nás všechno kolem a my se teda připravujeme. Zajel jsem včera hned po ránu do trafiky na náměstí, nakoupil levicový, pravicový, bulvární a jiný čtivo, doma kolem krku omotal osušku a do ruky vzal láhev s vodou.
Na malý, uměle zbudovaný písečný pláži rybníka u Chýně ještě nikdo nebyl. Fakt pohoda - léto, jak má bejt. Ráno voda sice ještě lehounce mění při ponoření tvar varlat, není tak vyhřátá, ale zaplavat se dá a pak...ten pocit, když vylezete ven a slunce do vás pálí teplo skoro jako plamenomet.... Lehnete na záda, čumíte do nebe, lítaj tam ptáci a kolem rybníka sem tam projede auto a pár cyklistů, kteří v lycra oděvech a helmách vypadají jako uprchlí baleťáci z Tour de France.
Jen trochu oschnete, napijete se zhluboka vody a ... ententýky dva špalíky, čert vyletěl z elektriky.... rozpočítáváte noviny a časopisy, co jste koupili. Máte totiž CELÝ VOLNÝ DEN PŘED SEBOU, takže trochu organizovaného chaosu za pomoci dětského rozpočítávadla neuškodí. ...ten musí jít z ko - la ven: bingo, první na řadu přijde Blesk. To si člověk pochutná a dozví se novinek!
Dalibor Janda ma penis dlouhý 24cm, Sagvan Tofi ho má přes 20, ale zdaleka největším kabrňákem je pan Hapka, který s sebou mezi nohama nosí celý život 28 cm kůže a svalové hmoty. Hergot, to je čtení k vodě, řeknu si a zrak přesmutně zajede k mému, v porovnání se zmíněnými pány, zakrnělému rozkroku. No co, možná je to i tou ranní vodou v rybníku. Chlácholím (krásné slovo) sám sebe.
Bulvární deník dočten a k rybníku se začínají trousit první plážoví povaleči a povalečky. Tašky, z nichž trčí termosky, osušky s motivy pádících koní, ručníky s třemi proužky, dámy s obrovitánskými brejlemi přes celý obličej, chlapi s novinama v podpaží a cigárem v puse. Tohle všechno míří neomylně na plážičku, kde byl až dosud klid.
Lidí je moc. Myslel jsem, že všichni vypadnou na prodloužený víkend, že se ztratěj v davu festivalu ve Varech nebo si pojedou ulehčit životu na Rock for people. Ale kdepak, takových, jako jsem já bylo zřejmě víc a ke všemu se s nimi sejdu, jak to tak vypadá, na týhle malý pláži. Za pár minut si už detailně prohlížím chodila kolem ležících, protože vysoké stromy kolem pláže ještě nepouštějí sluneční paprsky na celou plochu. Takže vytváříme, nechtěně, seskupení lidí, co ráno vypadli k vodě s domněnkou, že tam budou sami....
...ať je to ten nebo ten, ten musí ko - la ven...! Bum. Volba padla na časák za 20 káčé, který vám zprostředkuje všechno důležité, co se mezi VIP osobnostma za minulý týden stalo. Princ Krasoň a estrádní průvodce všemi Miss Čenský dostane roli v Ordinaci v růžové zahradě, Vendula neumí nosit boty za 11.000 korun, Michal byl na večeři u Eltona a Ivana odstrašuje manžela Krause a jejich syna nošením kalhot s hlubokým rozkrokem. Jak jsem vůbec mohl do dnešního rána fungovat bez těchto informací?
Sousedi vedle na dece už nafoukli delfína a hulej 5. cigáro. Zasyčelo už i pár pixel s pivem a vzduch provoněly krémy s různými ochrannými filtry. Začíná mě to tu trochu sr...t. Jdu do vody.
Po doplavání zhruba do středu rybníku se podívám směrem k pláži. Dorazila už i skupina s dětmi, které skáčou, poskakujou, křičí, piští, lížou nanuky a kopou do různých míčků. Tohle všechno dělají prostě proto, že jsou živé... Ponořím se a do vzniklého ticha vody zařvu, až se mi bubliny vyvalí z pusy a letěj nahoru směrem k hladině: CHCI BEJT SÁM! Možná jsem tím řevem vyplašil pár okounů, nicméně po vynoření jsem zjistil, že k pláži přijela dvě další auta plná lidí. Životní prostor na písku se každému zmenšuje řádově o decimetry.
Z vody jsem vylezl na pláž, která nebyla opravdu letnoranně opuštěná.,, Byla už poměrně neslušně zaplněná. Osušil jsem se, zhluboka napil vody, lehl si na břicho a otočil v té rozečtené "VIP encyklopedii" na další stránku. Nějaká Ruska praktikuje denně vaginální fitness, dočetl jsem se. Kdykoliv třeba sedí v kanceláři stahuje při tom poševní svalstvo podobně jako se stahuje svalstvo hýžďové. Dosáhla už údajně stavu, kdy svojí vagínou dokáže posilovat se závažím. Při sexu prý pak dokáže muže překvapit schopnostmi své vagíny. Panečku, to teda musí být překvapení, když má tato dáma při příchodu z koupelny do ložnice na vagínu pověšené závaží...
Nevěřícně jsem zvedl hlavu od tohoto čtení a na vzdálenost cca 2 metru bylo lehce poznat, že paní, která ležela na zádech přede mnou, ráno hodně spěchala. Na rozdíl od manžela se proste oholit nestačila. Možná měla hodinku vaginálního fitnessu a děti pak už nechtěly čekat.
Ani mně se už nechtělo čekat na další zážitky z pláže. Natáh jsem si přes jestě mokré plavky šortky, v kapse nahmatal klíče od auta, zvedl jsem se a sbalil osušku.
"Nemáte už ty noviny přečtený?" zeptala se mě ona žena od bobří řeky.
"Nemám, ale nechám vám je" odpověděl jsem a pakl novin dámě předal, sednul do auta a odjížděl mezi zelenými poli letním ránem domů.
