Je anketa, kterou mezi cizinci celého světa pořádá česká hospoda v Sydney. A pokud vás nahlodaly kecy našich světoběžníků o tom, že jsme zaprdění, buďte v klidu. Ten kabaret stupidity a křupanství vám ukáže, že jsme vlastně cool.
Výběr respondentů se dělal formou internetové anonce a následným tříděním podle věku, pohlaví a původu tak, aby celá anketa byla co nejobjektivnější. Hodnotí se ponejvíc česká tradiční jídla a pití, v menším i naše osobnosti, stavby či obecné povědomí o naší zemi. Každého sezení se účastnilo cca 5-7 hodnotitelů, někteří i opakovaně. Dílů je ke stovce, souhrnně tedy přes dvě stovky lidu všech možných úrovní, kulturních okruhů a zemí původu. Dopředu věděli, do čeho jdou, co se po nich chce a co budou hodnotit.
Hvězdami celého pořadu jsou jednoznačně Chris z Mauricia a Manish z Indie. Zatímco druhý má takový strach z drog, že se u každého jídla neustále dotazuje, zda v jídle nějaké nejsou, Chris nás mile překvapí. Nejenže na 99% umí odhadnout dle možností co zhruba jí a pije, anebo to dovodit, ale navíc je z české kuchyně natolik u vytržení, že se nakonec rozhodne chytnout kolegu Manishe za křídlo a svou vysněnou Českou republiku naživo navštívit. Zbytek je bída, děs běs a intelektuální utrpení.
A tím nemám na mysli 70% respondentů, kteří neví, neznají, jsou překvapeni, anebo na rovinu řeknou, že jim to vůbec nechutná. To je normální. Ale těch 30%, jejichž myšlenkový rozhled je roven výhledu z průzoru ponorky a tím hodnotí svět. A tak jako u všech, kteří toho mnoho nevědí, i jejich sebevědomí je vyšší a názor arogantnější, než u zbytku.
Nevím, možná je to tím, že pořad byl natáčen v Austrálii, takže z pozice domácího všeználka se absolutními klauny seriálu stali Australané. Mimo Vincenta, který v díle "co víte o ČR" vystřihl reálie našeho státu v rámci možností naprosto správně jako z partesu (klobouk dolů). Nejčastější jejich hlášky jsou: já umím vařit, víte, já mám rád čínské polívky...a tohle by se mělo osmažit a k tomu dát hranolky a kečup (jedl utopence), a tohle taky osmažit a k tomu kečup (vánoční kapr, rybí polévka)...nemáte omáčku bbq ? (barbecue - prakticky sladký, kořeněný rajčatový protlak) Ostatně na tu a hranolky se ptají pořád. K čočce na kyselo si řeknou o hranolky, kečupem si jeden z nich pokape dokonce i španělského ptáčka. Vánoční cukroví označují za keks a máčí si ho všechno v mléce bez rozdílu chuti. Jiná Australanka tvrdí, že studovala architekturu, takže stavby umí zhodnotit. Třeba tenhle kostel. To je Pražský hrad. Aha, hrad, takže je to stejné jako kostel. Australská vína jsou nejlepší na světě, zákusky i jídlo také. A samozřejmě i pivo. V pořadu o českém pivě naprosto všichni muži i ženy ze všech koutů světa řekli: wow! Tak tohle je nejvyšší level. Tohle je mistrovské dílo. Jen Australan uznal, že je dobré, ale to australské je prý mnohem lepší a měli bychom ho k nám dovážet a všem by chutnalo. Tak teprve až u tohodle jsem si ublinkl. Nemáte vůbec žádné sportovce a neumíte hrát fotbal (ČR je v hodnocení FIFA několik míst před Austrálií).
Čtvrtina pozvaných neumí jíst příborem a popravdě neumí stolovat vůbec. Buď příbor drží jako pana okurku, nebo všechny složky jídla smíchají dohromady a řeknou si o lžíci. Jídlo jim padá z talíře na stůl, jsou upatlaní od toho, jak otevřou pusu naplno a snaží se do ní vecpat co největší sousto (hamburgerový styl). Nejčastěji berou složky jídla z talíře rukama, různě je na sebe skládají a cpou si to pak do pusy. Odporné. O příbor si naopak řeknou při jedení zákusku (likérová špička, větrník), koláče, anebo chlebíčku. Asiaté si řeknou téměř vždy o hůlky. Byl jsem překvapen, s jakou elegancí umí asijské ženy sníst hůlkami švestkové knedlíky, nebo větrník. Žádné pocintání, drobení, prostě čistě a s grácií. Za to po ostatních svinčík, jako když prase po smyku taháš z chlívku.
