Nevstupovat – střílí se bez vyzvání!

Tedy zákaz vstupu rozumu. Vášním vstup povolen. Pusťte emoce ze řetězu. Vaše vlasy mají Schwarzkopfovský objem a zářivou barvu, Vaše spojení s partnerem bude ještě dokonalejší díky půlmikronovému Durexu a Vaše zadnice si bude libovat díky toaletnímu hajzlpapíru napuštěnému výtažkem z Aloe vera a rafinované vůni, kombinované z loštických tvarůžků a největšího květu na světe, Rafflesie. Obojí smrdí božsky. A na obojí lítaj ty největší mouchy v dosahu vůně.

Ale o tom jsem vlastně psát nechtěl, takže promiňte, vrátím se k původnímu popudu k tomuto pisálkovství
Co zas? Trochu mne rozptýlila útočící masmédia. Cože? Že Esmeralda opouští ordinaci a jde po ulici do hospody? No počkej, to není možný. Dyk měla bejt v okresním přeboru se slevou na všechny energie i kopačky. Ještě že jsem jednička a na všechny a na všechno mám. Na všechny s vůní od FAčka a na všechno s XXX-Bank. Takže mne s mojí navigací nic a nikdo blbými návody a pošťouchy nesplete.
Tfuj, já to snad dneska nenapíšu, alespoň teda to, co jsem napsat chtěl. Najednou mám totiž dilema. Musím. Jenže si nejsem jist, zda je hajzlík hygienicky čistý. A co teď? Honem aplikovat Hajzlpucra….. a..
No, já vám to napíšu příště, tedy to co jsem vlastně napsat chtěl, teď jsem jaksi indisponován.
Ale hlavu mám stále vzhůru, ač pos…n. Přeci perfektní služby se nám, malým obyčejným registrovaným a po zaregistrování toužícím občanům, vysoce rozvíjejí. Sice v jiné oblasti, než je státní správa, nicméně je to potěšitelné. Tuhle jsem viděl fekální vozidlo, to, co jsme mu v mém mládí říkali hovnocuc. A na něm krásnou reklamu: „ Vaše h...na, naše radost“ A pod tím drobnějším písmem: „Fekální služby“. Jenže co si pod tím představit? Mne napadla pouze jedna věc a  tím pádem mám problém se svou závěrečnou otázkou. Ale co, pro hubu na hubu!

Taky Vás napadl parlament, vulgo sněmovna?

P.S
Tak ještě jednu korektní otázku navíc: Jsem už úplně paranoidní, blbej, navedenej a nemožnej?