Dopisní obálka je zákeřná bestie, která vzdělance dokáže změnit v nešťastné stvoření beze špetky důstojnosti. Obzvláště tehdy, je-li pokořené stvoření opotřebeno úměrně svému věku, odvedeným daním a stadiu Alzheimera.
Já coby ostřílený mazák zvolna vplouvající do těchto kategorií opotřebení svedl jsem s dopisními obálkami nejednu lítou řež. Je tudíž mojí morální povinností poučit lidstvo, jak si v tomto konfliktu má počínat, aby z něj vzešlo vítězně a nikoli jako zdegenerovaná tlupa nešťastných stvoření.
Především, než začnete smolit dopis, ujistěte se, že máte obálku. Jinak byste museli psát otevřený dopis, který si přečtou všichni kromě těch, kterým je určen.
Je-li obálka malá, musíte kus dopisu odstřihnout. Je-li obálka velká, bude vám v ní dopis plandat a musíte kus obálky odstřihnout. V obou případech vás ovšem nůžky mohou pěkně zrychtovat, jestliže zapomenete, kam jste je odložili, a sednete si na gauč.
Je-li obálka lízací, oblízněte jen kousek a počkejte, zda se vám neudělá šoufl. Pokud ano, musíte najít někoho, kdo bude lízat za vás. Má-li to být pes, pozor na Ligu pro zvířecí práva, jejíž členové dokáží bolestně kousat.
Při olízávání obálky se neřízněte do jazyka. Přelepíte-li řeznou ránu náplastí, budete infantilně šišlat. Navíc budete slintat, takže náplast vám nebude držet a mohla by vám zaskočit do dýchací dirky.
Adresu pište na přední stranu. To je ta, kterou neolizujete. Adresu neolizujte, jelikož může být jedovatá. Kromě toho budete mít modrý jazyk.
Má-li obálka okénko, dávejte pozor, aby adresa byla v okénku. Je-li adresa v okénku, dávejte pozor, aby nebyla vzůru nohama. Okénko musí být zakryto fólií, jinak by vám dopis kdekdo dírou mohl beztrestně vytáhnout.
V adrese nedělejte gramatické chiby. Je-li chyb více než patnáct, dopis pravděpodobně nedojde. Dávejte pozor, aby vám v adrese něco nechbělo.
Zprzníte-li adresu, musíte vzít obálku novou. Není pravda, že obrácením zprzněné popsané obálky naruby vznikne obálka nová, jak to v jednom nádražackém příběhu psal Bohumil Hrabal.
Před vložením dopisu do obálky zkontrolujte, zda je obálka prázdná. Odešlete-li adresátovi nevědomky 75000 korun naspořených na exotickou dovolenou, budete o dovolené exoticky stanovat u Berounky.
Než obálku zelepíte, nezapomeňte do ní vložit dopis. Prázdná obálka s adresou v pořádku dojde, ale adresát si moc nepočte.
Vkládíte-li do obálky dopis, ujistěte se, že je to ten správný. Bude-li dopis nesprávný, adresát si pěkně počte a pokud si to nenechá pro sebe, vy budete nějakou dobu bez večeří a podél Berounky se toho moc sníst nedá.
Jestliže obálku nezalepíte napoprvé, počítejte s tím, že čím víc bude obálka poslintaná, tím míň bude lepit.
Zalepíte-li obálku klíhem, zalepíte jím i dopis uvnitř obálky.
Zalepíte-li obálku kanagomem, zelepíte si jím také prsty a nebudete moci otiskem prstu otevřít mobil.
Jestliže na obálku dáte poštovní známku s šedomodrým Gustou za 50 haléřů, na poště vám to nepřijmou, poněvadž 50 haléřů je málo.
Na obálku velikosti A6 nelze nalepit víc než dvacet šedomodrých Gustávů. I tak vám to na poště nepřijmou, poněvadž byv olíznut při nalepování na obálku, bude mít Gustáv zamlžené brýle.
Čím větší obálka bude, tím více šedomodrých Gustávů na ni nalepíte, ale Gustávové pak budou mít rozhodující podíl na hmotnosti zásilky, a takoví troubové, abyste za Gustávy platili víc než za dopis, přeci nebudete.
Nemáte-li žádného Gustáva, můžete na obálku nalepit jinou hlavu. Musí ovšem být vroubkovaná.
Zapomenete-li na obálku nalepit vroubkovanou hlavu, zaplatí poštovné adresát. Před psaním dopisu si proto prověřte, zda adresát není těžký cholerik a nechodí se uklidňovat k Berounce.
Zapomenete-li vzít obálku s dopisem s sebou na poštu, budete u přepážky vypadat směšně.
Zapomenete-li s obálkou s dopisem zajít na poštu, budete doma vypadat směšně a nedostanete večeři.
Vzdělanec bez večeře dovede být zákeřnou bestií. Najmě pak, je-li vzdělanec u Berounky hladový.
Tak vidíte! S opotřebením nejsou žádné žerty. Zdravím od Ploučnice!