Několik axiomů v jejich hlavách: každá omáčka je buď kečup, kari omáčka, bbq, nebo dresing. Nic mezitím. Co je mezitím, to je jedno z těch jenom špatně udělané. Každý zákusek je buď koláč (je-li to nízké), donut (má-li to náplň uvnitř), anebo keks (pokud to křupe), ostatní je totéž jen špatně udělané. Nic mezi tím. Asiaté by to jedli vždycky raději s nudlemi a jižní asiaté polili chilli. Alkohol je pivo, víno, whisky, vodka a likéry. Přičemž platí, že co je hnědé, nebo okrové je whisky, vše bílé je vodka a všechno jinak barevné likér pro ženy. Becherovka je mladá whisky, fernet ženský likér (dokud se nenapil), tuzemský rum česká whisky (Gigi, Francie). Slivovice je potom domácí vodka. Knedlíky jsou chleba anebo koláč (podle toho, jestli si ho namočí do omáčky, nebo ne), tmavý chleba je spálený bílý chleba a topinka spálený tmavý chleba. Krutony v polívce pak musí být logicky keksy.
Vše děláme z brambor, víno, zákusky i koláče, jíme psy a vačice. Jsme chudá země, máme jednu nebo dvě řeky, naše nejvýznamnější osobnosti jsou Einstein a Tesla, který vymyslel automobil, ale Henri Ford mu ho ukradl. Naše dominantní místa jsou potom Petrohrad a Auschwitz. Naši sportovci jsou Kurková a Ovečkin (respondent z Anglie). Platíme evropským dolarem, tedy vlastně eurem, v našich lesích se prohánějí medvědi, vlci a hadi a koupeme se ve vaně s kaprem, kterého pak rituálně sníme. A to vše v Jižní Americe, anebo někde v Rusku, jejichž jazykem jistě mluvíme. Jen jeden z nich byl inteligentnější a poznal, že jsme se před nedávnem odtrhli po rozpadu Jugoslávie, takže sousedíme s Rumunskem a Španělskem, což bylo asi tak nejblíž. Uff!
Ještě stále si myslíte, že jsme zaprdění neználci? Tak k té stupiditě z perexu: Vy jíte ryby? Vy máte moře? Jak to, že vyrábíte tolik cukrovinek (čtyři druhy bonbónů), vy pěstujete cukr? Vy vyrábíte čokoládu, že děláte čokoládové polevy? To je vačice, že? Vačici bych nikdy nepozřel, tak je to vačice, nebo ne? (jedl králíka). Uff, není to vačice, díky Bohu (po prvním kousnutí, odkud ten chlap, sakra ví, jak chutná vačice?). Likér? Tam je likér, vy vyrábíte taky likér, já myslel že jenom pivo? Do toho (likérová špička) jste měli dát něco jiného co vyrábíte, třeba pivo nebo vodku. Ano, vaše bývalé osobnosti znám, třeba Putin. (proboha! Putin je jeden z nejmocnějších mužů planety, prezident Ruské republiky a oni odpovídají na otázku: co víte o České republice, kam se podělo jejich IQ?). Anebo Lenin (Laura, Kolumbie). Tímhle by se mohly děti zranit (vytahuje jeden díl stavebnice Merkur) a tímhle se dá i zabít! (má v ruce sedmicentimetrový dětský šroubováček z téhož).
Co mě překvapilo, byl nepoměrně lepší přehled lidí z Afriky, anebo z jižní Asie a Tichomoří, oproti evropanům, či lidí z euroatlantické kultury. Česko je zkomolený název pro Českou Republiku (starší muž, Indie), Česko je řeka přitékající do Německa (mladý muž, Německo). Tomáš Berdych, Václav Havel, Jan Hus a Petra Kvitová ta tenistka, vypočítává Prema ze Srí Lanky (hlubosklon pře ním), Milan Kundera a Karel Čapek, ten napsal tu knížku o boji s roboty (Srijana, Nepál). Nadal, ten je určitě z České republiky (Keith, VB, sleduje sport a vyzná se v něm)...už se mi nechce pokračovat.
Ale co vy, taky byste si mysleli, že něčí národní jídlo podávané zabalené v listu je známka toho, že číšníkovi došly talíře, nebo že klobása v masovém zámotku je zkažená a proto ji kuchař schoval? Taky byste si mysleli, že tradiční místní pečivo je spálený bílý chléb a všechno, co má tvar české buchty je okopírované jen s jiným těstem a náplní? Vítejme do světa těch údajně světových národů a kosmopolitních lidiček, kteří neumí stolovat, přemýšlet logicky, ani normálně jíst. Lidiček, pro něž všechno co je cool je moderní a co je moderní, je správné. Lidí, kteří si myslí, že přes svou úzkou obrazovku notebooku žijí v celém světě současně,naplno a správně. A že tím pádem nejenže že všechno vědí, ale že je jejich posláním to i ostatní učit.
Nepodařilo se mi vám zde exponovat jeden díl jako ochutnávku, takže otevřete tento odkaz a rozvine se vám rovnou celá nabídka. A věřím, že se popasete stejně jako já, prosím:
https://www.televizeseznam.cz/porad/jak-nas-vidi-svet
