Když Británii po letech přestal děsit Brexit, bylo nutné objevit nového nepřítele. Jak se šílí kvůli koronaviru v Anglii?
Čas se zastavil. V únoru britská média neměla o čem psát. Brexit už netáhl, Megxit také ne. Černošská princezna, která se cítila citově zanedbávaná, dala Anglii vale a odjela i s Harrym rozumovat zase někam jinam. Snad se jí každý den aspoň jednou někdo zeptá, jak se cítí. Bylo by blbý, kdyby se po roce zase rozhodla vracet zpátky. Zbytečné papírování.
Boris po vítězném odchodu z Evropské unie přestal vyvádět jednu lotrovinu za druhou a začal se konečně věnovat manželským povinnostem. V rekordním čase se postaral o pokračování rodu a království je v očekávání nového Borise či Borisky. Tolik radosti v Downing street nebylo od té doby, co tam Hugh Grant vrtěl zadkem. Nezbývá se jen modlit, aby to byl potomek poslední a Boris byl z chovného programu již vyřazen, přece už jen na to má věk.
Novináři už pomalu neměli co žrát, když tu znenadání někdo vytvořil koronavirus a psavci mohli oprášit své staré články. Jen s tím rozdílem, že slovíčko Brexit vyměnili za Koronavirus. Katastrofa a její následky se totiž předpokládají velmi podobné. Nastane období temna.
V současné době se jedná hlavně o boj o těstoviny a ruličky třívrstvého toaletního papíru. To je také to jediné, co v britských obchodech momentálně chybí. I když jednovrstvý, škrábací, stále zůstává napěchován v policích supermarketů. I rádoby seriózní noviny denně zahrnují Angličany toaletními příběhy z celého světa.
„Rodina si omylem objednala 2300 rolí toaletního papíru!”„Matka vytvořila znovu použitelný toaletní papír!”
Těstoviny s kečupem jsou nabízeny pouze v nejlepších restauracích. V těch Michellinských vám je dokonce posypou čedarem. Kaviár se vyhazuje. Nikdo ho nechce jíst. Mexické pivo Corona sice prošlo menší krizí, ale dočasně se přejmenovalo na Ebola a už se zase pije ve velkém.
Matky na mateřské, kterým se změnil mozek ve flašku mlíka, začali vyrábět a zveřejňovat návody na roušky vyrobené z podprsenek. Zdůrazňují, že ty z Victoria Secret mají větší účinnost a můžou se stát plnohodnotným módním doplňkem.
Prodej mrazáků se v Anglii zvedl o dvěstě procent. Štěstí přeje připraveným, já mám mrazáky tři. Dokonce všechny napěchované k prasknutí, protože jsem před vypuknutím chaosu objednala psům stopadesát kilo masa. Pokud někdo ví, jaká lahůdka se dá vytvořit z nepraných zelených jehněčích drštěk či vlastní recept na delikatesy z mletého kravského vemínka, sem s ním. Až přijde zombie apokalypsa a vypnou internet, bude se mi to hodit.
Osobní svědectví zveřejňované v novinách poutají červené titulky a atmosféru dokresluje černé pozadí.
„Do pekla a zpět: třítýdenní utrpení jménem koronavirus”„Přežili jsme peklo: svědectví přeživších z výletní lodi!”„Uvězněná! Odtrhli mě od manžela!”
Po navštívení, určitých zemí, je nařízena samoizolace. Země na seznamu jsou samozřejmě vybrány dle nebezpečnosti, bez jakékoliv demografické diskriminace. Takže třeba po návštěvě Thajska (51 případů/ 1 úmrtí) musíte strávit dle anglického zdravotnictví 14 dní v samoizolaci, ale pokud si o víkendu zajedete do Paříže (1412 případů/ 30 úmrtí), můžete si v pondělí v klídku koupit noviny, kafe do ruky a jít do práce. Asi nemusím říkat, kam máme za čtrnáct dní jet na dovolenou. No, na Eiffelovku to nebude.
Ale není nutné propadat panice, protože v novinách psali, že alkohol koronavirus zabíjí, takže s Mebou jen zvýšíme spotřebu, a navíc každý přece ví, jak dopadá, když je něco made in China :)
