V době podivných zpráv o atentátech na diplomaty a ztracených čínských investorech přichází další zneklidňující o dosažení orgasmu díky vysavači...
"Hele, to ti musim přečíst. A nepřerušuj mě, i kdybys tý zprávě vůbec nevěřil.", zahlaholila matka do mobilu dnes po ránu, kdy jsem se plazil do kopce směrem k našemu kvelbu.
"Tak čti.", ponouknul jsem mámu.
Ta se slyšitelně nadýchla a spustila.
"Jaromír há, v závorce 57, z malého města na západě Čech, nemůže odolat vysavači. Jedině pomocí něho dosáhne orgasmus."
Přiznávám, že mě obsah zprávy překvapil, a proto jsem ani nedutal.
"To je celý. Proč mlčíš?", zeptala se Zorina.
"Je tam jeho fotka?", vydoloval jsem ze sebe logickej dotaz.
"Neni. Ale to mi nevadí. Mně spíš vadí to, že jsem při luxování orgasmus nikdy, ale fakt nikdy neměla. Co dělám špatně?!"
Tak a máme tu, na Zelený čtvrtek, kdy Ježíš myje lidem nohy a je zrazen Jidášem, další z neuvěřitelných zpráv.
"Ale von asi ty orgasmy neprožívá při luxování, mami...", zasel jsem semínko nedůvěry do mámina přemýšlení.
"Takže von při tom neluxuje, jo?, Jaromír...", pátrala Zorina v dalších možnostech.
Jak teď pokračovat, abych neranil Zorčinu jemnou duši?
"Zřejmě mu vyhovuje ten sací výkon.", naznačil jsem.
"Sací výkon?", otřepala se Zorina při vyslovení těch dvou slov v souvislosti s navozením orgasmu.
"No, sací výkon. Zapoj fantazii, Zorinko.", pošťouchnul jsem zase mámu.
"Počkej.", zalapala po dechu, "jako že ho strčí do hadice a pustí vysavač?"
"Jak jinak myslíš, že Jaromír há dosáhne orgasmu s luxem? Že se na něj bude dívat, když víme, že luxování orgasmus samo od sebe nepřivodí?", naznačil jsem.
"Počkej..." mlčela zase chvíli máma a richtovala si v hlavě to, co chce říct, ale hlavně JAK to chce říct.
"Čekám.", nenechal jsem se převést do role, kdy vysvětlovačem budu já. A užíval jsem si to...
"Takže von si sedne, strčí pinďoura do hadice a spustí to?", zkrátila matka popis do co nejlogičtějších souvislostí a posloupností: sednout, zastrčit, spustit.
"Tak nějak bych to viděl, Zorino.", komentoval jsem úvahu o tom, jak lze pomocí vysavače dosáhnout orgasmu.
"Typickej chlap!", konstatovala suše máma. "Moc se nenadře, výdej peněz za spotřebu energií pro satisfakci s porovnání s výdajem za prostitutku nulová a nikdo mu do toho nekrafe. Prostě zasune, spustí a užívá si. Von ten Jaromír bude asi pěknej ptáček.", dodala.
"Pěknej ptáček" bylo ve spojitosti s daným výkonem vhodně zvolené dvousloví.
"Nemáš tam ještě něco? Domu mi chybí nějakejch patnáct minut cesty, tak že bych se pobavil."
"Tohle ti nestačí? Chlap místo luxování s vysavačem souloží a tobě je to málo? Nejsi příliš náročnej?"
"Málo mi to rozhodně není", přiznal jsem obratem, "ale když už máš v ruce takovej zdroj informací, měl jsem za to, že se podělíš i o další."
"Tohle snad bohatě vynahradí všechny ostatní zprávy, ne? Víš co by měl ještě zajímalo?", pošťouchla Zorina zase mě.
"V souvislosti s Jaromírem, myslíš?"
"Jo jo, v souvislosti s nim. Co myslíš, jak často mění v luxu pytlíky?"
"No...", začal jsem zlehka, "pokud je mu 57, tak tak třikrát do tejdne, bych si tipnul."
"Kdyby radši třikrát tejdně vyluxoval kvartýr, co? To by ho ta jeho tak milovala, že by na celej lux v cuku letu zapomněl. Klasickej chlap!"
