Pád krasobruslaře je prostě hnus

Kdyby se krasobruslaři nepyšnili krásou v názvu svého sportu, člověk by jim lecos odpustil. Ale takhle? Představte si, že si nesmírně natěšeni pustíte v televizi krasobruslení. Snad se i sami pěkně obléknete, slavnostně se upravíte a vlasy pročísnete. Krásní hoši, krásné dívky, krásné oblečení, krásná hudba a krásné pohyby. Člověk právem očekává jen samou krásu. Ale co se stane pak? Někdo upadne! Rozplácne se na ledě, ošklivě se rozcapí, obličej mu zeškaredí škleb a třebas i nějaký intimní orgán vyhřezne jako nedávno jedné (kraso?)bruslařce! Jak takové divácké trauma řeší Tučňák? Čtěte dále v Tučňákově příhodě...

Tučňák a pád krasobruslaře

1. Tučňák sleduje v televizi mistrovství Antarktidy v krasobruslení.

2. Krasobruslaři a krasobruslařky krásně bruslí.

3. Tu náhle jedna krasobruslařka padá. „Plesk!“ A rozplácne se na ledě jak široká, tak dlouhá. Ošklivě se při tom rozcapí, obličej jí zeškaredí škleb a z natržené sukně vyhřezává masité pozadí.

4. „Fuj! Něco tak ošklivého jsem v životě neviděl!“ Křičí Tučňák. „Jsem zhnusen! Skandál!“ Tučňák se ještě asi pět minut rozčiluje a pak vypne televizi.

5. „Budu si stěžovat, budu se soudit!“ Vykřikuje Tučňák. „Za prvé budu žádat finanční náhradu za utrpěnou duševní újmu, dále za vyčištění všeho v okolí dvou metrů, protože se mi z toho zvedl žaludek, za druhé vrácení měsíčního koncesionářského poplatku, za třetí veřejnou omluvu krasobruslaře a odstoupení příslušného trenéra, za čtvrté po Radě pro televizní vysílání budu požadovat zákaz vysílání přímých přenosů s takovými ohavnostmi a jejich vystřižení ze záznamu!“

Milí čtenáři,

Nyní nám napište, jaké vysílání byste zakázali vy? Viděli jste v poslední době v televizi nějaké ohavnosti? Jaké? Horší než pád krasobruslaře?

Váš

Dr. Jenda Šilhavý