Důkazy, že jsou šachy sport!

Šachmudlové si nedají pokoj. Stále si totiž myslí, že šachy nemohou být považovány za plnohodnotný sport, neboť prý jen čučíme do šachovnice a jediné, co se na našem těle hýbe, je roztřesená ruka.

Důkazy, že jsou šachy sport! 

1. Šachové figurky by se daly připodobnit k činkám. Sice vám v tomto případě svaly nenarostou, ale rozhodně budete mít namožené špeky. 
2. Plavete a topíte se ve svých myšlenkách. A často se i utop... *žbluňk*
3. Po několikahodinovém zápasu se zpotíte jako třicátnice v plavkách, která se na dovolené v Egyptě rozvaluje na pláži. Odměnou po vyhrané/prohrané/zremizované/nebinární partii vám bude omamná vůně z vašeho podpaží.
4. Dívky si v pokojích lepí plakáty s Magnusem Carlsenem, současným nejlepším šachistou. Jaromír Jágr by se musel při pohledu na Magnuse na ledě obracet. Možná umí hrát hokej, ovšem jeho grimasy připomínají spíš pohledy polochcíplého kuřátečka.
5. Mnoho hráčů se po prohrané partii naštve a zuřivě shodí figury z šachovnice. Bowling jak vyšitý. A navíc je to vždycky strike.
6. Dobře oblékané a hezké holky fungují na turnajích jako roztleskávačky.
7. Šachisté u partií většinou sedí a střídají na židli různé polohy (pravá noha přes levou, levá noha přes pravou atd.). Tohle jsou základní pohyby při józe!
8. Podání ruky svému protihráči má dvě fáze. Na začátku partie se jedná o slavností zahájení mistrovství světa v sumó, avšak na konci partie se přesouváme do zákulisí dvou boxerů.
9. Občas se vám prostě vlivem nervozity stane menší nehoda, z toho si nic nedělejte. Při té větší byste si však měli vyžádat žlutou kartu.
10. Nedodržování zásad fair-play je hlavním tématem každého bulvárního časopisu. 
11. Zkuste prohnat Usaina Bolta v časové tísni. Domnívám se, že by svůj talent prokázal jenom na cestě z hrací místnosti na WC a zase zpět.
12. Pivo dělá sportovce. Proto se vítězství oslavuje všude stejně.