Konečně mám o čem psát. V říjnu, kdy z plynovodu Nord Stream definitivně přestal proudit plyn, mi klekl plynový kotel, což se mi jevilo jako docela velký průšvih.
Vypadalo to tak, že i v období vegetačního klidu, kdy vše je již řádně posečeno, budu přesto klepat kosu. Nakonec skončím jako ta holčička z Andersenovy pohádky Děvčátko se sirkami.
V servisní opravně mi sdělili, že nejbližší termín, kdy mi mohou poslat opraváře, je až za tři týdny. Tři týdny bez tepla a teplé vody se v topné sezóně limitně blíží nekonečnu. I když se stanoveného termínu opravy dožiji, nemusí to ještě znamenat happy end. Třeba opravář zjistí, že porucha je neopravitelná a kotel je definitivně odepsaný. Když jsem po téhle drsné jobovce byl patřičně vláčný jako dobře naklepaná flákota na řízek , dostal jsem od dispečerky mafiánský návrh, který není radno odmítnout. V mimopracovní době prý může opravář přijít ještě dnes odpoledne, ale za havarijní příplatek 900 Kč. za každou započatou hodinu plus materiál a doprava na místo. Pokud by servisnímu technikovi oprava s nejistým výsledkem trvala tak dlouho jako posledně, tak to bych musel hluboko sáhnout do úspor na horší časy, které zrovna právě nastávaly. Říjen přece jen není listopad nebo prosinec a tak jsem se ještě necítil v pozici potkana zahnaného do kouta a nabídku, že za deset nebo patnáct tisíc bude třináct let starý kotel alespoň na pár týdnů resuscitován, jsem odmítl. Manželce jsem hrdinně sdělil, že se na tři týdny vrátíme do dětství, kdy se chodívalo do vany jen v sobotu, do postele se dával termofor a topilo se jen tak, aby od huby nešla pára. Krbová kamna v kuchyni se stanou naším jediným zdrojem tepla. Nejsem zrovna nejlepší sadař a tak není roku, aby mi neuschnul alespoň jeden strom. Dobře vyschlého dřeva, díky mému neumětelství, jsme tak měli naštěstí dost.
Vyhlídka, že se proudem času vrátíme o čtyřicet let zpět, se však mé ženě ani trochu nezamlouvala. Přece není možné, abychom tak dlouho na opravu čekali. Ještě před covidem by se takováto situace ,a docela levně, dala vyřešit u piva. Bohužel po lockdownu a následném zdražením piva přestali šikulové chodit do hospody. Zbýval jen strejda Google. Brouzdání po internetu je však zejména pro starší ročníky stejně nebezpečné jako výlet do jurského parku. Zamyslel se už někdo nad tím, jak vůbec zní otrocký překlad slova Internet? „Inter“ znamená v doslovném překladu „pohřbívání do země“ a „net“, to ví každý, se překládá do češtiny slovem „síť “. Umělá inteligence brzy při mém vyhledávání levné opravy plynového kotle vyhodnotila, že na síti se třepotá další blb, který se zřejmě narodil v době, kdy existovala pouze černobílá televize a je zralý k chycení a oškubání. Ze začátku jsem ovšem postupoval opatrně. Zjistil jsem, že v okruhu padesáti kilometrů jsou všechny servisní opravny i jednotliví soukromí opraváři doslova zavaleni zakázkami a první volný termín mají až někdy na jaře. Teprve pak jsem vstoupil do šedé internetové zóny s málo zabezpečenými stránkami. Velmi brzy mi byla nabídnuta okamžitá oprava s mimořádnou expresní slevou, ovšem zaplatit musím předem s tím, že zašlu pin k mému účtu. Inu žádná sleva není zadarmo. Poté mi začala vyskakovat reklamní okna s nabídkou potravinového doplňku za dva tisíce díky němuž mne přestanou bolet záda, narostou mi druhé vlasy a jako bonus budu mít erekci jako jakýsi slavný pornoherec. Už jenom chybělo, aby mi vyskočila povzbudivě se usmívající tvář herecké představitelky staré Niklové ze seriálu Ulice s nabídkou zlevněného ruského plynu přímo od těžní věže.
No, abych to zkrátil. Nakonec jsem byl rád, že na opravu budu čekat „jen“ tři týdny a ne šest měsíců. Kotel se nakonec opravil a zatím, musím zaklepat, funguje a ještě jsem ušetřil za ty tři týdny plyn. Když bych měl celý ten malér zakončit stylem Haliny Pavlovské, použil bych tento slogan: Úspornější než moderní tepelné čerpadlo je starý pokažený plynový kotel
