Nedávno byla v televizi jedna herečka v jakési talkshow požádána, aby vyjmenovala nejdůležitější krásné mužské vlastnosti, pro které ženy milují muže.
Po chvíli přemýšlení ze sebe dotázaná dostala jen dvě či tři kladné mužské vlastnosti. Moderátor, možná zaskočen tím, že jich nevychrlila hned víc, si postěžoval, že dnešní zlé feministky na chudáky muže neustále útočí a hledají na nich jen chyby. Jakožto milovnice mužského pohlaví (tedy mám na mysli mužského plemene) jsem proto ihned zasedla k počítači, abych vypracovala seznam chvályhodných mužských kvalit a dokázala tak bojovným feministkám, jak moc se mýlí, a jak muže podceňují.
Titul byl nasnadě: Deset důvodů proč milovat muže, aneb deset nejkrásnějších mužských vlastností a příkladů toho, kdy se žena bez muže prostě neobejde:
1)pokud se vám vybijí baterky ve vibrátoru, můžete vašeho partnera požádat, pokud zrovna nemá své dny a nesedí někde s přáteli nad fernetem, zda by za nefunkční přístroj nemohl zaskočit. Není to sice tak rychlé, bezpečné a hygienické, ale pořád lepší než se muset obléknout a jít kupovat nové baterie
2)pokud se zalepí víčko od marmelády a nejde odšroubovat, silné mužské paže se hodí, stejně jako při otvírání láhve vína nebo nějaké té konzervy. Rovněž na nošení těžkých břemen jsou pánové nepostradatelní, takže muž je vhodný doplněk na cestách za nákupy. Pokud nemá svaly, má určitě alespoň kreditku, kterou za vaše nákupy zaplatí. Musí chápat, že když už není schopný dovláčet tašky a balíčky domů, měl by zaplatit donáškovou službu…
3)u bodu číslo tři jsem se zarazila, můj tvůrčí rozlet poněkud ochabl a já za boha nemohla přijít na další mužské přednosti. Pak jsem si ale vzpomněla, že ve zmíněném pořadu dotazovaná herečka uvedla mezi pěknými vlastnostmi to, že si muž dokáže celý život hrát jako malé dítě. S tím nelze než souhlasit. Partner, který po celý život ustrne na mentální úrovni pětiletého caparta, je hotový poklad-mnohem lépe se jím manipuluje, než dospělým, svéprávným, rozumně uvažujícím jedincem. Takže třetí důvod proč milovat muže jsem měla hotový.
4) u bodu číslo čtyři jsem se opět zarazila a začala mít obavy, zda jsem si na svá křehká bedra nevzala příliš velký úkol. Číslovku deset v titulu své studie zamýšlené na obranu mužů jsem opravila na pětku. To by bylo, abych nepřišla na pět krásných mužských vlastností…
Po hodině usilovného přemítání jsem se uchýlila opět k citaci oné herečky ze zmíněného televizní pořadu, když tvrdila, že muž džentlmen je skutečný skvost. Ulehčeně jsem to zapsala pod bod číslo čtyři a přitom marně pátrala v paměti, kdy jsem na nějakého takového za posledních pár let narazila. Vzhledem k tomu, že bylo skoro poledne a já od rána ještě nejedla, napadlo mě, že si nemůžu na žádného džentlmena vzpomenout jen proto, že mé mozkové buňky potřebují nějakou vzpruhu. V kuchyni jsem zjistila, že došlo kafe a není nic k jídlu. Našpiněný hrneček a drobky na kuchyňské lince však svědčily o tom, že můj partner ráno klidně posnídal, aniž by ho napadlo nechat mi alespoň půlku rohlíku a trochu toho kafe… Pak že jsou muži džentlmeni! Pche sobci jsou to…zuřila jsem a vrátila se k počítači abych okamžitě vymazala bod číslo čtyři. Konec konců nebylo to z mé hlavy, to řekla přece ta herečka, ještě bych ji musela žádat o autorizaci, protože nemůžu jen tak uvádět cizí výroky. Ze stejného důvodu jsem pak vymazala i bod číslo tři a číslovku v titulu jsem přepsala na dvojku. Konec konců takový dvojbodový seznam je také pěkný, jen bych to měla nějak rozpracovat, aby to bylo přesvědčivější.Celé odpoledne jsem seděla u počítače a začalo mi docházet, že v boji proti zuřivým feministkám nemohu za dostatečné argumenty podporující oprávněnost existence mužů uvést ani ty dva body, které jsem za celý den vyprodukovala: tedy využití partnera jako náhrady nefunkčního vibrátoru a pomocníka při otvíráni marmelády. Kdykoliv jsem o některou ze zmíněných činností svého přítele požádala, nikdy neměl čas, právě se mu to nehodilo, nebo vůbec nebyl doma. Je to tedy jen plané teoretizování, já vlastně nevím jestli to ve skutečnosti tak funguje a nějaký muž by to byl schopný zastat.Vymazala jsem tedy oba dva body, stejně jako číslovku v titulu, z plurálu substantiva důvody jsem udělal singulár, a na konec jsem umístila otazník. Vyčerpaně jsem seděla před počítačem, na jehož obrazovce se skvěl plod mého celodenního usilovného bádání o mužských kvalitách.Z monitoru na mě zlomyslně blikala otázka: Důvod proč milovat muže?
Tak s tímhle by mě feministky rozcupovaly jako hadr na podlahu, pomyslela jsem si, vypnula počítač a běžela nakoupit, abych stihla uvařit než přijde ten můj miláček z práce. Jak není teplá večeře, vyvádí jako nějaká hysterická ženská…
