Nafta přes pade, krize na obzoru - to je pravý čas na nákup ojetého auta. Bude jich teď k mání mraky...
Z dat Českého statistického úřadu vyplývá, že každých pět minut se v naší zemi narodí zbrusu nové dítě. Podle jiné tabulky se zhruba ve stejném intervalu prodá jedno zbrusu nové auto. Kecy o blížící se megakrizi nebudou tak vážné - když každé mimino dostane hned do kolébky klíčky od nového fára. Ovšem to se bavíme pouze o NOVÝCH autech. Než se další tříapůlkilový brečounek procpe na světlo operačního sálu, změní majitele neuvěřitelná čtyři ojetá auta. Kdybychom nebrali v úvahu sex takzvaně pro radost, nebo z nudy, ale jen z hlediska rozmnožovacího účelu, můžeme tedy říci, že češi mnohem raději kupují auta, než souloží. Každý den internet nakyne o několik desítek tisíc inzerátů na prodej auta. Takový inzerát má svoje ustálená pravidla, která se doslova dědí z generace na generaci. Inzeráty většinou nepodává oblastní Charita, ale lidé z masa a kostí - tudíž jejich cílem je prodat co nejlépe. Na druhé straně barikády je druhá půlka lidstva, která by zase ráda co nejlépe koupila. Pokud k ní patříte, dovoluju si vám předložit krátký „TOP TEN“ - těch nejoblíbenějších a přitom nejzbytečnějších keců, které se ve všech správných inzerátech už desítky let objevují a stručné vysvětlení toho, co vlastně doopravdy znamenají :
První majitel - důchodce
V naší české kotlině je stále pevně zakořeněný názor, že se výše uvedená formulace rovná výhře v loterii. Bohužel opak je pravdou. Podtočený motor, spojka zralá na výměnu. Dědeček má obvykle ve zvyku v honbě za co nejnižší spotřebou podřazovat teprve až když auto začne cukat jako stará tatramatka a nohu má pořád položenou na spojkovém pedálu, aby tím vykompenzoval své už trochu pomalejší reakce. Auto má sice málo najeto, ale jezdilo většinou jenom tříkilometrové trasy z domu do Kauflandu, kdy se ani nestačilo ohřát a motor je na tom tudíž zhruba stejně, jako kdyby najel půl milionu po dálnici.
Menší kosmetické vady
Zakytované prorezlé prahy, prasklý nárazník, nefunkční stahování oken, natržená sedačka. Zdánlivé maličkosti, nemající sice zásadní vliv na přepravní funkci, ale díky kterým byste za tohle auto druhý den ve stejném bazaru dostali o dvacet tisíc míň.
Motor po GO
Před rokem byl vyměněný olej (v Hypernově totiž tenkrát bylo v akci čtyřlitrové balení za 299Kč), v lepším případě možná došlo dokonce i na výměnu vzduchového filtru. Je to možná trochu zvláštní, ale kdo si nechá udělat celkovou generálku motoru, ten obvykle neplánuje auto v nejbližší době prodávat.
Auto do poslední chvíle jezdilo
Proti tomuto tvrzení se při nejlepší vůli nedá nic namítnout. Každé auto totiž obvykle skutečně do poslední chvíle jezdilo. Jde jenom o to, jak těžká ta jeho poslední chvíle byla.
Výbava – klimatizace, pouze potřebuje doplnit
Neboli přesněji řečeno je nefunkční. Potřebuje vyměnit kompresor, spojku, filtr, přetěsnit a znovu naplnit. Takže v podstatě jako by tam nebyla. Připočtěte k ceně auta ještě dalších patnáct tisíc.
Cena dohodou - rychlé jednání sleva
Naprosto dokonalá obchodní formulace - velice oblíbená zejména na českém a moravském venkově. Následné pokračování je zpravidla ve formě dialogu : "A jaká by tam teda pane byla ta cena ?" - "No, tak kolik byste za to pane DAL ?" - "No, řekněte vy pane, co byste za to jakože CHTĚL ?" - "Ne, řekněte napřed VY !" – „NE ! VY !“. Prodejce má totiž velké dilema - když si řeknu moc, borec to nekoupí. Když si řeknu málo, prodělám a děcka mi to jednou vyčtou. Já samozřejmě dobře vím, že chci minimálně padesát – ale co kdyby se náhodou našel nějakej hejl, co by dal šedesát…
Šikovný kutil jistě opraví
Na autě je závada, na které si vylámal zuby jak autorizovaný servis, tak následně i tři další neautorizované. Oprava by stála zhruba skoro tolik, co celé jiné auto, takže se ho majitel pokouší rychle zbavit.
Nejvyšší výbava - limitovaná edice
Naprosto nesehnatelné náhradní díly - a pokud sehnatelné, tak čtyřikrát dražší než u edice nelimitované. Tento model se vyráběl jenom půl roku a vyrobila se jich necelá tisícovka kusů. Žádná levnější alternativa náhradních dílů - druhovýroba z Číny nebo Polska neexistuje. Velká část prvků oné nejvyšší výbavy už navíc samozřejmě ani pořádně nefunguje. Přímo učebnicová past na peníze.
Čerstvě propadlá STK, auto ale určitě bez problémů projde
Neprojde - nebo alespoň ne bez výrazných investic. Ostatně právě proto majitel auto prodává. Vydojil ho takříkajíc na krev, ale je mu líto ukončit vzájemný dlouholetý partnerský vztah ekolikvidací. Inteligentnější prodejce ho alespoň nabídne o měsíc dříve s podobnou formulací, že "končící STK, auto ale určitě bez problémů projde".
Delší dobu stálo, asi bude potřeba seštelovat.
Stálo proto, že se jednoho dne náhle samo zastavilo. Průměrné stojící auto bez závady totiž obvykle stojí a spořádaně chátrá - případně si tu a tam mírně zakoroduje - ale kupodivu se málokdy jenom tak z nudy samo od sebe rozšteluje.
Najdete-li v inzerátu na limuzínu vašich snů jednu, či dvě z výše uvedených formulací, zpozorněte - ale neházejte flintu do žita a na zadavatele se prosím nezlobte. Je to přece slušnost, neodbýt prodej jenom nějakým tupým a neosobním konstatováním, že „prodám Mondeo 2009, 115000 km, STK 12/22, Tel.: 723123456“. Naopak - takový strohý inzerát by vám měl být podezřelý, když prodávajícímu nestojíte ani za to, aby se vás alespoň trošičku pokusil nakrmit. Pokud ale výše uvedených formulací najdete v jednom inzerátu pět a více, tak vypněte počítač a běžte se raději zkusit přitulit k manželce – pokud tedy ještě nespí a nebo jí nebolí hlava. Ať se nám hergot ty statistiky alespoň trochu srovnají !
