Dokud jsou vašimi zákazníky živí lidé, je třeba, aby k nim z telefonu mluvil živý člověk. Natož vstřícný, zdvořilý, pohotový. Ušetřete si hatmatilku o "optimalizaci nákladů" a optimalizujte čas těch, z jejichž peněz žijete.
Klasická situace. Vrátíte se domů po několikadenní cestě a čeká vás překvapení v podobě hluchého telefonu.
Jako z udělání nefunguje ani internet (připojený přes pevnou linku). Zapomeňte na to, že byste si po návratu domů prohlídli aspoň maily. Nezbývá, než zavolat mobilem na servisní linku. Tím pádem nastane oblíbená lidová zábava.
Vsuvka: "Vzácná firmo, Tvůj slepě oddaný zákazník má moře času a nudí se, proto si vroucně přeje co nejdéle poslouchat automat. Nemá nic jiného na práci, než absolvovat po telefonu tlačítkové kolečko "deset stupňů ke zlaté". Zákazník přeci vůbec nemá (a nesmí mít!) urgentní žádost o opravu poruchy a v žádném případě si nepřeje, aby na jeho telefonát promptně odpověděl živý operátor, který během krátké chvilky volajícího vyslechne, poradí, podá přesnou informaci a zařídí vše potřebné."
Je přeci velmi krásné, když vám mechanická papulka důkladně vysvětlí, že pokud máte zájem o geniální nové produkty, bude chvályhodné zmáčknout jedničku. Následuje oblažující zvěst, že když máte touhu změnit tarif na ještě lepší, můžete zmáčknout dvojku. A když máte nutkání pouštět si přes (poruchovou) linku dokonce i televizi, máte naprosto neopakovatelnou možnost zmáčknout trojku.
A nyní pozor, po sáhodlouhých instrukcích 1, 2, 3 nastává KONEČNĚ ten kýžený okamžik, přímo zlatý hřeb pohromy (pardon, programu), kdy se dozvíte, že v případě potřeby nahlásit problém vám bude blahosklonně dovoleno zmáčknout čtyřku. Hurá! Plni naděje v záchranu mačkáte 4... Plechová huba škytne a začne znovu vysvětlovat jedničku, dvojku, trojku. Ono je to takové výchovné. Pro jistotu honem zmáčknete čtyřku... Ale stroj je neoblomný, takhle triviálně se oklamat nedá. Znovu se NIC nestane a kolovrátek pokračuje.
To už je zákazník zcela zmámen žádostivostí po absurdním humoru a nejméně jednou si trpělivě vyslechne celou škálu moudrých rad plechové huby. Z terapeutických důvodů je doporučen opakovaný poslech. Zkuste to, nebudete zklamáni. Dozvíte se například, že pokud je pro vás nepohodlné volat mobilem, můžete se spojit se zákaznickým centrem přes internet. Asi jakože ten internet, který vám právě nefunguje a marně se snažíte jeho poruchu nahlásit. (Což chytrá bedýnka neví a nedala vám ani šanci, abyste jí to sdělili). Samomluva vrcholí nádherným souvětím, jak si vás vaše věrná plechová huba váží, jak oceňuje, že jste jí zavolali a pokud už opravdu nemáte nic na srdci, děkuje vám za zájem a přeje hezký den.
Uprostřed zoufalství vás cosi osvítí a zajdete k sousedovi, který má shodou okolností mobilní tarif od jednoho a téhož poskytovatele. Heuréka, z jeho mobilu čtyřka projde, jenom musíte souseda psychicky podpořit, aby přežil, že se to podaří až tak na třetí volání. (Ale celkově je to velice výchovné: z NAŠÍ sítě se NÁM dovoláte, ale z cizácké ani náhodou!) Nahlásíte identifikační údaje a mýticko-mystický hlas vám sdělí, že bude na dálku provedena diagnostika funkčnosti vaší linky. Pak nastane stoleté období mlčení, což je u mystiky zcela normální. Však také, jak by vám asi mohla plechovka zavolat zpět a sdělit vám výsledek testu, či vás dokonce informovat o tom, kdy proběhne oprava.
Drzý, nevychovaný zákazník znovu volá a mačká čtyřku, až to nakonec DOOPRAVDY zvedne jakýsi nasr...šený živý operátor, (či operátorka) a seřve vás, co že ještě otravujete a zahlcujete systém. Vaše záležitost se řeší! Na takové neomalenosti, že chcete vědět, jak a dokdy bude porucha odstraněna, si tady u nás nezvykejte!
............................................................................................................................................
A tak si říkám, že plechová huba je nakonec asi nejlepší. Nepomůže, neurazí, monotónním hlasem ukonejší... A ještě vám poděkuje za zavolání. Kde jinde by se taky člověk dočkal vlídného slova, že?
